ඔබේ දරුවා වර්ධනය වන අතර රහස් තිබිය යුතුය. ඒ සමඟ එකඟ වීමෙන් ඔබ සාමය සහ අවශ්ය පාලනය නැති බව ඔබ කනස්සල්ලට පත්ව සිටී. මම කළ යුත්තේ කුමක්ද? දෙමව්පියන් හා යෞවනයන් අතර සම්බන්ධතා පහසු මාතෘකාවක් නොවෙයි, නමුත් මනෝවිද්යාඥයින් මෙම අවස්ථාව සන්සුන් ලෙස පවත්වා ගැනීමට උපදෙස් දෙයි. නිශ්චිත අවස්ථාවන්හි ප්රායෝගික උපදෙස් පහත දැක්වේ.
තත්වය 1. ඔහුගේ කාමරයට දොරේ පුතෙක් මෑතකදී ලකුණක් එල්ලා තිබිණ: "කරුණාකර, තට්ටු කරන්න." ඔහු සිය යතුරු ලාච්චුවක යතුරක් වසා දැමීමට පටන් ගත්තේය - ඔහු එය ස්පර්ශ කිරීමට පවා ඉඩ දුන්නේ නැත. ප්රශ්නය: "ඔබට එහි ඇත්තේ කුමක්ද?" යන ප්රශ්නයට "මගේ ව්යාපාරයක් නොවේ" යනුවෙන් පිළිතුරු සපයයි. මෑතකදී මම පාසැලේ මල්ලක් විවෘත කළ විට මට සෝඩුවක් දුන්නා. මගේ පුතාලා ඔහුගේ දේපළ ස්පර්ශ කිරීමට අයිතියක් නැති බවත්, ඔහුගේ පෞද්ගලික ජීවිතය හා ඔහුගේ පෞද්ගලික ජීවිතය බවත් ඔහු කෑ ගැසීය. එය වඩා ඉක්මනින් - 13 දී? මම එවැනි ප්රහාරවලට ප්රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද? මම කරන්නේ කුමක්ද?
විශේෂඥ උපදෙස්:
ඔහුගේ පුතාගේ පෞද්ගලිකත්වය පිළිබඳ අයිතිය හඳුනා ගැනීමෙන්, ඔබ ඔහුට ගෞරව කරන බව පැහැදිලිව ප්රකාශ කරන්න. මෙම යුගයේදී, යෞවනියන්ගේ දෙමව්පියන් හා දරුවන් අතර "සමාන සහකරුවන්" ස්ථාපිත කර ඇත. දරුවන්ට අන්ධව කීකරු වීමට අවශ්ය නැත. ඔබට ඔවුන්ගෙන් යමක් අවශ්ය නම්, ඔබගේ ඉල්ලීම සාධාරණීකරණය කරන්න. ඔබ යම් දෙයක් ගැන උනන්දුවක් දක්වන්නේ නම් - පිළිතුරු දීමට බල නොකරන්න. ඔබේ දරුවා වර්ධනය වී ස්වාධීන වීමට අවශ්යයි. වැඩිහිටියන්ට ප්රවේශයක් නොමැති ස්ථානයක් තිබිය යුතුය. ඔහුගේ දේවල කැණීම දරුවාගේ ගෞරවය නොමැතිකම වන අතර, ඔහුගේ පෞද්ගලිකත්ව අයිතිය උල්ලංඝනය කිරීමකි. මීට අමතරව, එය ආක්රමණශීලී වීමට තුඩු දෙනු ඇත, දරුවා ඔබ වෙතින් වැසෙන අතර ඔබගේ සම්බන්ධතාවය ස්ථාපිත කිරීම අතිශය දුෂ්කර වනු ඇත. නමුත් මෙය නහඹර වියේ දරුවාගේ ජීවිතය පාලනය නොකළ යුතු බව නොවේ. දෙමව්පියන්ට අවශ්ය විටකදී මැදිහත් වීමට අවශ්ය අවස්ථාවන් තිබේ නම්, නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවා ඖෂධ භාවිතා කරන බව සැක කිරීමට හේතුවක් තිබේ. එහෙත් ඊළඟට සරල ප්රශ්න කිරීම් සහ සුපරීක්ෂණ කටයුතු වලට සහාය නොදක්වනු ඇත - ඔබට දරුවාගේ විශ්වාසය දිනාගැනීමට අවශ්ය නම්, ඔබ සමඟ ඔහු සමඟ සම්බන්ධ වීමට අවශ්යය. එතකොට එයා ඔයාගේ රහස් හෙළි කරනවා, යෞවනයන් ඒ වගේ දේවල් කරගෙන යන්න අමාරුයි. මේ අවස්ථාවේ දී ඔබ දරුවකුට වඩා සාධාරණ නිදහසක් ලබා දෙන බව පෙනේ. ඔබට වඩා පාලනය කළ හැකි වනු ඇත. ඔහු ඔබව විශ්වාස කරනු ඇත, ඔබ ගරු කරන, රහසක් ඔබ රඳවා ගැනීමට අවශ්ය නොවනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු තවමත් අවශ්ය වන්නේ දරුවා වන අතර උපදෙස්, මග පෙන්වීම සහ සහයෝගය අවශ්ය වේ. ඔහුට නිදහස දෙන්න - සහ සාධාරණව පාලනය කරන්න.
තත්වය 2. මෑතක් වන තුරුම මගේ දුව සමඟ කිට්ටු සබඳතා තිබුනා. ඇය හැම විටම මාත් එක්ක කතා කළා, ඇගේ රහස් සියල්ල විශ්වාස කළා. පාසැලේදී, ඇගේ මිතුරන් ගැන, ගුරුවරුන් ගැන අපි බොහෝ කලක් කතා කළෙමු. අවාසනාවකට මෙන් තත්වය වෙනස් වී ඇත. මාස හයකට පෙර දියණිය මිනිහෙක් මුණගැසී ඇති අතර පෙනෙන විදිහට, ඔහු සමඟ ආදරයෙන් බැඳුණි. මට ඔහු ගැන කිසිවක් කියන්න බැහැ - ඔහු සෑම තරාතිරකටම ප්රියජනක හොඳ පිරිමි ළමයෙක්. ඔහු අපේ දිස්ත්රික්කය තුළ ජීවත් වන නිසා මම දුව දිනපතාම දකිනවා. ඒත් මේක මට කිසිම දෙයක් කියන්නේ නැහැ. ඔවුන් ගෙදර සිටින විට, ඔවුන් රූපවාහිනිය අධ්යයනය හෝ නරඹමින් සිටී. කෙසේ වෙතත්, ඔවුන් ගෙදරින් පිටත යන්නේ කුමක් ද යන්න මා දන්නේ නැහැ - අවුරුදු 15 ක් වයසැති දියණිය, මේ යුගයේ ඕනෑම දෙයක් සිදු විය හැකිය. මම මගේ දුවගෙන් ප්රශ්න ඇසීමට උත්සාහ කරනවා, නමුත් ඇය ස්වයං-අවශෝෂණය කරන අතර කිසිවක් නොකියයි. ඔවුන් පමණක් සිප ගනිමින් සිටින බව මම දනිති, නමුත් හදිසියේම සියල්ලම දැනටමත් වැඩි වී තිබේ! මම තත්ත්වය හොඳට අනුගමනය කරන්න උත්සාහ කරනවා, මගේ දුව ඇගේ ජීවිතය විනාශ කරන්නට අකමැති නිසා.
විශේෂඥ උපදෙස්:
බොහෝ නව යොවුන් දරුවන්ට විරුද්ධ ලිංගය හා ඔවුන්ගේ පළමු ආදරය ගැන ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් සමඟ කතා කිරීමට අකමැති. අනෙකුත් මාතෘකා මත විවෘත හා කතා බහ වන අතර, ඔවුන් මෙම ප්රශ්නයම තමන්ටම තබාගෙන ඇත. මෙම රහස ඔබ පිළිගත යුතුය. ඔබේ දරුවන්ට වඩාත් සමීප ලෙස විශ්වාස කිරීමට ඔබට බල නොකරන්න. මෙය ප්රතිවිරුද්ධ බලපෑමක් ඇති කළ හැකිය. හදිසි ගැබ්ගැනීමේ අවදානමෙන් ඇය ආරක්ෂා කිරීම සඳහා ඔබගේ දුවගේ කිට්ටු ජීවිතය ගැන හැකි තරම් දැන ගැනීමට ඔබට අවශ්ය බව තේරුම් ගත හැකිය. නමුත් ඔබ මේ කාරණය සම්බන්ධයෙන් ප්රඥාවන්ත, කල්පනාකාරී විය යුතු අතර ඔබේ දරුවා දැනටමත් හැදී වැඩුණු යෞවනයෙකු බව සැලකිල්ලට ගත යුතුය. මේ සම්බන්ධව වැදගත් හා වැදගත් වන්නේ ඔබේ දුවයි. උණුසුම් වුවත් මෙම තරුණ හැඟුම බොහෝ විට අස්ථායී වේ. එබැවින් ඔබ ප්රේමයට පදනම් වූ ලිංගික සම්බන්ධතාවයේ සාරය ගැහැණු ළමයාට විස්තර කිරීමට සිදු වේ. එවන් පැහැදිලි කිරීම් සඳහා ආරම්භක ලක්ෂ්යය ඔවුන්ගේම අත්දැකීම විය යුතුය, දරුවා දන්නා හා ගරු කරන ගෞරවාන්විත පුද්ගලයන්ගේ මතය විය යුතුය. ඔබේ දුව ඇගේ අනාගතය ගැන ඔබ සැලකිලිමත් වන බව දැන ගන්නට ලැබේ. ප්රතිංධිසරාේධ පිළිබඳ කෙලින්ම කතා කිරීමට වග බලා ගන්න! අවංකව හා විවෘතව සිටින්න - ඔබේ දරුවා ඔබේ අවංකභාවය මත හෙළිදරව් කරනු ඇත. සෑම විටම ඔබගේ දරුවන්ගේ උපකාරය සහ උපදෙස් මත ඔවුන් ගණන් ගත හැකි බව දැන ගැනීමට වැදගත් වේ.
තත්වය 3. මගේ දුව ප්රායෝගිකව අන්තර්ජාලය ඔස්සේ පදිංචි වී ඇති අතර ඇයගේ වයස අවුරුදු 12 කි. වහාම පාසලෙන් පසු ඇය පරිගණකය වෙත දිව ගොස් සවස් වන තෙක් ඔහු පසුපස යායුතුය. ඇය පාඩම් සඳහා පෙනී සිටීමට යන්තමින් සමත් වේ. නමුත් මෙන්න ඇය තවත් පණිවිඩයක් යැවීමට හෝ ඊට පිළිතුරු සපයන සෑම නිදහස් මිනිත්තුවකටම පරිගණකය වෙත වේගයෙන් ගමන් කරයි. ඇයගේ කාමරයක් ඇත්නම්, ඇය තිරය මත ඇත්ත වශයෙන්ම දකින දේ හෝ අන්තර්ජාලය ඔස්සේ සම්බන්ධ කර නොගන්නා තැනැත්තියකි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම ඇයව ප්රවේසම් කළ යුතු බව ඇයට පවසා ඇත. ඒත් මම දකිනවා දුව ඒක බැරෑරුම් දෙයක් කියලා. ලිංගිකත්වයට සම්බන්ධ පිටු වලට ඇය ප්රවේශය තහනම් කළ නොහැකිය - ඇතැම් අසභ්ය චිත්රපටි හෝ ඡායාරූප වලදී ඇය අහම්බෙන් ඇති විය හැකිය. මම මගේ දුවගේ රැකවලෙකු වීමට අවශ්ය නොවන්නේ, අනික් අතට ඇයව සම්පූර්ණයෙන්ම විශ්වාස කරන්නේ නැත. ඇයගේ මිතුරන්ගෙන් නියමිත කාලය තුළ ඇය නැවත පැමිණෙන්නේ නැත. එහෙත් පාසලේදී නරක ඇගයීම තෙවන පාර්ශ්ව වෙතින් පමණක් සිදු වේ. සමහර විට මම පරිගණකයේ දීර්ඝ කාලයක් තිස්සේ වාඩි නොවී අමතර ගැටලු නිර්මාණය නොකරන්නේ මන්දැයි මාගේ දියණිය පාලනය කිරීමට කළ හැකිද?
විශේෂඥ උපදෙස්:
අත්යාවශ්ය ලෝකය සිත් ඇදගන්නා සුළු වුවද, දරුවන් සඳහා පමණක් නොව, වැඩිහිටියන් සඳහාද - යොවුන් වියේ සිටින අවදානම අවදානම් ය. අන්තර්ජාලය යනු ඕනෑම කෙනෙකුට ඕනෑම කෙනෙකුට මුණගැසෙන, වෙනත් කෙනෙකුගේ බලපෑමට යටත් වන අතර ඔහුගේ වයසට නොගැලපෙන යමක් දැකිය හැකි මුළු ලෝකයකි. අද්භූත ලෝකයෙන් සහ විශේෂයෙන් වැඩිහිටි ප්රදේශවල සිට ඔබේ දරුවා ආරක්ෂා කළ හැක්කේ කෙසේද? ඔබේ දුවව පාලනය කරන්න. මෙන්න එය මානව අයිතිවාසිකම් හෝ දරුවාගේ පෞද්ගලික අවකාශයට නොවේ - සියල්ල මෙහි වඩා බරපතල ය. ඇය දකින වෙබ් අඩවිවල ඉතිහාසය දෙස බලා සිටින බව ඔබේ දියණිය වෙත දැනුම් දෙන්න. මේවා මෘදු ලෙස පැහැදිලි කරන්න, නමුත් උද්යෝගයෙන් යුතුව මෙසේ කියයි: "යමෙකු ඔබට රිදවීමට අවශ්ය නොවන නිසා, ඔබේ අත්යවශ්ය ජීවිතය රහසක් නොවේ." විශේෂිත මුරපදයක් නොමැතිව නැරඹීමට තහනම් කර ඇති අඩවි කොටසක් විශේෂිත පරිගණකයක් මත වින්යාසගත කළ හැකිය. කුඩා දරුවන්ට ප්රයෝජනවත් තොරතුරු ලබා ගත හැකි වෙබ් අඩවි සම්පූර්ණයෙන්ම ආරක්ෂිත (උදාහරන, අධ්යාපනික වැඩසටහන්) සඳහන් කරන්න. එවන් නිරීක්ෂණ සාමාන්යයෙන් ළමයින්ට කෝපයට පත් වුවද, එය අත්යවශ්යය. දෙමව්පියන් හා නහඹරුවන් අතර තවදුරටත් සබඳතා වලට හානියක් නොවන අතර එය නිවැරදි ප්රවේශය මගින් එය ශක්තිමත් කරනු ඇත. දරුවා ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ ගැන ඔහු ගැන සැලකිලිමත් බව දැනගන්නට අවශ්යයි. ඔබේ උනන්දුව සහ සැලකිල්ල දැකීමට ඔහු කැමතිය. සමහර අවස්ථාවලදී ඔවුන් විරෝධය පළ කළද පසුව ඔවුන් පිළිගන්නේ ඔවුන්ගේ කාලෝචිත මැදිහත් වීම සහ මානසික සහනය සඳහා තම දෙමාපියන්ට කෘතඥතාව පළ කරන බවයි.