ළමයා වෙනුවෙන්

- සමහර විට එය තවත් අවුරුදු පහක් හෝ හයක් වනු ඇත, සහ එය උපත ලබා ගැනීමට කාලය වේ.

- කවුරුන්ගෙන්?
- එය වැදගත්ද? මාගෙන් කිසිවෙකු නොමැති වුවද, කෘතිම සිංචනය කිරීමේ ක්රමය භාවිතා කරනු ඇත. මට මගේ දරුවා අවශ්යයි. ඔබටම.

මෑතකදී එවැනි අදහස් ඇසෙන්නේ කොපමණ වාරයක් ද? වැඩිහිටි ගැහැණුන්ට, බොහෝ දෙනෙකුගේ බලාපොරොත්තු සුන්වීම, පවුලේ සංකල්පයේම, තමන් උදෙසා උපත ලබා දීමට නැඹුරු වේ. මොකක්ද මේ? විසිඑක්වන සියවසේ සුවිශේෂී සලකුණක්? සම්මතයේ ප්රභේදනය? නැත්නම් ස්ත්රිය (සහ ඇගේ පිරිමි) සාරය පිරිහීම?

මෙම සංසිද්ධිය සඳහා හේතු රාශියක් ඇත. වඩාත්ම පොදු වන්නේ දරුවාට හොඳ පියෙකු වීමට හැකි කෙනෙකු හමුවීමට නොහැකි වීමයි. විවාහ වීමට නොහැකි විය, මම මගේ හිස මත වහලයක් බෙදා ගැනීමට කැමති කෙනෙකු නොමැති විය. ඒක වැඩ කළේ නැහැ. නොඅඩු පොදු හේතුවක් - "පසුව" සඳහා කල් තැබීම. පෙම්වතුන් දෙදෙනෙක්, තරුණ හා අනාරක්ෂිත. ඔබට දැරිය හැකි විශාලතම දේ කුලියට දීමයි. එහෙත් දරුවා මතු කිරීම බිය උපදවන ය. එය වඩා හොඳ තත්වයන් සහ සෞභාග්යය අපේක්ෂාවෙන් වසරකට පසු ගෙවී යන අතර, ඉන් පසුව විවාහය විසින්ම අපහසු වේ. එහෙත් මෙම හේතු සෑම විටම හා සෑම තැනකම පැවතුනි. අපේ සියවසේදී තවත් හේතු දැක්වීමට පටන් ගනී. මෙය දැනටමත් කලකිරුණු කාන්තාවන්ගේ දෘෂ්ටිවාදයයි. විවාහය සහ පවුල විවාහය සහ පවුල යල්පැන සහ අත්යවශ්ය නොවන දෙයක් වන්නේ පියෙකු නොමැතිව පරිපූර්ණව වගා කළ හැකි බවය. මිනිසාට අවශ්ය වන්නේ සෞඛ්ය සම්පන්න ලිංගික සම්බන්ධතා වලදී පමණි. එමෙන්ම එය විවාහ වීම හා එකට ජීවත්වීම අවශ්ය නොවේ. මිනිස් උණුසුම, ආත්මික සම්බන්ධතාවය? මේ සඳහා සාධාරණව හා දරුවා සිටිනු ඇත. ප්රමාණවත්ය. එක් කෙනෙකු සිටිය යුතුය, එහෙත් සැබෑ ඥාතියෙකු වේ.

දරුවාගේ උපාය මාර්ගය තමන් විසින්ම සඟවා තබන්නේ කුමන අන්තරායන්ද යන්න බලමු.

දරුවන්ගේ හැදී වැඩුණු දරුවන් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට පවා මව්වරුන් දැඩි උත්සාහයක් දරන්නේ නම්, දරුවාට සම්පූර්ණයෙන්ම යොමු වන්නේ කුමක්ද? දරුවා කුඩා වන විට, එය තවමත් දුරින් පවතින බව පෙනේ, නමුත් කාලය ඉක්මනින් පියාසර කරයි. දැන් ඇය තනිවම, තරුණ නොවෙයි, ඇගේ දරුවා හැර වෙන කෙනෙකු සමඟ සැලසුම් කිරීමට නොපැවැත්වීමට දිගු කලක් ගත වී ඇත, ඇයට තව දරුවෙක් අවශ්ය නොවේ. එය කෲරයි, නමුත් එය ඇත්තක්. කල් පිරෙන දරුවාට තමාගේම අවශ්යතාවන්, ඔහුගේ අවශ්යතාවයන්, ස්වභාවික යෞවනයෙකුගේ අවධියක කාලයකි. එමෙන්ම වඩාත් සමෘද්ධිමත් හා හෘදයාංගම දරුවන් පවා මවගේ අවධානයට ලක්වන මට්ටම තවමත් සැලකිය යුතු ලෙස අඩු වී ඇත. බොහෝ මව්වරුන් බිඳ වැටෙන අතර, තම දරුවාගේ ජීවිතයට යටත් කර ගැනීමට දරුවාගේ ජීවිතයට නැගීම සඳහා තමන්වම අවධානය යොමු කිරීමට පටන් ගනියි.

42 හැවිරිදි අයියා වයස අවුරුදු 39 දී විවාහ විය. ඔහුගේ මව මවක් වූ "තමා උදෙසා" බිහි වූ දරුවා විය. එයා කවදාවත් තාත්තව දන්නේ නැහැ. තම මවගේ මරණයෙන් පසු ඔහු විවාහ වී දරුවන් ඇති අතර, ඇය ජීවත්ව සිටියදී, ඉලේ ඉවුර වෙත පැමිණි සෑම කාන්තාවක්ම විවේචනය කළේය. ඔහු තේරුම් ගත්තා: මව හෝ බිරිඳ හෝ. රෝගී මවක් අත්හැර දැමීමට ඔහු හෘදය සාක්ෂියට ඉඩ නොතබන අතර, පවුලක් සමඟ මවක් මරා දැමීම අදහස් කරනු ඇත - ඇය සිය ජීවිතය තුළ කිසිදු කාන්තාවක් පිළිගන්නේ නැත. ඔහු ඇයව භූමදාන කළ පසු ඔහු පාපොච්චාරණය කලේය: "කෙසේ වෙතත්, එය විය නොහැකි විය, එහෙත් ඇයගේ මරණයෙන් පසුව මම සැනසීමක් ලැබුවා. දැන් මට සාමාන්යයෙන් ජීවත් විය හැකියි. "

එවන් අවස්ථාවලදී, ඇය "ඇගේ පුත්රයා වෙනුවෙන් ජීවත් වූ" යන මවගේ ප්රකාශය අවම වශයෙන් කුහක ය. ඇය බිහි කළේ ඇයයි. හදිසියේම ඇගේ සෙල්ලම් බඩු තම අයිතීන් වෙනුවෙන් අයිතිවාසිකම් කියාපාන්නට පටන් ගත්තේය. ඇගේ පුතාගේ අමනාපය නිසා අම්මා සිත් තැවුලට පත්ව ඇත. පුද්ගලයෙකු කළ දේ අමතක කරන්න. ඇය කැමති පරිදි ජීවත් වීමට අයිතිය ඇත්තේ කාටද?

සමහර අවස්ථාවලදී දම්වැල දිගටම පවතියි: පුතා තනි නොවේ, සමහර විට කෙනෙකුට සංකල්පයක් සඳහා "ජීව විද්යාව" ලබා දෙයි. දියණිය - දරුවාට "තමන් උදෙසා" දරුවෙකු බිහි කරයි, මන්ද මවත් මිණිපිරියට ඊර්ෂ්යා වන්නේ නැත.

ළමයින් කැරලි ගැසීම සහ ව්යාපාරය විවේකයක් ලෙස අවසන් වේ. මෙයත් හොඳයි. එකිනෙකාට විරුද්ධව මව සහ දරුවාගේ අපහාස නිසා අඳුරු ක්රියාවලීන් බොහෝමයක් ගැබ්ගැනී ඇති අතර දරුවාගේ ජීවිතය කොතරම් දරුණුය. මෙය මවගේ වරදට සැඟවුනු සංවේදී හැඟීමක් හා අශෝභන මට්ටමේ ඇති ආශාව ඇගේ ස්වාමි පුරුෂයා "ඔප්පු කිරීම" සඳහා වූ ආශාවයි. එනම් දරුවා දිගින් දිගට ජීවත් වන මවගේ "සෙවණෙහි" ජීවත් වන ඇයගේ ජීවිතයෙන් යටපත් වී ඇත.

නමුත් දරුවා වර්ධනය වන අතර ප්රමාණවත් දුෂ්කරතාවයක් පවතී. පෙර පාසැල් සහ මුල්කාලීන පාසල්වල දරුවන්ට තම පවුලේ අනෙක් අය මෙන් නොවන්නේ මන්දැයි සම්පූර්ණයෙන් තේරුම් ගැනීමට නොහැකි වී තිබේ. එපමණක් නොව, දෙමව්පියන් දෙදෙනෙකු සිටින පවුල් සිටිනු ඇත. දරුවා අනිවාර්යයෙන්ම සන්සන්දනය කරයි. අනේ, එයාගේ පවුලට නොවෙයි. නව යුගළ සංකල්ප සමඟ මරා දැමීම පවුලේ සැළකිය නොහැකි බව දශක ගණනාවක් තිස්සේ අපට අපව තබා ඇත. හොඳම දේ නම්, එය සියවසකට වැඩි කාලයක් ගත විය යුතුය. වැඩිහිටියන්ට වඩා දරුවාට වඩා බලවත් වේ. මෙම විශ්වීය පුරාවෘතයන් උත්පතනය කරනු ලබන්නේ සමාජය විසින් ඔහුගේ මනස තවමත් සකසා නැත. එමනිසා, රහසිගතව, ඔහු දෝෂ සහිත සැඟවුණු හැඟීමක් ගොඩනඟනු ඇත.

දෙවන කාරණය - මෙය egoist සහ ස්නායුගත රෝග වර්ධනය කිරීමට පහසුම ක්රමය මෙයයි. දරුවා ඇගේ අවධානය දෙන්නේ නැතැයි යන කාරණයට දරුවා උපයෝගී කර ගනී. ඔහුගේ කැමැත්තට අමතරව, ඔහු ලෝකයට සමාන ආකල්පයක් ඇත: මුළු ලෝකයම ඔවුන් සමඟ පමණක් ගැටලු සහ අවශ්යතා සමග සැලකිය යුතුය. චරිතයක් තිබේ නම් - මේ දේවල් දරුවන් විසින් බලහත්කාරයෙන් තබා ගැනීමට පුරුදු වී සිටිති. අපි ඔවුන් ටයිටාන්න් සහ ටිරාන්ස්ට් ලෙස හඳුන්වනවා. පෞරුෂත්වය දුර්වල නම් - කලකිරීමට පත්වීම ඉතා කටුක ය, ලෝකයට අපහාස කිරීම ඉතා විශාල ය. එහි ප්රතිඵලයක් ලෙස - රෝගාබාධ, අසමතුලිතතාව, අවපාත.

එක් අයෙකුට තර්ක කිරීමට අවශ්ය වන්නේ: තනි මාපිය පවුල්වල හැදී වැඩුණු සියලුම දරුවන් දෝෂ සහිතයි! ඔව්, සියල්ලම නොවේ. දරුවාට දරුවාගේ හිඟකම් පමුණුවන මවගේ කිසිවෙකුට ආදරය නොකරයි.

මගේ පුරුද්ද තුළ ප්රතිවිරුද්ධ උදාහරණයක් ඇත: කාන්තාවක් විවාහ වූ අතර ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඉතා ඇලුම් විය, නමුත් ඔහුගෙන් පිළිසිඳුනේ නැත - ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයාට ගැටලු ඇති විය. ඩොනර් ශුක්රාණු සමඟ කෘතිම සිංචනය කිරීම සඳහා ඔවුහු තීරණය කළහ. මගේ සැමියා හැම වෙලේම මාත් එක්ක හිටියා. දරුවා ඉපදුනේය, ආදරයෙන් ඉපදී. සෑම දෙයක්ම ඔවුන්ට යහපතක් වන අතර, දරුවාට ස්වභාවිකව පිළිසිඳුණු දරුවන්ගෙන් වෙනස් නොවේ.

තාත්තා කෙනෙක් නැති බව නොවේ. ඔහුගේ අම්මා අතහැර දැමීමට ඔහුට හැකි විය. ඔහුගේ මවට නික්ම යාමට හැකි විය. පවුල මත මුල් ස්ථාපනය සිදුවූයේ, ආදරය, බැඳීම, දරුවෙකු බිහි කිරීම සහ උපත ලද බවය. බිහිසුණු මට්ටමේ සිටින තවත් මවක් දේපල අයෙකුගේ දේපල වෙනත් අයෙකුගේ දේපලක් අනුමත කරන විට එය භයානක ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවන් තවමත් ගර්භාෂයේ සිටින විට, ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ට සිදු වන සෑම දෙයක්ම හොඳින් දැනෙනවා.

පවුල තුළ, මිනිසුන්, ආදරය පිලිබඳව කලකිරීමට පත්වීම - මිනිසුන්ට බොහෝ දේ දායක විය. එහෙත් පූර්ණ-පුරුෂයින් හා පූර්ණ-පරිමාණ කාන්තාවන් වර්ධනය කර ගන්නේ කෙසේද, ඔවුන් අවංක හැඟීම් සඳහා ඔවුන්ගේ හෘදයන් වසාගෙන, ඔවුන් බියවීමට සහ වටා ගැනීමට උත්සාහ කරන්නේ කෙසේද?
එකම මාර්ගයක් ඇත්තේ: සැබෑ, කිසියම් අව්යාජ, විශ්වාසයක් සහ බලාපොරොත්තුවක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කිරීම, උත්සාහ කිරීම, මෙය සියලු දෙනාටම අදාළ වේ - පිරිමි සහ ගැහැණු.

මගේ මතය අනුව, අවම වශයෙන් මුලදී සහයෝගය ලබා දෙන කාන්තාවක් අසල කිසිවෙකු නොමැති නම්, දරුවෙකුගේ උපත අපේක්ෂා කිරීම පවා අවශ්යයි ද? බොහෝ අය පවසන්නේ මවක් මවක් ලෙස කටයුතු නොකළොත් ඇයගේ ජීවිතය නාස්ති වී යයි. එහෙත්, එය ඔවුන්ගේ දුක්ගැනවිලි සහ කලකිරීම් වලින් ආරක්ෂා කර ගැනීම සඳහා වෙනත් කෙනෙකුගේ ජීවිතයක් අත්පත් කර ගැනීම සම්පූර්ණ පුර්ණ මවක් ලෙස සිදු වේද?