දෙවෙනි දරුවා ඉපදී සිටින විට, කුලුඳුල් දරුවා සෑම විටම ප්රේමණීයව සැලකිලිමත් වන අතර දෙමාපියන්ගේ අවධානය තවත් අඩු වේ. වැඩිමහල් දරුවා තමා "සිංහාසනාරූඪ" කර ඇති බවක් දැනේ නම්, ඔහු තමාගේ අතිඋත්පාදනය නැති වන්නේ එකම පුද්ගලයාය. මන්ද ඔහු මෙය කම්පිත අත්දැකීමක්.
වැඩිහිටි හා යෞවන දරුවන්ගේ ජීවන මාර්ග අධ්යයනය කිරීම සඳහා ඉලක්ක කරගත් සංඛ්යානමය අධ්යයනයන්හි පෙන්නුම් කර ඇති පරිදි, පළමු සාර්ථක උපත ලබා ඇත්තේ නිවුන් දරු දැරියන්ගෙන් - 64% ක්ම ජනප්රියත්වයන්ගෙන්, 46% - දෙවන දරුවන් විසිනි. මේ සඳහා ප්රධානතම හේතුව වන්නේ මානසික සාධකයයි. "තරඟකරුවෙකු" පෙනී සිටින විට සූර්යයා තුළ තම ස්ථානය ආරක්ෂා කර ගැනීමට අවශ්ය වන තත්වයක් තුළ සිටින වැඩිහිටි දරුවෙකු වැදගත් සමාජීය වැදගත්කමකින් යුතු ඉලක්ක සම්පූර්ණ කර ගත යුතුය. වැඩිහිටියන් සඳහා වගකීම දරන්නේ ඔවුන් වගකිව යුතු ය. ඔවුන් ළමා වියෙන් ජීවිතයේ නිපුණතා ලබා ගැනීම ආරම්භ කරති. ඔවුන් වඩාත් ක්රියාශීලී හා සාර්ථක වැඩිහිටියන් බවට පත්වෙමින් සිටින්නේ ඒ නිසාය.
බොහෝ විට කුලුඳුල් දරුවාට මානසික පීඩනයකට මුහුණ දීමට සිදු වී ඇති අතර, ඔහු නිතරම තම සහෝදරයා හෝ සහෝදරියගේ උපත සම්බන්ධව නව තත්වයට අනුව හැඩගැසෙන්නේ නැත. දෙවෙනි දරුවා සඳහා මුල්ම දරුවා සූදානම් කිරීම අවශ්ය වන්නේ නම් එය පවුලේ අරමුණට වෙනස් කිරීමයි. ඔහුට සිදුවිය හැකි වෙනස්කම් සමඟ පවා අහිමි වීම සාධාරණයි. එළඹෙන වෙනස්කම් ගැන ඔහුට පවසන්න. එමෙන්ම දෙමාපියන්ගේ සුපුරුදු චාරිත්ර පිළිපැදීම දිගටම කරගෙන යන්නට පුළුවන. එසේ නොමැතිනම්, ඔබේ පළමු දරුවාට එහි වටිනාකම හා වැදගත්කම ඔබ සැක කළ හැකිය.
දෙවන දරුවා දෙමව්පියන්ගේ දැනටමත් වර්ධනය වූ චිත්තවේගීය ආකල්පය තුළ වර්ධනය වන නිසා, සාමාන්යයෙන් පාලනයකින් තොරව, අඩු කනස්සල්ලට හා වඩා ශුභවාදීය. මීට අමතරව, දෙවෙනි දරුවා පවුල තුළ පෙනී සිටින විට දෙමාපියන් දැනටමත් වඩා පළපුරුදු හා ස්ථාවර අතර, පවුල් පරිසරය හැඩගස්වා ගැනීම සඳහා නිහඬව සිටීමට වග බලා ගනී. විශේෂඥයන් පවසන පරිදි, වර්තමානයේ දෙමාපියන්ට සුරතල් සතුන් වැඩීමට ඉඩ ඇති අතර පළමුව උපතන්ට වඩා අඩු සැලකිල්ලක් දක්වති. කෙසේ වෙතත්, කෙසේවෙතත්, දෙමව්පියන්ගේ පහත් ආකල්පය වැඩිහිටි දරුවන්ට බොහෝ විට අනුයුක්ත කෙරේ. තරුණයන් දිගු කලක සිට "ළදරු" ලෙස රඳවා තබා ඇති බවක් පෙනී යයි. ඔවුන් බොහෝ විට පවුලේ අයගේ ජීවිතයට සම්බන්ධ වන අතර, "වැඩිහිටි" ප්රශ්න පිළිබඳව සාකච්ඡාවට නොපැමිණේ. "මෙය වැඩිහිටි සංවාදයකි. තවත් කාමරයකට යන්න. " දෙවෙනි දරුවා වෙනුවෙන් වැඩිමහල් සහෝදරයා හෝ සහෝදරිය නායකයා බවට පත්වෙයි. තරුණයා එය සමනය කිරීමට උත්සාහ කරයි.
සමහර අවස්ථාවලදී දෙවෙනි දරුවාගේ ජීවිතයේ යම් දුෂ්කරතාවයක් තිබේ. එදිරිවාදිකම්වල ආත්මය පෙනී සිටින විට, තරුණයා වයසින් මුහුකුරා යෑමට හා ඔහුට තරණය කිරීමට ආශාවක් තිබේ. මෙම අසමත් භාවය සංවර්ධනය කිරීමේදී තවත් මානසික ගැටළු මාලාවක් පිලිබඳ වෛෂයික සාධකයක් වේ.
දරුවන් නොදැනුවත්ව නොදැනුවත්වම දරුවන්ගේ තරගය උණුසුම් කිරීමට දෙමාපියන්ට සිදු වේ. "ඔබේ සොහොයුරිය (සහෝදරයා) වඩා නරක දෙයක් කරන්න ඔබට පුළුවන්" යැයි දෙමාපියන් දරුවන්ට හෝ සහය නොදක්වුවත්, ඊට ප්රතිවිරුද්ධව තරඟ කිරීමට ආරාධනා කරනු ලැබේ. එවිට දරුවන් මුලින්ම නොපවතිනු ඇත. පරාජයට බිය වීම ඔවුන්ගේ පෞද්ගලික ගුණාංගවලට බලපායි. වැඩිමහල් පදවියේ "තරඟය" ජයගත නොහැකි විට, නිර්භීත, සාරවත්, ශක්තිසම්පන්න, මුරණ්ඩු ලෙස පෙනී සිටින දරුවාට නැවත්විය හැකිය. කුඩා දරුවන්ට "යැපෙන්නන් "ගේ තත්වය වඩාත් නිරූපණය වන්නේ එබැවින්, වගකීම පිළිබඳ හැඟීම දුර්වල වේ.
බොහෝ විට දෙවැනි දරුවා පැමිණීමත් සමග පවුලේ තත්ත්වයෙහි වැඩිදියුණු වීමක් ඇති බවත්, දෙදෙනාම එකඟ නොවනු ඇත. ඒ සමග ම, දෙවෙනි දරුවාගේ පැමිණීමත් සමග දෙමාපියන්ගේ අත්දැකීම් සඳහා නව මූලාශ්රයක් වන්නේ දරුවන් අතර ප්රතිමාවන්ය.
දරු දැරියන් අතර ඇති වන මතභේදයන් සහ ආරවුල් විසඳීමට දෙමව්පියන් දරන ප්රයත්නය හා කාලයත් සමග සියලු දුෂ්කරතා අතුරුදහන් වනු ඇතැයි විශ්වාස කෙරේ - මෙය බාල හා වැඩිහිටි දරුවන්ට දෙමව්පියන් සම්බන්ධයෙන් පොදු වැරැද්දක් වේ. දෙමව්පියන් අතර ඇති වන මතභේදයන් විසඳීම සම්බන්ධයෙන් දෙමාපියන් විශ්වාස කරන බව දරුවන්ට දැන ගැනීම වැදගත් ය. ඊටපස්සේ බොහෝ අවස්ථාවලදී, එකඟ නොවීම් ඇතිව දරුවන් සමඟ මිත්ර සබඳතා ස්ථාපිත කිරීමට වගකීම් දරයි. ඇතැම් දරුවන් තම දෙමාපියන්ට කොතරම් වැදගත් සහ වැදගත්ද කියා දැනගැනීමට වැදගත් වන අතර, වැඩිහිටියන්ගේ ආකර්ෂණය ආකර්ෂණය කර ගැනීම සඳහා ඔවුන් දෙදෙනා අතර ගැටුමක් හටගෙන ඇති අතර, දෙමව්පියන්ගේ පැත්තෙන් කවුරුන් ද යන්න සොයා බැලීම වැදගත් වේ. මේ අවස්ථාවේ දී, ඔබගේ දරුවන්ට (ඔවුන්ගේ ජීවිතවලට තර්ජනය කිරීම) කිසිවක් බරපතල නොවන නම්, මැදිහත් නොවීම පිළිබඳ තත්ත්වය පිළිගැනීම වඩා හොඳයි - මෙය ළමයින්ගේ ගැටුම්වලදී හොඳම ක්රමයයි. සමහරවිට ඔබ ටිකෙන් ටික සාමකාමීව සෙල්ලම් කරමින් සිටින දරුණු ගැටුම් ඇති විය හැකි බව ඔබට පෙනේවි. කෙසේ වෙතත්, ආරවුල විසඳීමේ දී ඔබ "මැදිහත් වී" සිටියදී, මධ්යස්ථභාවය අනුගමනය කරන්නා නම්, වැඩිහිටි දරුවන්ට උපරිම අස්වැසිල්ලක් දිය යුතුය.
බාල වයසේදී ඇති වන කරදරවලට ඔබ වරදකරු නම්, පළමුවන දරුවා වගකීමෙන් නිදහස් වීමට අධෛර්යයට පත් කරයි. ඔහුගේ බාල සහෝදරයා හෝ සහෝදරිය කෙරෙහි අනුකම්පාවක් අඩු වනු ඇත. දෙමව්පියන් දෙවෙනි දරුවා ඉදිරියෙහි වැඩිමහල්ලකුට උඩඟු වීමට හෝ අවමානයට ලක් කිරීමට පටන්ගනී නම්, පළමුවන දරුවාගේ මෙම හැසිරීම පිටපත් කර තරුණ පරම්පරාවට මාරු කර තිබේ. සෑම දෙමාපියෙකුටම ළදරුවා සමඟ සැහැල්ලුවෙන් විනෝදජනක අවස්ථාවන්හි දී වැඩිමහල්ලන්ගේ ජ්වලිත පෙනුම අල්ලා ගැනීමට සිදු විය. මෙවැනි අවස්ථාවලදී අවශ්ය වූ හා වටිනා දෙමව්පියන්ට වැඩිමහල්ලෙකු වීම ඉතා වැදගත් ය. එමනිසා, එහි වැදගත්කම පෙන්වා දෙන දෙයක් ඔබට පැවසිය හැකිය: "ඔබ මාගේ උපකාරකයා, මා ඔබ නොමැතිව කුමක් කරන්නේ දැයි!" දෙමව්පියන්ගේ සහ මුදු මොළොක් ගුණැති කෘතහස්ත බව, පළමුව උපත ලද, මහලු දරුවාගේ ජ්වලිත හැඟීම් ඉක්මවා යා හැක. අතීතයේ ප්රීතිය හා භක්තිය ආපසු හැරීම, ව්යාකූලත්වය සහ කාංසාව අතුරුදන් විය. ළමයින් අතර ඇති ඔබේ ආදරය දක්ෂ ලෙස බෙදා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න, වැඩිහිටි දරුවන්ගේ කනස්සල්ල ප්රකාශයට පත් නොවන අතර පසුකාලීන ජීවිතයේදී ඔවුන්ට මැදිහත් වනු ඇත.
දරුවන්ගේ ගැටුම්වලදී හරි වැරැද්ද නිවැරදිව වටහා නොගන්න. ඔවුන් දෙකම කනස්සල්ලට පත්ව සිටිති. ඔවුනට ඔවුනට සවන් දෙන්න, ඔවුන්ට සවන් දෙන්න, ඔවුන් කැමති දේ දැනගන්න.