දරුවන්ගේ දෙමව්පියන්ගේ කුඩා සහ අවශ්ය උපකාර පමණක් තම දික්කසාදයට බැරෑරුම් ලෙස සලකන බව නොසිතන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, ළමයින්ට සදාකාලික චිත්තවේගයන්ය. වැඩිහිටි දරුවන්ට වුවද, දෙමාපියන්ගේ දික්කසාද වීම හුදෙක් අප්රසන්න පුදුමයක් නොව, සැබෑ පරීක්ෂණයකි. වැඩිහිටි දරුවෙකු පවා සිතට එළඹෙන පළමු ප්රශ්න - "මා කළ වැරදි කුමක්ද?"
එසේනම්, වැඩිහිටියන්ගෙන්ම මෙසේ අසන්න: දෙමව්පියන් දික්කසාද වී, මෙය සලකන්නේ කෙසේද? ඉතින්, අපි දැනටමත් පැයක රැකවරණය හා රැකවරණය ලබා දෙන කෙනෙකු සඳහා පවා දරුවා විඳදරාගැනීමට සිදු වන්නේ කුමක්දැයි සොයා බලමු.
දෙමව්පියන් තමන් අතරේ දික්කසාද වූ අතර, මෙය සලකන්නේ කෙසේද යන්න තීරණය කිරීම, කුඩා හා දැනටමත් වැඩිහිටි දරුවන්ට බල කෙරී ඇත. වැඩිහිටි ළමයෙක් මේ කාරණයට සන්සුන්ව ප්රතික්රියා කරන බව පෙනේ, නමුත් මෙය කිසිසේත් ම පාලනය නොවේ.
දෙමව්පියන්ගේ දික්කසාද ඕනෑම වේලාවක දැඩි හා පීඩනයයි. ඊට අමතරව, දික්කසාදය ඉතා හැඟීම්බර සිද්ධියක්. එය සිදු වන්නේ එසේ නොවේ. දික්කසාදයට පෙර දරුවා දබරයක් ඇති බවට නිර්දෝෂී සාක්ෂියකි. අවාසනාවකට මෙන් සෑම විටම දෙමව්පියන්ට පමණක් කතා කිරීමට හා එකඟවීමට නොහැකි විය හැකිය.
මෙම අවස්ථාවන්හිදී, ඔවුන්ගේ දරුවාගේ පෞද්ගලිකත්වය, වැඩිහිටියෙකු වුවද, ඔහුගේ ස්වාධීනත්වය පරදුවට තබා ඇත. විවාහක යුවළක සිටින සෑම කෙනෙකුම පිළිතුරට දරුවකු ආකර්ෂණය කර ගැනීමට උත්සාහ කරයි. නමුත් ඔවුන්ගේ දරු දැරියන්ගේ සබඳතා සඳහා ස්ථාවරත්වයක් ඇති කර ගැනීම සඳහා දෙමාපියන් තම දරුවන් විනාශ කර දැමීම සඳහා ඔවුන්ට කළ නොහැකි කාර්යයක් බිහි කිරීම.
වැඩිහිටි ළමයා - වැඩිහිටි ශ්රවණය
අවාසනාවකට මෙන්, එය දික්කසාදයට වඩා දරුණු අත්දැකීම් ඇති දරුවාගේ වැඩිහිටි විය හැකිය. ඔහු වැඩි අවබෝධයක් ලබා ගත හැකිය, නිගමන උකහා ගත හැකි අතරම අසාමාන්ය ක්රියාකාරිත්වයන් ද ලැබෙයි.ඔහුගේ මවගේ "මා නිවැරදි බව මට කියන්න" ඔහු ඉවසිලිවන්තව ප්රතිචාර දක්වයි. තාත්තාගේ "ඔව්, ඇය මෙගර්!" ඔහු ඉතාම වැදගත් පුද්ගලයන් ගැන ඔහු ඉතාමත්ම කුණු කීමෙන් අසා ගනියි. ඉතින්, "යුද්ධ" තත්වයක සිටින දෙමාපියන් සඳහා උපන් දරුවා වන්නේ:
- වොල්ස්කෝට් සහ සෝස්ටර්
- සැලකිලිමත් සවන් දෙන්නෙක්
- උනන්දුව ඇති පක්ෂයකි
- යුගයේ පැවැත්මේ හේතුව සහ අර්ථය
මේ සියල්ල දරුවා. කුඩා වන්දි ඉල්ලීම් නොමැති නම් - ඔහු තවමත් රැකබලා ගනී නම්, වැඩිහිටියෙකු "අතරමැදි සබැඳියක්" බවට පත්වෙයි, මාමා සඳහා සහ සහ තාත්තා සඳහා සැනසිල්ලේ. දැන් මේ ගැන සිතන්න: දරුවාගේ මුළු ජීවිත කාලයම (සැලකිලිමත් වීම, සෙනෙහස, සැනසීමක්) ලැබුනේ නම්, දැන් ඔහු කැමැත්තෙන් නොව, නමුත් පවුලේ අත් වාරුවීමේ තර්ජනයක් යටතේ පවා අත්හැර දැමීමට බල කෙරෙයි. මෙය දැනටමත් දුෂ්කර ළමා මාපි සබඳතා.
වැඩිහිටි දරුවන්ට පවා දික්කසාද වන බවට පැහැදිලි වන විට, මෙම කාරණය සලකන්නේ කෙසේද යන්න තීරණය කිරීමට පහසු නැත. එමනිසා, සාම සාධකයකුගේ සහ භාරකාර උරාගන්නාගේ කාර්යභාරයට අමතරව (මෙම අවස්ථාවේ දී, පවුලේ සියලු ප්රශ්න ගැටළු), දරුවාට ටික වේලාවක් දෙමව්පියන් වීමට සිදු වේ. කෙසේවෙතත්, දෙමව්පියන්ගේ සම්බන්ධතා වල ගැටලු විසඳා ගත හොත් දෙමව්පියන් විසිනි. එදිනෙදා කටයුතුවල පමණක් නොව, මනෝවිද්යාත්මකව - සැනසිල්ල, ස්පර්ශය, ස්නේහය, ස්නේහය වැනි කාරණා ගැන පමණක්ම සැලකිලිමත් වන්න. එහෙත් දරුවාට එවන් පීඩනයක් නොඉවසිය හැකිද? සමහරවිට එය දවසක් පිපිරෙනවාද?
ළමා හා ක්රමවේදය
අවාසනාවකට, දික්කසාදයෙන් ලොකුම හානිය වන්නේ වැඩිහිටි දරුවන්ටය. "පාවාදීම" පිළිබඳ කාරනය (දෙමව්පියන් දික්කසාද වන විට එය වටහාගෙන ඇති පරිදි) - මෙය කුඩා දරුවන්ට වද වේදනා විඳිමින් සිටින අතර, එම දරුවන්ට තවත් හේතුවක් වේ.
මෙම වැඩිවීම ප්රධාන වශයෙන්ම වගකීම හා එකම පවුලේ සාමාජිකත්වය ගොඩනැගීමයි. ඒ වෙනුවට, පුත්රයා හෝ දියණිය මීට පෙර පරම්පරාවේ සම්බන්ධතා පද්ධතියට සම්බන්ධ වී සිටී. ඔහු පවුලක පවුලක් නිර්මාණය කිරීම සඳහා කාලය එළඹ ඇති නමුත්, මෙම සම්බන්ධතාවයේ සියලු දුෂ්කරතා දරයි.
මෙතැන් සිට ජීවිතයේ තෙහෙට්ටුවක හැඟීමක්, සමහර විට - හිස්බව. එය තමන් සතු නැති නම්, ලෝකය හිස් වේ. ආදරණීය පවුලක්, රැකියා ස්ථානයක්, කුඩා සතුටක්, පුරුදු.
පුද්ගලිකත්වය ලෙස මෙම ආකෘතිය තුළ පමණක් විය හැකිය.
වැඩිහිටි ජීවත්වන, සම්පූර්ණ දැනුවත් දරුවෙකු වැරදිය. එය සෑම දිනකම - ගිනි කන්දක් මෙන්.
වැඩිහිටි ළමයෙකු සමග දෙමාපියන් දික්කසාද වුවහොත්, දරුවාට වඩා දරුණු විය හැකි ය. එනම්, දරුවාට සහයෝගය නොදක්වන ක්රමය නොසලකා හරින්නේ කෙසේද යන්න අපැහැදිලි ය.
එවන් අවස්ථාවලදී ජීවිතය ඉතා සරළයි. ඇත්ත වශයෙන්ම වසර ගණනාවක් තිස්සේ ඇගේ දෙමව්පියන් අතර චිත්තවේගයන්ගේ කම්පනය නිසා ඇයගේ සාමය යළි ඇති කිරීමට උත්සාහ කළාය.
ඉඟි
ඔබ දෙමාපියෙක් නම්, අනෙක් කොටස සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය තවදුරටත් අදාළ නොවේ, වැඩිහිටි දරුවන් පවා අනාගත දුෂ්කරතා සහ අපහසුතාවයන්ගෙන් ආරක්ෂා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. දරුවා රණ්ඩුවීමට හේතුවක් හෝ එකිනෙකාට අවශ්ය නොවන දෙදෙනෙකු අතරමැදියෙකු නොවිය යුතුය. එසේ නොමැති නම්, වසර ගණනාවක් තිස්සේ ඔබේ වැඩිහිටි දරුවන්ට තමන් සමග කටයුතු කිරීමට බල කෙරෙනු ඇත: දෙමව්පියන් දික්කසාද වී, ප්රතිකාර කළ යුතු දේ, කළ යුතු දේ, මාගෙන් අවශ්ය දේ ...
ඔබ "වැඩිහිටි දරුවා" නම්, දෙමාපියන් ජනයා රැකබලා ගැනීම සඳහා ටික කලකට අමතක කරන්න. දැන් ඔවුන් ඔබ වෙතට නොඑන බව නොව, නමුත් වඩා වෙනස් නොවේ. ඔවුන් හොඳ චේතනාවෙන් නොව, "හැඟීම්" නොකරන බව මතක තබා ගන්න. මේ තත්වය තුළ ඔවුන්ගේ ලෝකය කඩා වැටෙන විට ඔවුන් ඉතා නොසැලකිලිමත් විය හැකිය. ඔබ උගුලකට හසු කර ගැනීමට සහ ප්රශ්න කිරීමට සහ ප්රශ්න කිරීමට ඉඩ නොහරින්න. අවසානයේදී කිසිවෙක් ඔවුන්ට විවාහ වීමට බල කළේ නැත. ගමන් බලපත්රයේ මුද්දරයක් තැබීම, වැඩිහිටියන් එය කළ යුත්තේ හරියටම එය තමන්ටම නැගී සිටීමට කාලයයි.