සංඛ්යා ලේඛන නිශ්ශබ්දව පවතී: අවුරුදු 4 ක් දක්වා වූ දරුවාගේ සෑම සිව්වන මරණයට වඩා වැඩිහිටි දරුවා නිසා, ඔහුගේ අහඹු මැදිහත්වීම් නිසා නොව, ඔහුගේ සිතාමතා බලපෑම් නිසාය. මෙය හුදෙක් ළමා ඊර්ෂ්යාව පමණක් නොවේ, නමුත් මනස තුළ බරපතල අපගමනය. ඔවුන් එය දෝෂාරෝපණය කිරීම කොතරම් දුෂ්කර වුවද, දෙමව්පියන් තමන්ම ය. ආපදා වළක්වා ගත හැකි අතර, දරුවන්ට ජීවිතයට මිත්ර විය හැකි ය. බාලම දරුවාගේ උපතටත් පෙර එය කරන්න. පෙර, පසු නොවිය යුතුය.
වැඩිමහල්ලන්ගේ ආක්රමණය. එය පෙනී යන්නේ ඇයි?
පුංචි සොහොයුරෙකු හෝ සොහොයුරෙකුගේ උපත නම් පළමු දරුවාගේ ජීවිතය තුළ කතෝලික විප්ලවයක් ය. ඕනෑම වයසක දී. වැඩිහිටි දරුවෝ ව්යාකූලත්වයට හා භීතියට පත්ව සිටිති. දැන් ඔහුගේ පෞද්ගලික කාමරයට, ඔහුගේ ප්රියතම සෙල්ලම්වලින් හා වඩාත්ම වැදගත් ලෙස ජීවත් වීමට සිදුවනු ඇත. තේරුම් ගැනීමට ප්රධානතම දෙය: දරුවාට එවැනි වෙනස්කම් භුක්ති විඳින්න පුළුවන්. වැඩිහිටි කෙනෙකුගේ වෙනස හැමවිටම ආදරය කරන්නේ දරුවෙකුගේ ඊර්ෂ්යාවයි. දරුවාට ප්රේම කිරීමට නොහැකි නම්, ඔහු ඊර්ෂ්යාව පිළිබඳ සංඥා නොපෙන්වයි. ඒක නිකම්ම ඊර්ෂ්යාව කියන්නේ කෲරත්වය හා ආක්රමණවලින් අදහස් නොකෙරේ! ළමා හිංසනය සාමාන්ය දෙයක් යැයි සිතීම, මෙම "තනිවම ගමන් කරනු ඇත" යනු බුද්ධිමත් අයගේ සිත් රිදවන වැඩිහිටියන්ගේ ඉරණමයි.
දරුවාගේ යුගය පසුබිමට තල්ලු කිරීමට භයංකරයි. ජ්යෙෂ්ඨයන්, දොළොස්දෙනා, පහළොස් දෙනෙක් වුව ද අවශ්ය හා වැදගත්, ආදරණීය සහ වැදගත් බව හැඟී ය. ඔහු පවුලේ එකම පුද්ගලයා වුවද, ඔහු පූර්ණ වශයෙන් සතුටු වන අතර දෙමාපියන්ගේ අවධානය භුක්ති වින්දේය. සෑම කෙනෙකුම තම සංවර්ධන කටයුතුවල කැපී පෙනෙන අන්දමින් මඳ කලක අවශ්යතාවයක් ලබා දුන්නේය. දරුවෙකු සඳහා පවුල විශ්වය වන අතර, පළමුවන දරුවා සෑම විටම එහි මධ්යස්ථානය මෙන් හැඟේ. වඩා වැදගත්, වඩාත් වැදගත් හා ආදරය කළ බව කෙනෙකු පෙනී සිටින බව පෙනී යයි. බොහෝ මවුවරුන් මෙසේ පවසනවා: "මගේ වැඩිමහල්ලා ලොකුයි, හැමදෙයක්ම තේරුම්ගෙන, කුඩා තැනැත්තාට ඊර්ෂ්යා නොකරයි." විශ්වාස කරන්න, එය එසේ නොවේ. වැඩිහිටියන් වැඩිහිටි බව ගැන සිතීම සහ වැඩි අවධානයක් සහ සැලකිල්ල අවශ්ය නොවන බව සිතීම බොහෝ දෙනාගේ වරදකි.
පළමුව උපත් 3-6 වසර තුළ, ළදරුවෙකුගේ උපත බොහෝ විට අභ්යන්තර සංක්රමණ ඇති වේ, ඔවුන් පවසන්නේ, කතෝලික දෙවෙනි දරුවා බිහි කිරීමයි - මම ඔවුන්ට කැමති නැත. අගමැතිවරයා බරපතළ ලෙස සිතන්නේ තමා ප්රමාණවත් නොවන බවය. මන්ද, අම්මා සහ තාත්තා තවත් කෙනකු වෙනුවට ඔහු වෙනුවට තීරණය කිරීමට තීරණය කළහ. දෙමව්පියන් තමන්ගේම අනියම් ප්රකාශයන් සමඟ මෙම සංකීර්ණතාවයට බොහෝ විට අනුබල දෙනවා. උදාහරණයකට මගේ අම්මා මවගේ දරුවාගේ කතාවට මෙසේ කියයි. "අපූරු, කඩවසම්, කඩවසම් සහෝදරියක් ඔහු අපව හොඳින් තේරුම් ගනී! නමුත් ඔහුගේ කුලුඳුල් පුත්රයාගේ නමට එය කළ නොහැකි විය. " මෙය වයසින් වැඩි දරුවා සඳහා පටිතියට යටින් පහරක් විය හැකි බැවින්, ඔහු ආපසු පැමිණීමට නොහැකි බවත්, ඔහුගේ වරද නිවැරදි කිරීමටත්, වෙනස් කිරීමටත්, වඩා හොඳ සහ දියුණු කළ හැකි ය. දරුවා මානසික අවපීඩනයකට වැටෙනවා. ඔහු දුක් විඳිනවා. ඔහුට තුවාලයි. එවැනි අමනාපයක් ජීවිතයේ පුද්ගලයෙකු සමඟ සිටියි.
දෙමාපියන්ගේ ප්රධාන අත්වැරදි
- වයසට වඩා අඩු වෙනසක්. ඔහුගේ බියෙන්, හැඟීම් හා චිත්තවේගයන් සමඟ කටයුතු කරන විට අවුරුදු දෙකක දරුවා ඉතා උණුසුම් නොවේ. ඔහුගේ මවගේ දැඩි ඉල්ලීම් වහාම ඉටු කිරීමට ඔහුට නොහැකිය (කෑ ගහන්න, ළදරුවා ස්පර්ශ නොකරන්න);
- පරෙස්සම සහ දෙමාපියන්ගේ සැලකිල්ල අඩුවීම. "ඔබ විශාලයි, ඔබට එය කළ හැකි ය" යන ස්ථාවරයයි. මෙම අභිප්රේරණය පවුලේ සියලු සාමාජිකයින්ගෙන් පසුව මිල අධික විය හැකිය.
- අතිරික්ත අවශ්යතා. බොහෝ දෙමව්පියන් වැඩිහිටි දරුවෙකු සිටීමට උත්සහ දරා ඇත. ඔවුන් වගකීමකින් හැඟීමක් ඇති කරවන අතර කුඩා දරුවන්ට ආදරය කිරීමට ඔවුන්ට උගන්වනු ඇත. ශ්රේෂ්ඨ උපදේශකයන් ලෙස පෙනී සිටීම හා පසුගාමී ඉල්ලීම් නොකිරීමට වඩා හොඳය.
දරුවන් අතර ගැටුම් මඟහැරීම
- දරුවන් අතර වෙනස වසර තුනකට නොඅඩු විය යුතුය.
- දෙවන දරුවා පළමු දරුවා සමඟ සුව කළ යුතුය.
- දරුවන් දෙදෙනාටම සමාන අවධානයක් ලබා දිය යුතුය. පවුලේ සියලුදෙනාටම මේ සම්බන්ධ කරන්න - පියා, ආච්චි, නැන්දා. වැඩිමහල්ලන් ගැන සැලකිලිමත් වන්න, දරුවා සමඟ ප්රදර්ශනය කරන්න, නැතහොත් අනෙක් අතට - ඔබ බාලම දරුවා සමඟ කතා කරන තෙක් කුඩා තැනැත්තා සමඟ වාඩි වී සිටින්න.
- ශ්රේෂ්ඨ වීම යනු ශ්රේෂ්ඨය, ශ්රේෂ්ඨ හා ගෞරවනීය බවට පැරණි සිතුවිලි ඉල්ලා සිටිමු. නිදසුනක් ලෙස: "ඔබට දැනටමත් ඔබේ තාත්තා සමඟ චිත්රපටි සමඟ යන්න පුළුවන්, නමුත් කුඩා තැනැත්තාට තවමත් නොහැකිය."
- පරණ මිනිසා හදිසියේ මඳක් "බබා" වීමට අවශ්ය නම් - මෙය ඔහුට කරදර නොකරන්න. නූතන, ඔහු ආදරය කරන බවත්, ඔහු එය කරන ආකාරය තේරුම් ගත හැකි වනු ඇත. කුඩා තැනැත්තා අනුකරණය කිරීම සඳහා අවශ්යතාවය අතුරුදහන් වනු ඇත.
- දරුවන් සමඟ මිත්රයන් ඇති කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. වැඩිමහල්ලෙකුට කුඩා තැනැත්තාට ප්රයෝජනවත් දේවල් උගන්වන්න. වැඩිමහල්ලාට ඔහුට බොහෝ දේ ලබා දිය හැකි බව කුඩා තැනැත්තාට දැනගත යුතුය. දෙමව්පියන්ට සමානව ඔවුනට ආදරය කරන බව දකින අතර, දරුවන්ට හොඳ ප්රතිඵල ලැබෙනු ඇත.
- බාලම දරුවාගේ උපත සිදු වීමට පෙර පිහිටුවන ලද කුලුඳුලාගේ පුරුද්ද වෙනස් නොකරන්න. නිදසුනක් වශයෙන් ජ්යෙෂ්ඨයා සුරංගනා කතාව කියවීමෙන් පසු නිදා ගැනීමට පුරුදු වී සිටියි නම් - දරුවාගේ උපත හා පසුව ඔහුට කියවීම.
- වැඩිමහල්ලන්ගෙන් දේවල් ඉවත් නොකරන්න. ඔබ පැරණි තැනැත්තාට සෙල්ලම් බඩු ලබා දීමට අවශ්ය නම්, ඔහුට බැරෑරුම් ලෙස අවසර දෙන්න. දරුවා විරුද්ධ නම් - අවධාරනය නොකරන්න.
දරුවන් කෝපයට පත් නොවන අතර ආක්රමණශීලී නොවේ. වැඩිහිටි මෙන් අපි ඔවුන් හදන්නෙමු.නමුත් යොවුන් වියේ ඊර්ෂ්යාව වෙනස් කළ නොහැකි අතර, ඔබ සාධාරණ ලෙස හා නිවැරදිව ක්රියා කළහොත්, ඔබේ ජීවිතයේ දී ඔබේ දරුවන්ට සැබෑ මිතුරන් ඇති කිරීමට ඔබට හැකි වනු ඇත. ඔවුන් "සදහටම" සදහටම එකට එකට සදහටම එකිනෙකාට සහය වනු ඇත.