ළමා ගැටුම් සහ ඒවා විසඳීමට මාර්ග

ළමා සොබාදහම නිසා සෝවාවල, යතුරු ලියනයක හෝ පළමු පැද්දීමේ පැද්දීම සඳහා අයිතියක් ඇත. සියළුම දෙමව්පියන් හැර අන් කිසිවකට ඔවුන් මුහුණ දෙන්නේ නැත. මෙය අත්යවශ්යම ප්රපංචයකි. දරුවෙකු ළමා සාමූහිකයට ඇතුල් වන විට ගැටුම් මතු වේ. නමුත් දරුවන්ගේ අදහස් හුවමාරු කර ගැනීම, එකිනෙකා අතර ඇති සම්බන්ධතාවයන් නොතකා, එකිනෙකා සමඟ සබඳතා ගොඩනගා ගැනීම හා එක්ව ක්රීඩා කිරීමට ඉගෙන ගත හැකිය. නමුත් සමහරක් බිලිඳුන් වරින් වර ගැටුම් ඇතිවී තිබේ නම්, අනෙක් අය නිරන්තරයෙන් තම සම වයසේ මිතුරන් සමඟ සබඳතා සොයා ගත නොහැක. ළමයින් රණ්ඩු වන විට, ගැටුම් නිරාකරණය කිරීමට සහාය වන්නේ කෙසේද සහ එය සිදුවන්නේ මන්ද? ළමා ගැටුම් සහ ඒවා විසඳීමට ක්රමයක් අද දින සඳහා සංවාදයේ මාතෘකාවක් වේ.

දෙවියනි, තුන්වෙනි කාරණයට බාධා නොකරන්න?

ගැටුම් යනු දරුවා වර්ධනය වන නොවැළැක්විය හැකි අවධිය වන අතර, ස්වාධීනව මග සොයා ගැනීමෙන්, අන් අයගේ හැඟීම් වඩාත් හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීමට හා දැනෙන පරිදි තේරුම් ගැනීමට දෙමාපියන් තේරුම් ගත යුතුය. පළමු ගැටුම් ඇති විට, දරුවා සමඟ සන්සුන්ව හා දැඩි ලෙස හැසිරීමට සිදුවේ. දරුවා තවත් කූඩුව තල්ලු කරගන්නේ නම්, සෙල්ලම් බඩු ඉවත් කරයි නම්, එම ක්රියාමාර්ගය වහාම නතර කිරීමට ඉඩ නොදේ. ගැටුම් නිරාකරණය කිරීමේදී, ගැටුම් නිරාකරණය කිරීමට වටිනා අත්දැකීම් ලබා ගත හැකි වන පරිදි, වයස අවු. 3 ට අඩු දරුවන්ට ආරවුල් විසඳා ගැනීමට අවස්ථාව ලබා දිය හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, වැඩිහිටියෙකු මෙම ක්රියාදාමය පාලනය නොකළ යුතුය. උද්වේගයන් උණුසුම් වන බව ඔබට හැඟෙන්නේ නම්, කුඩා කුඩා "රණශූරයින්" සටනකට ක්ෂණිකව සුදානම්ව සිටින බව ඔබට හැඟේ නම්, ඔබ මැදිහත් විය යුතුය. මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔබට වැරදිකාරයාගේ අත අල්ලන්නට කාලය තිබිය යුතු අතර, තවත් ළදරුවකුට පහර දීමට අවස්ථාවක් නොලැබේ. ඔබේ ක්රියාවන් තියුනු ලෙස "ඔබට නොහැකිය" තම ආක්රමණශීලී හැසිරීමට දෙමව්පියන්ගේ නිෂේධාත්මක ආකල්ප පිළිබඳ අතීත අත්දැකීම් ඇති ළමයින්ට, වැඩිහිටියෙකුගේ සීඝ්රතාවය හා නැවතුම් කිරීම නතර කළ හැකිය. ළමයින් රැගෙන යන්න එපා, ඔවුන් අතර ඔබේ අත දිගු කර ඔවුන් ඔබට සටන් කිරීමට ඉඩ නොතබන බව පවසන නමුත් සිදුවන්නේ කුමක් ද යන්න ගැන ඔවුන්ට කතා කළ හැකිය. දරුවන් මුලින්ම ආරම්භ වූ අතර ඇත්ත වශයෙන්ම සිදුවූයේ කුමක්දැයි සොයා බැලීමට උත්සාහ නොකරන්න. එකිනෙකා සමග සන්සුන්ව කතා කළ හැකි විට, ඔබ දෙදෙනා දෙදරුම් කීමට සහ ඔවුන් දෙදෙනාට දෙන්නාට පැහැදිලි කරන්න. දරුවන් සන්සුන් වන විට, සිදුවූ දෙය ගැන සාකච්ඡා කරන්න. දරුවන්ට වැඩිහිටියෙකුගේ ආකල්පය සන්සුන්ව හා ගෞරවනීය විය යුතුය. මතක තබාගන්න, මේ තත්වය තුළ ඔබ දැඩි අවතීර්ණ නොවන විනිශ්චයකාරයෙක් නොවේ. ළමයින්ගේ ගැටුම් "razrulivat" කළ යුතු සහ ඒවා විසඳීමට මාර්ග සොයා බලන ඔබ. "විවේචනය කිරීමේ" ක්රියාවලියේ යෙදෙන දරුවන් වැඩිහිටියකුට තම ප්රකාශ වලට පිළිතුරු දෙන්නේ නම්, ඔවුන් තමන් අතර ඇති තත්ත්වය පිළිබඳව සාකච්ඡා කළ යුතු ය. නිදසුනක් ලෙස: "කරුණාකර මට කරුණාකර, එය මා වෙනුවෙන් නොවේ, නමුත් මිෂා සඳහා, එය හොඳද?" සබඳතා ස්ථාපනය කිරීමේ ක්රියාවලියේ දී ළමයින් සම්බන්ධ කර ගැනීම, ගැටුම් ඇති වූ දේ සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන අතර, ගැටුම සාමකාමීව විසඳා ගත හැකි වූයේ කෙසේදැයි පැහැදිලි කරන්න. දරුවන්ට ඔවුන්ගේ විසඳුම් ඉදිරිපත් කර සාකච්ඡාව තුල ක්රියාකාරීව සහභාගී විය යුතුය. එහෙත් ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකුගේ අයිතිවාසිකම් උල්ලංඝනය නොකරන අය. එවැනි සාකච්ඡාවක්, සම වයසේ මිතුරන් සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම, ස්වයං විශ්වාසය ලබා දෙමින්, තවත් පුද්ගලයෙකුගේ හැඟීම් හා ආශාවන් තේරුම් ගැනීමට සහ සැලකිල්ලට උගන්වනු ලබයි. සාකච්ඡාවකින් පසුව සෑම කෙනෙකුටම පිළිගත හැකි පොදු විසඳුමක් අනුමත කෙරේ. පිටත විසිරී ඇති ගැටුම දෙස බැලීම සහ එය වළක්වා ගත හැකි ආකාරය පිළිබඳ සාකච්ඡා කිරීම හොඳය. අවසාන වශයෙන්, ඔවුන්ගේ ක්රියාකාරකම් සඳහා දරුවන්ට ප්රශංසා කිරීමට සහ සහයෝගය දීමට අමතක නොකරන්න, එක් එක් යෝජනාවේ වටිනාකම අවධාරණය කරන්න. මෙම තත්වය සාමකාමීව විසඳා ගැනීමට දරුවන්ට ඔවුන්ගේ දායකත්වය සාක්ෂාත් කර ගැනීමට මෙය උපකාරී වේ. ළමුන් සෙල්ලම් කිරීම සඳහා දරුවන්ට උගන්වන්න, මෙය ගැටුම් මඟහරවා ගැනීම හා අවසානයේ ඒකාබද්ධ ක්රීඩාවෙහි වටිනාකම තේරුම් ගැනීමට ඉගෙන ගනී.

මෙම සිද්ධිය ඩ්රාගන් වෙත පැමිණෙයි ...

බොහෝ විට එය කුඩා වයසකින් වෙනස් වූ දරුවන් දෙදෙනෙකුගේ වර්ධනය වන පවුලක සිදු වේ. මේ අවස්ථාවේ දී, "සෑම දෙයක්ම දැනටමත් සිදුවී ඇති" විට වැඩිහිටියෙකු ක්රියා කළ යුතුය. එසේ වුවද එවැනි හැසිරීමක් පිළිගත නොහැකි බව පෙන්වීමට දරුවාට අවශ්ය වේ. වින්දිතයාට හා හිතවතුන්ට දක්වන සැලකිල්ල ගැන තියුණු වචන මගින් මේ ආකාරයෙන් හැසිරෙන අය අහිමි වන දෙය තේරුම් ගැනීමට උපකාර වනු ඇත. මෙහිදී කරුණු දෙකක් වැදගත් වේ: පළමුව, ඔබේ වචන නිෂේධාත්මක හැසිරීමකට යොමු කළ යුතුය, දරුවාගේ පෞද්ගලිකත්වය ("ඔබ සටන්කරුවෙක් නොවේ" සහ "ඔබ නරකද?") සහ දෙවනුව, සාමාන්යයෙන් " වැරදිකරුවෙක් "දෙමව්පියන්ගේම සහභාගීත්වය සහ ඔවුන්ගේ අවධානයට ලක්විය යුතුය. දරුවා සමාව ඉල්ලන්න එපා, ඔහු මෙම තීරණයට එළඹිය යුතුය. ඔබට "නිහඬ කෝණය" පිළිගැනීමක් භාවිතා කළ හැකිය - කෙළවරේ හෝ වෙනත් කාමරයකට සන්සුන් කිරීමට දරුවා යැවීම, නමුත් "සබැඳිය" විනාඩි දෙකක් හෝ පහකට නොපැමිණිය යුතුය. බාල වයස්කරුවන් සඳහා මෙම ක්රමවේදය ක්රියාත්මක නොවන බව මම පැවසිය යුතුය, ඔවුන්ගේ ඔප්පුව හා ඉවත් කිරීම අතර තර්කානුකුල සම්බන්ධය තේරුම් ගැනීමට නොහැකි වනු ඇත. මේ අවස්ථාවේ දී, දරුවාගේ දෑස් දෙස බලමින්, ඔහුගේ දෑත් තදින් බලා සිටීම වඩා හොඳයි, "ඔබට සටන් කළ නොහැක!" නැතහොත් "ඔබට හිරිහැර කළ නොහැකිය." මුළු දවසම දඬුවම දිගේ දිගට නොගෙන සදාචාරය කියවීමට උත්සාහ නොකර දරුවාට දෝෂාරෝපණය නොකළ යුතුය. ඔබ ඔහුට පවසන දෙය තේරුම් ගැනීමට අපහසු වනු ඇත. වඩාත් පිළිගත හැකි වන්නේ ක්රියාවට ඔබේ නිෂේධනීය ආකල්පය ප්රකාශ කිරීම සහ හැකි තරම් ඉක්මනින් මෙම අප්රසන්න සිද්ධිය අවසන් කරන්න. වැරදුණු දරුවා ආක්රමනශීලී ප්රතිචාර වලට ප්රචණ්ඩකාරී ලෙස ප්රතිචාර දැක්වීම ද පිළිගත නොහැකි ය: "යන්න, ගිහින් දෙන්න!" මෙම වචන දරුවා විසින් "භාවිතා කිරීම සඳහා උපදෙස්" ලෙස විස්තර කර ඇති අතර ගැටුම් නිරාකරණය කිරීමට ඇති එකම නිවැරදි මාර්ගය ලෙස විස්තර කළ හැකිය. ළමයින්ට එරෙහිව තර්ජන සහ ආක්රමණශීලී ක්රියාවන් භාවිතා නොකරන්න, එය ශාරීරිකව ශක්තිමත් අයෙකු නිවැරදියි යැයි සිතීමෙන් පමණක් එය තහවුරු කරයි. නීතියක් ලෙස, දරුවන් දෙදෙනාම ගැටුම සඳහා දොස් පවරන බව මතක තබා ගන්න. එබැවින්, පැහැදිලිවම "තුවාල වූ පාර්ශවයක්" නොමැති නම්, දරුවන් දෙදෙනාගේම විවිධ කාමරවලට බෙදීමට වඩා හොඳය. මෙම ක්රියාවට සහයෝගය දුන් අතර, "ඔබ සාමකාමීව ක්රීඩා නොකළහොත්, එකිනෙකා වෙන වෙනම සෙල්ලම් නොකරන්න". දරුවන්ගේ ගැටුම්වලදී සහ ඒවා විසඳාගැනීමට මාර්ග පැති නොගන්න. මතභේදාත්මක තත්වයක් තුළ, දරුවන් දෙදෙනා කුපිත වී ඇති අතර තුවාල හා සමානයි ඔබේ අනුකම්පාව අවශ්ය වේ. රීතියක් ලෙස, ළමයින් ඉක්මණින් අමූලික අමනාපය අමතක වේ. ටික කාලෙකින් තනිව සිටීම නිසා ඔවුන් එකිනෙකා අතරේ මෙනෙහි කිරීමට පටන් ගනී.

ජ්යෙෂ්ඨ යෞවන යෞවනියන් - හැම වතාවකදීම

ළමා ගැටුම් වලදී වඩාත්ම බලපෑමට ලක්වූ දරුවා වඩාත්ම පීඩාවට පත් වූ බව ඔබට පෙනී ගියහොත් වැඩිමහල්ලන්ට දඬුවම් නොකරන්න. බොහෝවිට බාල මහලු දරුවා බාල වයසේ සිටින බැවින් දෙමව්පියන් වැඩිමලාට වඩා කණගාටුවෙන් යුතුව කණගාටුවට පත් කරයි. මෙය යම් දුරකට මෙහෙයවීමක්.

මෙම සිද්ධියෙහි සිටින වැඩිහිටි දරුවා තම හැගීම් සහ ඔහුගේ හැසිරීම් පාලනය කිරීමට කැමති යෞවනයෙකු විසින් විස්තර කළ යුතුය. එමනිසා, මෙම ප්රකෝපකාරිත්වයට යට නොවීමට උත්සාහ කළ වැඩිමහල්ලෙකුට අවශ්යය. බාල වයසේ සිටියදී මහලු දරුවාට දඬුවම් නොකිරීම හා දඬුවම් නොකිරීමටත්, ඔහු සමඟ ගැටුමේ සාරය තේරුම් ගැනීමත් වඩා හොඳය. බාල වයසේ දරුවා පෙනී සිටින විට වැඩිමහල් දරුවා ස්වයංක්රීයව "ලොකු" බවට පත්වේ. නමුත් ඔහු සමාව දීමට සහ සමාව අය නොකෙරේ! යෞවනයන්ට සාපේක්ෂව වැඩිහිටියන්ගේ හඬෙහි අණපනත් අපගේ දරුවන්ට අපගේම සැලකිල්ල සහ ආකල්පය බව සලකයි. වැඩිහිටියන් කැමැත්තෙන් මවුපියන්ගේ අධිශ්ඨානීය වදන් අනුකරණය කිරීම හෝ තරුණ පරම්පරාව සම්බන්ධයෙන් බලය යෙදවීම. එමනිසා, දෙමාපියන් දරුවන්ට විදුලිබල බලය හා බලය යෙදවීම පිළිගත නොහැකි ය. දරුවන්ගේ ධනාත්මක පැතිකඩ අවධාරණය කිරීමට උත්සාහ කරන්න. වැඩිහිටි දරුවාට යෞවනයන්ට උපකාර කිරීම සඳහා නිතරම ඔහුගෙන් යමක් උගන්වන්න. යෞවනියකගේ කටහඬ ඔහුගේ කටහඬක් ඇති නොකරන්න. නමුත් ඔහු එය නඩත්තු කරන්න එපා! තම දරුවන් සමඟ රහසිගත සංවාදයකදී සහ ඔවුන් දෙදෙනාටම පූර්ණ පිළිගැනීමක් ලබා දීමෙන් පමණක්, අපගේ සහෝදරයා හෝ සොහොයුරාට දරුවන්ගේ ආත්ම අවබෝධය හා ගරුත්වය රැක ගත හැකිය.

අද එය එතරම් හානිකර වන්නේ ඇයි?

ඇතැම් අවස්ථාවලදී දෙමාපියන්ගේ අදහස අනුමාන කිරීමට නොහැකිය. මන්ද යත්, ළමයා සීරීමට හසුවීමට හේතුව, ඇහුම්කන් නොදී, අනෙක් දරුවන්ට ආක්රමණශීලීව හැසිරෙයි. පවුලේ හැමෝවම නිහඬව නැති නිසා ඔහුගේ අද්දැකීම්වලට හේතුව විය හැකියි. වැඩිහිටි අය එකිනෙකා අතරේ කෑ ගැසුවේ ඇයිදැයි පාපොච්චාරණය කළේ මන්දැයි ඔහු තේරුම් ගත නොහැකි අතර මගේ මව මවක් මොරගසයි. දරුවාගේ මානසික පීඩනය හා කාංසාව කුඩා දරුවාට වෙනත් දරුවන් වෙත ගෙන එයි. දරුවා එතරම් නරක නිසා ඔහුට කෝප වීමට පටන් ගෙන "වැරදියි" පටන් ගනී. ඔහු වචනයෙන් වචනයට තැබිය නොහැකි බැවින්, ඔහුගේ නොසංසුන්තාවය ගැටුම තුල විසුරුවා හරින අතර, ඍණාත්මක හැඟීම් ඉවත දැමීම, දරුවාගේ ආත්මය තුල රැස් කර ඇත. රීතියක් ලෙස, එවැනි භීතිකාවකින් හා දරුවාට සටන් කිරීමෙන් පසුව අතිශය ආක්රමණශීලී හැසිරීම් සඳහා විශේෂ හේතු පැහැදිලි කළ නොහැකිය. එසේම, වැඩිහිටියන්ගේ අවධානය ආකර්ෂණය කර ගැනීමට දරුවන්ට ගැටලූව යොදා ගත හැකිය, සහ ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගෙන් කිසිවක් ලබා ගැනීමට අවකාශය භාවිතා කරති. සමහරවිට දරුවා ඔබේ අවධානය සහ සැලකිල්ල අඩු කරයි. දරුවා ගැටුමකට වෙනත් දරුවන්ව ප්රකෝප කරනු ලබයි. තත්ත්වය ගැටුමකට ගෙන එයි. එහෙත්, ප්රතික්ෂිප්තව ලැබීමෙන් පසු, ඔහුගේ මවට පැමිණිලි කිරීමට දිව යයි. දැන් ඔහු "සාධාරණව හඬන" හැකි අතර මගේ අම්මා නිසැකවම ඔහුට කනගාටුයි, ඔහුට කනගාටුයි. ඊට පස්සේ එයා නිහඬයි. හිතන්න, සමහරවිට ඔබේ දරුවාට ඔහු සමඟ වැඩිපුර කාලයක් ගත කිරීමට අවශ්ය නම්, ඔබ සමඟ වඩාත් හැඟීම්බර සම්බන්ධතාවක් අවශ්යද? දරුවා නිතරම විවේචනය කර නිවසේ පසෙකට ගියහොත් අනෙක් ළමයින්ගේ අමනාපය හා නොසැලකිලිමත් භාවයද ඔහු ඉවත්විය හැකිය. අනෙක් අතට, දරුවා වැඩි සැලකිල්ලක් දක්වන අතර ප්රශංසා කළ හොත්, ඔහු තම පවුල තුළ "පෘතුවි පොඩිපට්ටම්" නම්, වහාම ඔහුගේ ආශාවන් ක්ෂණිකව ඉටු වන අතර, ඔහුගේ සම වයසේ මිතුරන්ගෙන් තේරුම් ගැනීමට නොහැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම ඔහු වටා සිටින සෑම කෙනෙකුගෙන්ම එම ආකල්පයම අපේක්ෂා කරයි. නමුත්, ස්වභාවයෙන්ම, ඔහු එය නොලැබේ. එවිට, දරුවාට අවශ්ය දේ ඉටු කිරීමට පටන් ගෙන, නිතිපතා ගැටුම් හා භීතිය කම්පනය කරයි. එමනිසා, ඵලදායී සන්නිවේදනයේ කුසලතාවන් දරුවාට ඉගැන්වීමට උත්සාහ දරයි. තම දරුවාගේ හැසිරීම හා ආකල්පය වෙනස් කර ගත යුතු දේ ගැන සිතන්න. දරුවන්ගේ රණ්ඩුවලට ඔබේ අවධානය යොමු කළ යුතු බව මට මතකයි. සම්මුති සොයා ගැනීම සඳහා නිසි මැදිහත් වීම සහ සම්මුතිය සොයා ගැනීම සඳහා උපකාරයක් වනු ඇත. පාසල් දරු දැරියන් විසින් අවස්ථානුකූලව ගැටුම් වලින් මගක් සොයා ගැනීමට ස්වාධීනව කටයුතු කරන ආකාරය පිළිබඳ ඉගෙනීම සහතික කරයි. ඔබේ උපකාරය අවශ්ය නම්, දයාබර, ප්රේමණීය, සැලකිලිමත් සහ දෙමාපියන්ගේ ප්රේමණීය, විශ්වාසදායක සහ ශක්තිමත් උරුමක්කාරයා සැමවිටම දැනෙනු ඇත!

වෘත්තීය උපදෙස්

ළමයින් අතර ගැටුම් සහ ගැටුම් ඇතිවී තිබෙනවාද? වැඩිහිටියන්ට සහ දරුවන්ට ඉවසීම ඇතිව, සම්මුති සොයා ගැනීමට හා ගැටුම් නිරාකරණයේ ඵලදායී ක්රම මතක තබා ගැනීමට උත්සාහ කළ යුතුය.

• ඔබේ දරුවා ඔවුන්ගේ සෘණාත්මක හැසිරීම සම්බන්ධයෙන් වෙනත් වැඩිහිටියන් සමඟ සාකච්ඡා නොකරන්න. කිසිවක් වෙනස් කළ නොහැකිය යන ගැටලුව නොවැළැක්විය හැකිය යන මතය ඔහු සනාථ විය හැකිය.

• මෑත භේද සහ ගැටුම් පිළිබඳව යලි වතාවක් නැවත වරක් දරුවාට මතක් නොකිරීමට උත්සාහ නොකරන්න, එය සතුරු මනෝභාවයකට පත් නොකිරීම.

• දරුවන්ගේ හැඟීම් හා හැඟීම් ගැන ඔබේ දරුවාගේ අවධානය යොමු කර තබාගන්න. ඔවුන් මනෝභාවයේ සිටින දෙය, ඔවුන් කරන්නේ කුමක්ද යන්න. උදාහරණයක් ලෙස: "බලන්න, වොලිඩිය බලාගෙන හිටියේ, සමහර විට ඔහු යමක් ගැන සතුටු නොවන්න. ඔහුගේ මනෝභාවය වඩා හොඳ වන විට ඔහු සමඟ සෙල්ලම් කරමු. නමුත් ලෙනොකාකා සිනාසෙනවා, ඒ සමඟම සෙල්ලම් කරන්න! "බෝඩ් ක්රීඩාවක්" ABC හැඟීම් "මිලදී ගැනීම හොඳයි. අනෙක් දරුවන්ගේ මනෝගතිය හා තත්වය පිළිබඳ වඩා හොඳ අවබෝධයක් ලබා ගැනීමට උපකාර වන මෙම මුහුණේ පෙනුමෙන් හැඟීම් හඳුනා ගැනීමට දරුවාට උපකාර වනු ඇත.

• ඵලදායි සන්නිවේදනය පිළිබඳ උදාහරණයක් පෙන්වන්න. ගෙදර සිටින දරුවා සමඟ ගැටුමක් නොවන්න, පොරොන්දුව නොතබන්න, දරුවා සමඟ රණ්ඩු නොවන බව, ගැටුමේ ගැටුමේ අද්දැකීම නම්, විරාමයක් පවත්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.

• සෙල්ලක් නිසා ගැටුමක් විසඳීම සඳහා ඵලදායී ක්රමයක් "කාලය මත පදනම්ව" භාවිතා කළ හැකිය. එක් දරුවෙකු පමණක් එක් දරුවෙකු සඳහා එකවර සෙල්ලම් කිරීමට නොහැකි බව වටහා ගැනීමට උදවු කරන්න. ඔබ ඇපල් ගෙඩියක් දෙකට බෙදිය හැකි නමුත්, ඔබට සෙල්ලම් කළ හැකි නොවේ. සියල්ලට පසු, එය සෙල්ලම් කිරීම සඳහා නුසුදුසු ය. "ප්රමුඛතාව" දරුවන්ට ඉවසීම සහ සම්මුතිය සොයා ගැනීමට ඇති හැකියාව උගන්වනු ඇත.

• ගැටුම් ඇති කිරීම සඳහා මානසික පීඩනය හා මානසික ආබාධ ඉවත් කිරීම සඳහා වූ ක්රීඩාවන් ගැටුම්කාරී දරුවන් සඳහා ඉතා යෝග්ය වේ. ඒවා සන්සුන් කිරීම සඳහා, ලිහිල්කරණය, මනෝ-ජිම්නාස්ටික් සහ ජල හා වැලි සමග සෙල්ලම් කිරීමට ඔබට හැකිය.

• ළමයින්ට පැමිණිලි කිරීමට ඉඩ දෙන්න (නමුත් ඔවුන් කිසිවිටකත් පැමිණිලි නොකරනු ඇත), මෙම විවාදයට පෙර සිදුවන්නේ නම්. ඔවුන් වැඩිහිටියන්ගෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීමට හා ඔවුන්ගෙන් ඉල්ලා සිටීම සඳහා සටන් කිරීමට සටනක් නොකරයි.

• ඔබේ දරුවාගේ ගැටුමේ සැබෑ හේතුව කුමක්ද යන්න සන්සන්දනය කර බැලීමට උත්සාහ කරන්න. ළමා මනෝවිද්යාඥයකු සමඟ සහයෝගීවීම තුළින් නිවැරදි කිරීම සඳහා ඵලදායි මාර්ග සොයා ගැනීමට මෙය උපකාරී වේ.