මනෝවිද්යාඥයෙකුගේ උපදෙස් හෝ ඔහුගේ අනගි, නොකියවන අදහස් බොහෝ විට ඉතා වැදගත් වේ. සමහර අවස්ථාවලදී විවාහක පවුල් මනෝ වෛද්යවරයෙකු වෙත යෑමට තීරණය කරන බව යුවළයන් අතර වියවුල් වී ඇත. ක්රමානුකූලව, වචනයෙන් වචනයට, එය පවුල තුළ ඇති ප්රධානතම දෙය හවුල්කාරිත්වය බව සත්යය හෙළි කරයි, පසුගිය සියවසේ වෙනත් ආකාරයේ සබඳතා ජීවත්වන ආකාරය මනෝවිද්යාඥයින් පෙන්වා දෙයි.
අපි දැනටමත් ඔවුන් සමඟ සමානාත්මතාවයට පත් වන කාරණා ගැන ගණනය කර ගත යුතුය. සහයෝගීතාවයෙන් වැදගත් වන්නේ මනෝවිද්යාවයි.
එය සර්ෆ් සහ ස්ත්රීන් විය. දැන් අපේම මතය ඇති කර ගැනීමට අපට අවසර තිබේ. තවද අප වැදගත් කාර්යභාරයක් ඉටු කරමු. අපි මාවන් සහ භාර්යාවන් පමණක් නොව ඉහළ පෙළේ වෘත්තිකයන් හෝ සරලවම - කාර්යාලයේ ආත්මය :) ගෘහස්ථ වහල්භාවය සහ දුෂ්කරතාවයන් හැර වෙනත් කිසිදු විකල්පයක් නොමැති නම්, මිනිසෙකු නොමැතිව දිවි ගලවා ගැනීමට සමත් විය හැකි, ශක්තිමත් සහ දුර්වල, මෘදු සහ දරුණු ය. .
"හවුල් නොවන" සම්බන්ධතාවන් කොහෙන්ද?
පශ්චාත් යුධ පිරිස් පරම්පරාව ඉතාම දුෂ්කර එකක් බව මනෝවිද්යාඥයෝ දනිති. ගොවියන්ට ස්වල්ප දෙනෙක් හිටියා. විශේෂ වටිනාකමක් තිබුණා. මෙය විශේෂයෙන් මගේ පරම්පරාවෙන් පැවත එන පුංචි පුංචි පුතාලා තුළ පිළිබිඹු විය. කාන්තාවන් "දියණියගේ මව" තුල ඉටු කළ ආකාරය.
ඔව්, තවමත් අන්තවාදී දෘෂ්ටි කෝණයන් දෙකක් තිබේ - එනම් ස්වාමිපුරුෂයා, ගර්භාෂයර්, අපේක්ෂකයා, සියළුම ප්රශ්න තීරනය කරන හෝ, පුරුෂයා-පුත්රයාව අනුගත කළ යුතු ය.
මේ අවස්ථාවේ දී, ඔවුන් හා අනෙක් කාන්තාවන් දෙදෙනාම දෙවන හෝ පළමු භූමිකාවන්ට අවංකව උනන්දු කරති. "අන්තවාදීන්" අනුකම්පාව සහ ඒවා තේරුම් ගැනීම. "මම දරුවන් දෙදෙනෙක් - සැමියා සහ පුතා" යන වාක්යය ඔබ ඇසූ කී වාරයක් මතකයට නඟන්න. හොඳයි, ඔහු පිල්මීනි නොකරන අතර ඔහුගේ ඇඳුම් සෝදා ගන්නේ නැත.
ඔවුන් "ගෘහණියේ දූවරුන් "ට ඊර්ෂ්යා කර, නිදසුනක් වශයෙන් ඔවුන් ආදර්ශයට ගනිති - මෙන්න, මේ කාන්තාව කියති! වසර විසිපහකට සහ නවාතැන් ගෙවා ගැනීමට කොහෙද දන්නේ නැහැ! ඔවුන්ගේ ස්වාමිපුරුෂයන්ට පහසු බව පවසන්න එපා. එමෙන්ම "ස්ත්රියකට කුමක් සිදුවේද?" යනුවෙනි.
නිරෝගී, ප්රබල හා නූතන සම්බන්ධතාවක් ගොඩනඟා ගත හැක්කේ කෙසේද?
ඔහ්, හවුල්කාරිත්වය, විශේෂයෙන්ම අපේ තත්වයන් යටතේ - එය මුළු කලාවකි. කාව්යය, නිවැරදි විය යුතුය. හදිසියේම, කාන්තාවක් "දකින", "විශ්වසනීය උරහිස්" හෝ අර්ධ වශයෙන් බෙදී යන රාජකාරි සඳහා අවශ්ය වේ. සහ මෙන්න - "ගෙදර ස්වාමිපුරුෂයා වාඩිවී, ගිටාරය සෙල්ලම ...", සතිපතා චරිතය විශාරද ශිවනස්කි ...
මනෝ විද්යාඥයකු එකවර පවසනු ඇත. මෙම ආකාරයේ සබඳතාව තීරණය කරනුයේ නිර්ණායකයන් කිහිපයකි. හා මනසට නැඟෙන මුල්ම දෙය - සම්පූර්ණ සමානාත්මතාවය - අවාසනාවකට මෙන්, එය හොඳින් ගැලපෙන්නේ නැත. සමානාත්මතාව "සියල්ලේම" හවුල්කාරිත්ව සම්බන්ධතා පිළිබඳ උදාහරනයකි. එහෙත්, එකිනෙකාට අනුකලනය කිරීම, අන්යෝන්ය සහයෝගීතාවය, අන්යෝන්ය සහයෝගය සහ අවබෝධය පවුල තුල ඇති සබඳතාවන්හි වඩාත් මූලිකම වේ.
අපි සමාන හා සමාන නොවේ
අවාසනාවකට මෙන්, හවුල්කාරීත්වයේ ප්රධානතම දෙය වන්නේ මනෝවිද්යාඥයින් මැදිහත් වන්නේ ... ස්ත්රීවාදය. ආශ්රිත කාන්තාවක් පිහිටුවීමේදී ඔහු ක්රියාකලාපයක් ඉටු කළ අතර, වැඩ කරන ලද මුවර් හට පිටව යා හැකිය. සමානාත්මතාවය වෙනුවට එය විහිලුකාර ආකාරයක් බවට පත්වන බැවින් - ඔබට වඩා ඔබ්බට බ්ලැන්කට්ටුව ඇද ගැනීම සහ "මිනුම්" ජයග්රහණ.
නමුත් මේ "ගෙලෙන්" මේ මිනිස්සුන්ගේ වැඩ කරන්ට! මෙතන ගෙදර - එකම!
පිරිමින් සහ කාන්තාවන් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් වේ. ඔවුන් විවිධාකාරයෙන් හා විවිධ ඉලක්ක සමඟ සන්නිවේදනය කරයි. අපි යම් ආකාරයක පොදු ව්යාපෘතියක් ගැන කතා කරන නිසා, ඊටත් වඩා ඊටත් වඩා පවුලේ අය සමඟ විවිධාකාර "පෙරමුනුන්" වෙන් කිරීමට වෙන්කර තිබේ. එම නිසා, හවුල්කාරිත්වයේ ප්රධානතම දෙය - මනෝවිද්යාඥයෙකු වෙතට යන්න එපා.
මෙම හවුල්කාරිත්වයේ පොදු අරමුණක් ඇත. එක් කාන්තාවක් දරුවන් තිදෙනෙකු සමඟ නියෝගයක් දරයි නම්, ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔවුන් සියල්ලන් උපයාගන්නේ ය. එමෙන්ම "තුන්වෙනි දේ ලබාගැනීම සඳහා" නම්, "මම, ඔබ, අල්ෙලොෙහොෝඩෝව්, පෝෂණය" නින්දා කළ ෙනොහැකිය.
සෑම කෙනෙකුගේම හැකියාවන් අනුව ...
ඊළඟ වැදගත් කාරණය නම් වගකීම බෙදා ගැනීමයි. ලිංගික වෙනස්කම් අවබෝධ කර ගැනීමෙන් පසු (ඔහු සිතියම සිතන්නේ, ඇය - මාර්ගයේ මස් කෑමක් සමඟ) මනස සමඟ බෙදා ගත යුතුව ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට එකට සහ මුහුන් නොදැරූ තහඩු සොයා ගැනීමට අවශ්ය නොවනු ඇත - එක් එක්කෙනා සඳහා සහ කුඩා දරුවා සඳහා ...
වගකීම් දැඩිව බෙදා ගැනීම සඳහා, ඔබ කවර හෝ අපේක්ෂාවන් ඇති කවුද යන්න වඩාත් හොඳින් අවබෝධ කරගත යුතුය. සමහරවිට භාර්යාව (මාතෘ භූමියෙහි) නැවත වාඩිවී සිටීම, නිර්මාණශීලී පදනමින් ඉතා සාර්ථකයි. ඩොලර් මිලියන ගණනක් වූ හැරි පෝටර් ලිවීමේ සිට ඇයගේ සිත ඇදී යන්නට කිසිදු අර්ථයක් නැත.
එසේත් නැතිනම් තම ස්වාමිපුරුෂයා තම වැඩ කටයුතු කරගෙන යනවා නම්, තම සැමියා දිනපතාම කාපු දැමීමට අවශ්ය වේ. හෙට එය "සෙල්ලම් කිරීම" සහ එක් වැකුම් පිරිසිදු කරන්නෙකුට මුදල් නොලැබේ.
එකිනෙකා සවන් දීම
අපගේ කර්තව්යයේ අවසන් මොහොතේ සිට අවම කාර්යය සඳහා "අපැහැදිලි කිරීම" සඳහා, අප එකිනෙකා ඇසීම සඳහා අපට ඉගෙනගත යුතුය. දවස අවසානයේ දී සවන් දෙන්න එපා - නමුත් ඔබගේ කලත්රයා කැමති දේ සොයා ගැනීමට සෘජු හෝ සෘජු ප්රශ්න සමඟ. ඔබටම ප්රකාශ කිරීමට හැකිවීම.
මෙම "අන්තර්ක්රියා" හා අනිවාර්යයෙන් ගැළපෙන ගැටුම් ස්වරූපයක් බවට පත් නොවී, දහඩිය දැමීමට සිදු වනු ඇත. එකපාරටම පසෙකට ඇදගෙන යන්න - හැඟීම් කොතරම් ඉස්මතු වුවද - වැඩි වැඩියෙන් හානියක් නොකරන්න, නමුත් ඇහුම්කන් දෙන්න.
එය අවශ්ය නම් - කීකරු වීමට. එය උදව්වක් නම්, ඔබගේම මත අවධාරනය කරන්න. හවුල්කරුට ස්පර්ශ කිරීම හෝ අපහාස නොකිරීම.
අපි හැම කෙනෙක්ම පුද්ගලයෙක්!
පවුල තුළ අමතක කර ඇති මෙම උපසර්ගය. සියල්ලෝම ඉතා සමීප, එතරම් හුරුපුරුදු හා හුරුපුරුදු - වාමාංශික බඩක් මත සෑම අන්තිම මවුලයකට, ඔවුන් බැරෑරුම් ලෙස ගත කිරීමට අපහසුය. අපි හැම ආකාරයකින්ම එකිනෙකා දුටුවා - අසනීප හා සෞඛ්යය තුළ එකිනෙකාගේ වැරදි අපි දුටුවෙමු, අනිවා, අපි අපිවම පව් නොකරයි ...
මනෝභාවයන්, ඒකාකෘති, සාදාචාරීය චාරිත්ර සහ ජීවන රටාව - මේ සියල්ල ඔබට වෙනත් පුද්ගලයෙකු තුළ විශාල අකුරකින් දැක ගත හැකිය. ඉතින්, බැරෑරුම්ව සැලකිල්ලෙන් සිටීම වළක්වා ගැනීම සඳහා පූර්ණ සහ සමාන සහකරුවෙකු ලෙස. ඔහුගේ කමිසය සෝදා ගැනීමට කාලය දැන ගන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නා කෙනා ...