කෙසේ වෙතත් එවැනි හැසිරීම් රටාවන් යුරෝපය හෝ ඇමරිකාවට වඩා යෝග්ය වේ. රුසියානුවන් බොහෝ විට එකිනෙකාට අවංකව එකිනෙකාව වෛර කරති. ගැහැණු පලිගැනීම භයානක ය, නමුත් එය බොහෝ විට සුලු හා අතිශයින්ම හානිකර වේ. නමුත් දික්කසාදයෙන් පසුව වෛරය පිරිමියෙකුට බරපතල හානිදායක ප්රතිවිපාක ඇත.
දික්කසාදයෙන් පසු ඔහුගේ ද්වේෂය අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? රුසියාව තුළ ඇය කිසිවක් පුද්ගලයෙකුට බැහැ. එමනිසා, සතුරන් සමග බෙදාහදා ගැනීම, අප එකිනෙකාගේ ජීවිත හෝ අර්ධ ජීවිත හෝ අර්ධ ජීවිත විනාශ කර දැමීමට අපහසුය. කලින් මිතුරන් සමඟ අදහස් හුවමාරු කරගත් මිතුරන් හා නෑදෑයින් සමඟ ඇති වූ ගැටුම් හා ඇතැම් අවස්ථාවලදී විරහිතව පලි ගැනීම.
ආතතියකින් හා දුර්වලතා නොමැතිව ඔවුන්ගෙන් ඉවත්වීම සඳහා අභිමානයෙන් යුතුව සම්බන්ධ වීමට නොහැකි වීම සාමාන්ය දෙයක්. සැබවින්ම, පොදු සම්ප්රදායන් හැරුණු විට, එවැනි හැසිරීම් පිටුපස පුද්ගලයෙකුගේ පුද්ගලික ලක්ෂණයන් විය හැකිය. බොහෝ විට අසම්පූර්ණ, නොවිසඳුනු ගැටලු ඇති බැවින්, ඔහුගේ හිටපු බිරිඳ වෛරයට වෛර කරයි. සමහර විට ඔහුගේ වෛරය තවමත් වඳ වී නොසිටි හැඟීම් පිළිබඳ සංඥාවක්ය. මාර්ගය වන විට, ප්රතිවිරුද්ධය සත්ය විය හැකිය: සමහර විට මිනිසෙක් තම බිරිඳට සිසිල්වී ඇති අතර පවා නව උනන්දුවක් සොයා ගත්තේය. ඔහුගේ හිටපු බිරිඳ තවමත් බලා සිටීම, බලාපොරොත්තු සහ විශ්වාස කිරීම. ඇය තම මිතුරන් සමඟ සාකච්ඡා කිරීමට අඛණ්ඩව සිටීමට හෝ SMS පණිවුඩ ලියන්නේ නම්, එය ඔහුගේ හිටපු භාර්යාව කෙරෙහි ඔහුගේ ඍණ හැඟීම් පෝෂණය කරයි.
දික්කසාදයේ ක්රියාවලිය සිදුවන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ විවිධ අදහස් ඇත. සමහර මනෝවිද්යාඥයන් පවසන්නේ දික්කසාදයේ තීරණයක් ගැනීමට තීරණය කළ යුතු බවයි. මෙය පවුලේ ජීවිතයේ ඕනෑම තීරණාත්මක සිදුවීමක් විය හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවාගේ පාවාදීම හෝ මරණය. දරුවාගේ උපත සමහර විට බිරින්දෑවරුන් අතර නිමක් නැති භයානක මූලාශ්රයක් බවට පත්වේ. වෙනත් මනෝවිද්යාඥයන් - වඩා විශාල පිරිසක් - ඔවුන්ගේ භාර්යාවන්ගේ ජීවිතයේ කිසිදු උද්වේගකාරී සිදුවීමක් එවැනි ආකාරයේ සම්බන්ධතාවයක් විනාශ කිරීමට නොහැකි බව විශ්වාසයි. මෙය සෑම විටම පෙර පැවති අසීරු තත්ත්වයන්ගෙන් එක් සන්ධි තත්වයක්, පළමු දුෂ්කරතාවයෙන් පෙළුණු පවුල කඩා වැටීම සඳහා බිම් සැකසීමට හේතු වේ.
ඔබ කලත්රයාගෙන් දික්කසාද වූ අතර ඔහුගේ වෛරය දික්කසාදයෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්දැයි තේරුම් ගැනීමට අවශ්ය නම්, ඔබ ප්රථමයෙන් සම්බන්ධතා බිඳවැටීමේ ක්රියාවලියෙහි අදියරයන් තීරණය කළ යුතුය. විවාහක යුවළගේ සම්බන්ධතාවය පිළිබඳ ඔවුන්ගේ හැඟීම තුළ නොගැලපෙන බවක් පෙනී යයි. එවිට ඔවුන්ගෙන් එක් කෙනෙක් දැනටමත් පරතරය සඳහා ඉදගෙන ඉදිමීමට සූදානම්ව සිටින අතර අනෙක් තැනැත්තා තවමත් පොදු අනාගතයක් ගැන විශ්වාස කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම තත්වයේදී, දෙදෙනාම අමාරු කාලයක් ඇත.
තත්වය තව තවත් අප්රසන්න කරුණකි. බොහෝ විට, පවුල හැර යන පුරුෂයන්, මෙය කළ හැක්කේ, කැඩීමකට බිරිඳක් පරපරාගනය කිරීම සඳහා පමණි. ඔවුන් අවසන් තීරණයක් ගන්නා තුරු ඔවුන් කිහිප වතාවක්ම ආපසු ගොස් ආපසු පැමිණේ. භාර්යාව, මෙම තීරණය කිරීමේ කාලපරිච්ඡේදයේ දී, නීතියක් ලෙස, සදාචාරාත්මකවම යටත් වී ඇත්තේ තනිව සිටීමට සූදානම්ව සිටීමයි. ඉතින් දික්කසාදයෙන් පස්සේ, ඇය තවදුරටත් වෛරය සඳහා තියුණු හැඟීම් හා ශක්තියක් නැහැ. දික්කසාදය බිරිඳගේ මූලිකත්වයෙන් සිදු වුවහොත් එය බොහෝ විට ක්ෂණිකව, අවසාන සහ නොවරදිනු ඇත. කාන්තාවෝ ඍණාත්මකව එකතු වන අතර ඍණාත්මකව තබා ගැනීමට ඔවුන් තීරණය කර තිබේ නම්, ඔවුන් එය එකවරම සහ සෑම විටම කරන්නේය. වෙනස් ගෙවල් අතර වෙඩිතියමට කාන්තාවන්ට ඇති ඉඩකඩ අඩුය. තවද, ඔවුන් "මවගේ" අත්හැරියහොත්, ඔවුන් සදහටම එසේ කරන්නේ නම්, කලාතුරකින් එසේ කළ හැකිය. එක් කාන්තාවක් පවුල හැර යාමට තීරණය කළහොත් එය නැවත මිනිසෙකුට වඩා දුෂ්කර වනු ඇති බවට සංඛ්යාලේඛන වේ.
අපි මෙහි තීරනයේ තියුණු බව එකතු කරනවා නම්, එවැනි අතහැර දමා ඇති සැමියාගේ කලකිරීමේ මට්ටම අපට වටහා ගත හැකිය. කලකිරීමට පත්වීම යනු පොදුවේ හැඳින්වෙන්නේ "බිඳීම" ලෙසයි. එය පුද්ගලයෙකුගේ කැමැත්තට පටහැනි වැදගත් ජීවිත චේතනාවන් අවහිර කිරීමයි. තවද ඔහු බොහෝ විට මෙම අවහිර කිරීම්වලට බලපෑම් කළ නොහැකිය. එබැවින් කලකිරීම යනු ප්රචණ්ඩකාරි ආක්රමනකාරී ප්රතික්රියාවක් ප්රකෝපකරනය කරන ලද අනර්ථකාරී "බිමර්" වර්ගයකි. ආක්රමණශීලීත්වය විවිධාකාරයෙන් විදහා දැක්විය හැකිය. එනම් වෛරය, පලිගැනීම, අපයෝජනය සහ අපකීර්තිමත් ස්වරූපය ආදී ආක්රමණවල ස්වරූපයෙනි.
දික්කසාදයෙන් පසුව වෛරය පිරිමැදීමෙන් වැළකී සිටීම සඳහා, අපි එයට තුඩු දුන් සියලු ගැටළු වලට හැකි තරම් දුරට කතා කිරීමට උත්සාහ කළ යුතුයි. මෙම සංවාදවල වේදනාව හා නිෂේධාත්මක හැඟීම්වලින් පිරී ඉතිරී ගියත්, එකිනෙකා අතර වියවුල්සහගත වීමට වඩා කතා කිරීම වඩා හොඳය. දික්කසාදය පිළිබඳ පත්රිකා ලැබීමෙන් පසුව යම් කාලයක් ගතවී ඇතත්, ඔබ හිටපු ස්වාමිපුරුෂයා ඔබ වෙනුවෙන් තියුණු ඍණාත්මක හැඟීම් ඉවතට හරවාගෙන සිටින බව ඔබට හැඟේ නම්, සාකච්චා වගුවේ වාඩිවීමට ප්රමාද වැඩියි. ප්රධාන දෙය - නොසැලකිලිමත් ලෙස ඔහුට දොස් නොකියන්න. ඕනෑම ගැටුමක දී දෙපාර්ශවයම දෝෂාරෝපණය කළ යුතුය - මෙම වැදගත් රීතිය නිෂ්ඵල පුද්ගලයෙකුට රිදවීමට ඉඩ නොදෙනු ඇත. ඔබ එකිනෙකා වෙතට පිවිස නැති හෝ පොදු භාෂාවක් සොයාගත නොහැකි නම්, එයින් ඔබගෙන් කෙනෙකු බලාපොරොත්තු රහිත නොවේ. එමනිසා, ඔහු සමඟ කතා කිරීම පුද්ගලයෙකුගේ හැඟීම හා පෞද්ගලික මතය ගැන සිතන දෙය හා ඔහුගේ වටිනාකම නිෂ්ප්රභා දෙයක් ලෙස ඔහුගේ ප්රකාශ ඉදිරිපත් කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න.