"ඔහ්, මම තරහ යන තරමටම!" - කාටුනියේ ගීතයේ "මෙම බ්ලූ පැටිපියන්" ගීතය මෙම අවඥාවෙන් විස්තර කර ඇත්තේ පයිස්ථා වීරයකුගේ හැඟීම් පමණි, නමුත් සමහර විට ඔබේ දරුවා සහ ඉක්මන හෝ පසුව සෑම දෙමව්පියෙකුම මුහුණට මුහුණ දෙයි. ළමයින්ගේ වෙනස්වන අවශ්යතා, වැඩෙන වේදිකාවේ විශේෂතා අනුව ළමා වේශ්යාකම් හා විහිලු කිරීම් විස්තර කෙරේ.
අවුරුදු තුන හයක්
දරුවාගේ සන්නිවේදන ක්ෂේත්රයේ වසර 3 ක් පුරා පැතිරෙමින් පවතී. ඔහු ළදරු පාසලකට ගොස්, ක්රියාකාරීව සංවර්ධන කණ්ඩායම් සංචාරය කරයි, ඔහුට වඩා හුරුපුරුදු දරුවන් සිටී. ඉතින් නව ප්රීතිමත් සොයාගැනීම් ඇතිව නව ගැටුම් අනිවාර්යයෙන් ම පෙනී යයි. දරුවා මුහුණට මුහුණ ලා නොසැලකිලිමත් නොවිය යුතු ය යන කාරණයට දරුවා මුහුණ දෙන අතර, නිතර නිතර ගැටුම් හටගෙන ඇති අතර, ඔහු අප්රසන්න හැඟීම් සමඟ මුණගැසී ඇත. අවුරුදු දෙකහමාරක් හෝ දෙකක කාලයක් තුළ, එය ඔහුගේ උරහිස් බ්ෙල්ඩ් සහ බාල්දිය සමඟ බෙදා නොගත්, කලකිරුණු crumb සමග අනුකම්පා කිරීමට ප්රමාණවත් විය. අවධානයෙන් පසුව, වයස අවුරුදු තුනක් වන විට දරුවා දැනටමත් සාකච්ඡාව සඳහා ගැඹුරින් කථා කිරීම හා අවබෝධය ලබා දී ඇත.
වැඩිහිටි ජීවිතය තුළ ආදරය හා සම්බන්ධකම්, මිත්රත්වය හා කලකිරීම්, ප්රීතිය සහ ඊර්ෂ්යාව වැනි ළමුන්ට හැඟීම් හා සබඳතා අත්විඳීමේ වැදගත් අවස්ථාවක් දරුවන්ට හිමි වන අවකාශයකි. මෙහිදී දෙමාපියෙකුගේ සුරක්ෂිතභාවය ඇති වරායක් ලෙස කටයුතු කළ යුතු අතර, දරුවන්ගේ අත්දැකීම්වල නැව සොයාගත හැකිය. දරුවාගේ දුක් වේදනාව වටහාගෙන ඇති බවක් දරුවෙකුට දැනෙන විට, ඒවාට වඩා විනාශකාරී වනු ඇත. මේ අවස්ථාවේ දී, මව වැනි මේ සංවාදය ආරම්භ කළ හැකිය: "ඔබ නිතර නිතර අඬන්න පටන් ගත්තා, ඔබ ළදරු පාසලට යන්න අවශ්ය නැහැ, මොකක්ද සිදුවුණේ?" දරුවා ප්රතිචාර නොදැක්වුවහොත් සමහර අනුවාදවල ශබ්ද නගන්නට වැදගත් වේ, ඇතැම් විට වැඩිහිටියන්ගේ උපකල්පනයන් වැරදියි, මන්දයත් "ගුරුතුමිය ඔබට කිසිවක් පවසන අතර ඔබ කලකිරී සිටියාද? ඔබ ළදරු උයනේදී කැමති නැති දෙයක් සොයාගෙන තිබේද? - ඔයා එක්ක කවුරු හරි කෙනෙක් එක්කද? සමහරවිට ඔයා එක්ක සෙල්ලම් කරන්න ඇතිද? සාමාන්යයෙන් ළමයා ප්රශ්න එකක් හෝ ඊට ප්රතිචාර දක්වයි. දෙමව්පියෙක් තම දරුවාගේ හැඟීම් ප්රකාශ කරන සංවාදයක ආරම්භය මෙයයි: "පෙම්වතිය අන් අය සමඟ මිතුරන් වීමට පටන්ගෙන, ඔබ සමග සන්නිවේදනය කිරීමට පටන් ගනී විට එය ඉතා අපහාස වන විට, නමුත් එය සිදුවන්නේ - සන්නිවේදනය කිරීමට කාට කවුරු තෝරා ගැනීමටද අයිතිය තිබේ. ඔබ මෙම ගැහැණු ළමයින් සමඟ මිත්රශීලී වීමට කැමතිද? නැතහොත් ඔබ සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට උනන්දුවක් දක්වන කණ්ඩායමේ සිටින තවත් කෙනෙකු සිටීද? සමහර විට ඔබ එකට ක්රීඩා කිරීමට කැමැත්තෙන් සිටිනවාද? " මෙම සංවාදය තුළ දෙමව්පියන් දරුවාගේ හැඟීම් බෙදා හදා පමණක් නොව, සැබෑ සම්බන්ධතාවල අසම්පූර්ණකම් ඌට ජීවත්වීමට උපකාර කරයි.
දරුවන් සමඟ දුෂ්කර අවස්ථාවන් පිළිබඳව විවෘතව සාකච්ඡා කිරීම, මෙය අපට කථා කළ යුතු අතර, එය කතා කළ යුතු බව පෙන්වමු. වැඩිහිටි කාලයේදී ඔවුන් නිශ්ශබ්දව ගැටුම් පැන නැගීමට නොසළකන නමුත් ඔවුන් සංවාදය තුලදී ඔවුන් විසඳා ගත යුතුය. මීට අමතරව, ඔවුන්ගේ හැඟීම් අවබෝධ කර ගැනීම, දරුවා වඩාත් පැහැදිලිව තේරුම් ගැනීමට සහ තවත් අය, තමන්ව තමන් වෙත පැවරීමේ අයිතිය ඉවත්වීමට ඉගෙනගනී. සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳ මෙම අවබෝධය ඔහුගේ ආත්ම විශ්වාසය වැඩි දියුණු කරයි.
මේ සම්බන්ධයෙන් අප කළ යුත්තේ කුමක්ද?
සමලිංගික හැසිරීම් වලදී වරින් වර සහ කඳුළු සලමින් හැසිරවිය හැකි ආකාරය තේමාවට අනුව තේ මුඛයෙන් මුඛයෙන් සමන්වනු ලැබේ. කෙසේ වෙතත්, මෙම අධ්යාපනික ක්රම සමහර දරුවන්-දෙමව්ප සම්බන්ධතාවට හානි කිරීමට හැකියාව ඇත.
ෂැට්ට් හැන්ඩ්ල්ස්
දෙමව්පියන්ට බොහෝ අවස්ථාවලදී ලබා දෙන ක්රමවේදය වන්නේ ඔහු කිසිම දෙයක් සම්බන්ධයෙන් වැරදිකරුවෙකු නොවන බව පවසන නමුත්, "ඔහුගේ පෑන් සවි කර ඇති" යමක්, දැඩි ලෙස තහනම් කර ඇති හෝ "තවත් පිරිමි / ගැහැණු / කාටූන් චරිතයක් පැමිණේය" - කවුරුන් හෝ දරුවා අකීකරුකමට හා හිරිහැරයට ඇද දැමුවා.
"අපි ඔවුන් සමඟ කථා නොකරන්නෙමු. එබැවින් ඔවුන් ඔබ සමඟ නොගැළපෙන බැවින්, ඔවුන් සමඟ දැඩි ලෙස කතා කරමු." දරුවාට දෙනු ලැබේ. මෙම ප්රවේශය සම්පූර්ණයෙන්ම උච්ච අරමුණක් ඇති බව පෙනේ. එය ඔහුට කොන්දේසි විරහිතව ප්රේම කරන බවත්, ඔහුගේ හැසිරීම පමණක් හෙළා දකින බවත්ය. ඕනෑම දෙයක් සිදුවූයේ ඔහු ලෝකයේ හොඳම එකයි. සාම්ප්රදායික ජන සංස්කෘතියේ කොටසක් වශයෙන් මෙය මුල්බැස ඇත්තේ, "අඳුරු බලය" හොඳ පුද්ගලයෙකු තුළ ඇති බව විශ්වාස කිරීමෙනි. මෙම ක්රමයේ අනතුර කුමක්ද? කකුල් සහ හැසිරවීම් වෙනම ජීවිතයක් ජීවත්විය හැකි නම් හෝ කාල්සන්ට නියෝග කළ හැකි නම්, දරුවා ඔහුගේ ශරීරයේ ස්වාමියා හෝ ඔහුගේ ක්රියාවන් නොවන බව පෙනී යයි. වගකීම් මාරු කිරීම සුදුසු ස්ථානයක් බවට පත් විය හැකිය. එපමණක්ද නොව, එවැනි පැහැදිලි කිරීමක් සිදු වන්නේ කුමක්ද යන්න වටහා ගැනීමට අපව උගන්වන්නේ නැත. පිටස්තරයෙක් නොවන කෙනෙකු තරා නොගැනීම වැදගත්ය. එහෙත්, තමාගේ හැඟීම් සහ ආශාවන් දරුවාට පැහැදිලි කිරීම සඳහා, ඵලදායී යමක් ගැන සිතා බැලීම වැදගත්ය: "ඔබ ඔබේ අත්වලින් සෙල්ලම් කිරීමට කැමතිද? ඔව්, එය විනෝදජනකයි, නමුත් ඔබ කන විට, එය නොකරයි. උදේ කෑමට පස්සේ අපි ඇය එක්ක සෙල්ලම් කරන්නම්. "
මට කිසිවක් පෙනෙන්නේ නැත, මම කිසිවක් අසන්නේ නැහැ
බොහෝ දෙමව්පියන් අවංකව විශ්වාස කරන අතර, කඳුළු මුළුමනින්ම නොසලකා හැරීම දරුවා සිත් තැවුලට පත් කරයි. ආලෝකය සහිත ආදරයක් සහිතව, ඔවුන් ප්රදර්ශනාත්මකව සන්නිවේදනය නතර කිරීමට හෝ කාමරයේ තනි තනිව සිටීමට යවනු ලැබේ. එපමණක් නොව, එවන් දෘඪ අධ්යාපන ක්රම යොදාගැනීමේ අවශ්යතාවයෙන් පවා දුක් විඳිනවා, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් තම දරුවාට උපකාර කරන බව විශ්වාස කරයි. "අන්තිමේදී මම ප්රකෝප කිරීමකට ලක් නොකළෙමි." මේ අවස්ථාවේදීම දෙමාපියන්ව දිරිගන්වයි. මෙම හැසිරීමේ මූලයන් අපට අපහසු වී ඇති බව පෙනේ: දරුවා විශේෂයෙන් "එක් නළුවකුගේ රංගනය" නාට්යය රඟ දක්වයි. එමනිසා එය ප්රේක්ෂකයාට ඔහුව අහිමි කිරීමට පමණක් වැදගත් වේ. අප එය තබන එම චිත්තවේගීය රික්තය, "ද්රෝහී සැලැස්ම" විනාශ කරනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවාගේ හැඟීම් සමඟ ස්වාධීනව කටයුතු කළ නොහැකිය යන කාරණයෙන් දරුවා විඳිනවා. මෙම අසීරු මොහොතේදී, ආසන්නතම පුද්ගලයා හදිසියේම ඔහු නොසලකා හැරීමට පටන් ගනී අතර, දරුවා තදබල තනිකමක් දැනේ. නිශ්ශබ්දතාවෙන් දඬුවම් ලැබීම ජනප්රිය දෙමව්පියන්ගේ ක්රමයක් බවට පත් විය. ප්රතික්ෂේප කිරීමේ හැඟීම එවැනි පුපුරන සුලු බලයක් ඇති අතර එමගින් කැඩුණු සම්බන්ධතාව නැවත ස්ථාපිත කිරීම සඳහා වැඩිහිටියෙකුගේ ඕනෑම ස්ථානයක් සමග සැසඳීමට දරුවාට බල කරයි. ඔහු මේ සියල්ල කරන්නේ සෑම දෙයක්ම වටහා ගෙන නිගමන උකහා ගත් නිසා නොව, යමක් ලබාගැනීමට ඇති ආශාවට වඩා සම්බන්ධතාවය බිඳ දැමීමේ තර්ජනයක් පමණි. අවසානයේදී, එවැනි "හැඩගැසීමක්" දරුවා සරලවම පිළිඹිබු වන්නේ, දරුවා සරල ලෙස වෙනස් වන බව පිළිගනිමින් කෙනෙකුට තම පියාට විශ්වාසය තැබිය නොහැකිය යන කාරණය පිළිගැනීම හා ඔහු කෙරෙහි විශ්වාස නොකිරීමට වඩා හොඳය. අනාගතයේදී ඔහු වැඩිහිටිභාවයේ සමීප සබඳතාවයක් ගොඩනගා ගැනීමට වැඩිහිටියන්ට එතරම්ම විශ්වාසයක් නොතිබිය හැකිය. මේ නිසා, දරුවා හුදෙකලා කිරීමෙන්, මෙම අසීරු මොහොතේ සමීපව සිටීම වෙනුවට, අප ගැටළුව වඩාත් උග්ර කරයි.
ඕනෑවට වඩා "නැහැ"
සමහර විට ළමයින්ගේ කෝපය සහ දරුණු මතුවීම, වැඩිහිටි බාධක ඉදි කිරීම ලෝකය ගවේෂණය කිරීම සඳහා ස්වාභාවික දරුවාගේ අභිලාෂයට මැදිහත් වන වැඩිහිටියන්ට ප්රතික්රියාවක් වේ. දරුවා පෝෂණය කිරීමට හා එය පිටතට යෑමට පෙර එය වෙනස් කිරීම වඩාත් පහසු හා ඉක්මන් වේ. ඇවිදින්න, අපිත් නිහඬව සිටිමු. එවිට ඔහු කිට්ටුවෙන් රැඳී සිටීමට "ඔබ මේ කන්දෙන් වැටී", "ඔබේ පාද යට නොතබන්න," "දැන් අපිරිසිදු සැරයක්" දමන්න. සොබාදහම නිර්භීත ලෙස ඉදිරියට ගෙන යාමට සහ අලුත් දේවල් උත්සන්න කිරීමට, දරුවාගේ ඉවසීම පුදුමයට කරුණක් නොවේ, ගංවතුර හා ගංගා වෙරළෙන් පිටතට එනවා. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවන්ගේ කර්තව්යය වන්නේ පර්යේෂකයන් රැඳී සිටීමයි. අපගේ කර්තව්යය වන්නේ මාර්ගය ඔස්සේ ඔවුන්ට උපකාර කිරීමයි. එමගින් "පර්යේෂණ සඳහා ක්ෂේත්රයක්" උපරිම ලෙස සුරක්ෂිත කරනු ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවා උදුන් පිරිසිදු කිරීමට උදව් කිරීමට අවශ්ය නම්, වඩාත් පහසුවෙන් එය කළ හැකි ආකාරය පෙන්වන්න, තියුණු පිහි ඉවත් කිරීම දුරින්. දෙමව්පියන්ට කිසියම් ක්රියාමාර්ගයක් අනුමත කළහොත් පවා, දරුවාගේ හැකියාවන් සහ හැකියාවන් නොමැති විය හැකිය. "මමම" යන අභිලාශය අති විශාලය. මෙම ගැටුම සෘණ පුපුරන සුලු ප්රතික්රියාවක් ඇති කරයි. කලකිරුණු දරුවාට දොස් නොකියන්න, නමුත් ඔහුට සහාය වීමට, ඔබේ උදව්වෙන් ඔබ නැවත උත්සාහ කරන්නැයි යෝජනා කරන්න. කෙසේ වෙතත්, අපට අවම වශයෙන් ප්රතිරෝධය දැක්වීමේ මාර්ගයේ ගමන් කරමින්, තවත් දරුණු ලෙස නිරීක්ෂණය කළ හැකිය, මුළු දරුවා ම විසඳා ගැනීමට පහසුය. බොහෝවිට මෙය ඔහුගේ අභ්යන්තර නිදහසට බාධා නොකිරීම සහ ඔහුගේ තීරණ සඳහා වගකීම නොපිරිහෙලා ඉටු කිරීම සඳහා හොඳ ආශාවක් ආවරණය කරයි. ඒ අවස්ථාවේදීම දරුවා තමාට ප්රබුද්ධත්වයේ හැඟීමක් හා මායිම් නොලැබීම හේතුවෙන් මායාකාර ලෝකයක් තුළ මතුවී ඇත. මෙම දෙමව්ප ආස්ථානය ළමා සංවර්ධනය බරපතල ලෙස උල්ලංඝනය කළ හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, සැබෑ ලෝකයේ ජීවත්වීම සඳහා, එක්තරා සීමාවන් පවතින බව වටහා ගත යුතු ය. ලෝකය අසම්පූර්ණව සිටින කාලය තුළ දරුවන් අවබෝධ කර ගැනීම වැදගත්ය, එය තුළ එය වැඩ නොකරන අතර ඉන්පසුව අප කලකිරීමට පත්වන අතර, කඳුළු සලන අතර, එය සිදු වන විට අපි සතුටට පත්වෙනවා. මේක සාමාන්යයි, මොකද මේ ජීවිතේ.