එක් නිවසක ඥාතීන් සමඟ ජීවත් විය හැක්කේ කෙසේද?

ඥාතීන් ඔබ වයස්ගත වීමෙන් හෝ ජීවිතයේ සලකුණෙන්වත්, පරාසයේ උනන්දුවක් හෝ ජීවිතයේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන්වත් ඔබට ගැලපෙන අය නොවනු ඇත. එහෙත් ඔබ කෙසේ හෝ සන්නිවේදනය කළ යුතු ය. මෙම ප්රකාශය මාගෙන් උපත ලබා ඇත්තේ වරක් පමණක් බව මා පිළිගනිමි. මම වාසනාවන්තයි - ඥාතීන්ගේ සහ යහළුවන්ගේ ප්රේමයේ වියගහෙන් මම දුක්වුණේ නැත.

ඊට වඩා මම නොසිටි නිසා නොවේ. කෙසේ වෙතත්, එය කෙසේ වුවත් අර්ථවත් විය: ඔබ ඔබේ සියලු ශ්රේෂ්ඨ නළුන්, මාමාවරුන්, නටබුන්, සහෝදර සහෝදරියන් සිව්දෙනෙකු සමග සන්නිවේදනය කරනවා නම් ජීවිතය ප්රමාණවත් නොවේ. එමනිසා, මගේ ඥාති සහෝදරයන් දෙදෙනෙකු හා ඥාති සොහොයුරන් දෙදෙනෙකු, මාමාවරුන් සහ නැන්දාගේ මෙම බහුලත්වය ප්රයෝජනයට ගැනීමට මා හට කලාතුරකින් අවස්ථාව ලැබුණි. වෙනත් වචනවලින් කියතොත්, මම තෝරා ගැනීමට ඇති අයිතිය තෝරා ගත්තේ - නොපිලිවූ නීතිය අංක 1 ට අනුව, ඔබට සාපේක්ෂව නරක නමක් අහිමිවනු ඇත. නමුත් එක් නිවසක් තුළ ඥාතීන් සමඟ ජීවත් විය හැක්කේ කෙසේද?

මගේ නැන්දා මගේ මිත්රයා බැලීමට පැමිණි විට . පැයකට පැයකට පමණ ඇය සිය දෑස් ඇල්ලූ සෑම දෙයක්ම විවේචනය කළේය. සුහදශීලී උපදෙස් මාලාවක් තුල විවේචනයක් ඉදිරිපත් කර ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, ඇය තවත් නිවසක් තුළ වඩා හොඳ පිරිසැකසුම් කිරීමක් සඳහා දැරිය දැඩිව උපදෙස් දුන්නා. පෙම්වතිය අලුත්වැඩියා කර අවසන් වූ විට, උපදෙස් අපැහැදිලි ලෙස හැසුරුණි, හෝ ඔබ විසින් කරන ලද කනගාටුදායක පණිවිඩයක් ලෙස: "ඔබ කළ සෑම දෙයක්ම හොඳ නැත". මෙම කාලසීමාව තුළ කාන්තාව වැරදිකරුවෙකු විසින් වැරදීමකින් වැසූ අතර, වැසිකිළි මිල දී ගැනීම, වැසිකිළි මිළදී ගැනීම සහ මේසය මත ඒවා අස්ථානගත කළ බව ඇය පැවසුවාය. මේ ස්ත්රිය මෙය කිරීමට හේතුව කුමක්දැයි මම දන්නේ නැහැ - දුප්පත් හැදෑරීම් හෝ ඇයවම අවධාරණය කිරීමට ඇති ආශාව? නමුත් ඇය පිටුපස ලිස්සා ගිය විට, මගේ හිස ඔසවාගෙන මගේ ඇඳෙන් ගසාගෙන යන ලෙස මගේ මිතුරා දැනගෙන සිටියාය. "මම ඇයට ඇරයුම් නොකරන්නෙමි" යි ඇය පැවසුවාය. මම ඒක සම්පූර්ණයෙන්ම සහාය දුන්නා ...

කෙසේ වෙතත්, වසරකට පසුව, නීතිය ක්ෂණිකව පසු විපරමක් සිදු විය. නරක නැන්දම්මාගේ කථාව සාමාන්ය සංවාදයකදී මතු විය. "එසේ නම්, ඔබ ඇයව ඇයට ආරාධනා කරන්නේ කෙසේද? - අවසානය අවසානයේ හුරුපුරුදු විය. "ඇය ඔබේම නැන්දා". "ඒත් මගේ නැන්දට හරිම නරක විදිහට හැසිරුණා," මම මගේ මිතුරා වෙනුවෙන් නැඟී සිටියා. - "මොකක්ද? - මම තේරුම් ගත් තර්කය තේරුණේ නැහැ. "ඇය නැන්දා." ඇයගේ ගෙදරට එන විට මගේ නැන්දම්මා ඊටත් වඩා නරකයි. නමුත් මට කළ හැකි දේ - ඇයගේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ මව. ඔහුගේ පියා හැර, ඔහු හැර, ඔහු හැර, ඇයට කිසිවෙකු නැත. අපි විඳදරාගැනීමට සිදු වෙනවා. "

ඉන්පසුව මම එක වාසස්ථානයක නෑදෑයින් සමඟ ජීවත් වන්නේ කෙසේද කියා ප්රකාශ කළ ප්රකාශය නොලැබූ නීතිය අංක 2 මා ප්රකාශයට පත් කළෙමි. ඥාතීන්ට අපේ ඥාතීන් වන නිසා අපට අපහාස කිරීමට ඇති අයිතිය. අපේ මව්වරු නිසා මව්වරු අපේ ජීවිත විනාශ කරති. මෙම නීතිරීති බොහෝමයක් පෙනෙන පරිදි අවසානයෙහි ප්රශ්නාර්ථ ලකුණක් තැබීමට උත්සාහයක් පවා නොපවතින බව පෙනෙන්නට තිබේ. එහෙත්, එය උත්සාහ කිරීමට වටින්නේ ... මවගේ උසස් නිලධරය ඇගේ දරුවාගේ පවුල් ජීවිතය කොල්ලකෑමට අයිතියක් ලබා දෙයිද? සාපේක්ෂ ශ්රේණියේ නිලධාරියෙකු නිවැරදිව හා ගෞරවාන්විතව සිටීම වගකීමකින් පුද්ගලයාට අහිමි වේද? අන්තිමේදී, ඔබට විවෘතවම ආදරය නොකිරීමට පවුල් බැඳීම්වලට මිනිසුන්ට අයිතියක් තිබේද?

හතළිස් (!) වසර හතළිහකට හුවමාරු කර ගැනීමක් පමණක්ම, මගේ මිතුරා දැඩි කැමැත්තකින් තීරණයක් ගෙන ඇගේ පියා සමග සන්නිවේදනය නතර කළේය. "එය ඔහු තුළ නැත," ඇය පැහැදිලි කලාය. "ඔහුගේ තුන්වන භාර්යාව" ඇය හැමවිටම අප්රසන්නව මා ආදරය නොකළේය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇය ඇමතුමක් නොලැබුනේ නැත, අවාසනාවකට නොවේ. එතකොට මම ඉක්මනට යන්නම්. " අවුරුදු 20 ක් පමණ වයසැති පෙම්වතිය එම කාමරය තුළ නිදහසේ හිඳගෙන සිටීමට ඇයට සවන් දුන් අතර, "ඔහ්, ඔබ මොන තරම් ලස්සන බ්ලොෂාවක්ද? මොන වගේ සමාගමක්ද? ඔබ එය නැව් මිලට ගත්තේද? දුප්පත් ... ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා කොතරම් සුළුද? එය වාසනාවන්ත නොවෙයි, ඔහු සමඟ වාසනාව නැති ... "හෝ" ඔබ වියානාහි නොසිටියහ? කොච්චර සනසුද? ජීවිතය එවැන්නක් වනු ඇත, ඔබ කිසිවක් දකිනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ තවදුරටත් ගැහැණු ළමයෙක් නොවෙයි, ඔබ ඔබේ ඇස්වල රැලි ඇති. " "ඔයා දන්නවා, මම ඇත්තටම ගැහැණු ළමයෙක් නෙවෙයි" කියා මිතුරියක් පැවසුවා. - හොඳයි, බුද්ධිමත් පවුලක සාමාන්ය මිත්යාවක් වෙනුවෙන් ඔවුන් මට නින්දා කරන්නේ කෙසේදැයි මට ඇහුම්කන් දෙන්නට මම වෙහෙසට පත් වෙමි. මගේ තාත්තා මට මාව බලන්න ඕනේ නම් අපිට වෙනත් ප්රදේශයක හමු වෙයි. "

මම තවමත් මගේ අම්මා සමඟ ජීවත් වූ විට, ඥාතියෙක් අප වෙත පැමිණියේ (වඩාත්ම ප්රේමාන්විත අයෙකු නොවේ). දවස් කීපයකට පස්සේ අපි ගෙදර අතුරුදන් වුණා කියලා අපි දැක්කා. සපත්තු සඳහා හොරණෑව කියවීම සඳහා සවස් යාමයේ සවිකරන ලද සඟරාවක් අසල සඟරාවකින් මා විසින් සඟරාවක් තබන ලදී ... අමුත්තෙකු සොරකම් නොකෙළේය. ඔහු සරලවම ඉල්ලූවක් නොමැතිව ඔවුන් ගෙන ගිය අතර ඒවා සෑම විටම ආපසු නොගියේය. ටොලි බසයේ සඟරාව අමතක වූ අතර, අඟය අහිමි වී ඇත ... සාමකාමී අම්මා මා දෙස බැලීම සඳහා මා ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ කළා. මම කියෙව්වේ සිතියම මත කඩා හැළුණා. ඔබට හීනි කිහිපයක් සඳහා ක්යුකාවක් මිලට ගත හැකි සුපුරුදු ක්රමවේදය. නමුත් නගරය වටා පර්යේෂණ ගමනාගමනය අතරතුරදී මාර්ග කිහිපයක්ද ඒ මත ඇද ගන්නා ලදි. මම එය හදිසියේ අවශ්ය විය. අලාභය සොයා ගිය පසු, මම ආගන්තුකයාට සියල්ල කීවේය. ඔහු සමාව ඉල්ලුවා. සිද්ධිය අවසන් වුණා.

අනිත් දවස මම ඇනකිට්ටා කියෙව්වා . "පාසල් ශිෂ්යයා රචනයක් ලියමින් සිටී. "අවාසනාවට, අම්මා, තාත්තා සහ වෙනත් නෑදෑයන් මේ වයසේදී අප වෙත පැමිණෙන්නේ ඔවුන්ගේ නරක පුරුදු නිවැරදි කිරීමට නොහැකි වීමයි." ස්මර්කිං, ඔහු සමග එකඟ විය. නමුත් අවසානය දක්වා නොවේ. සමහර විට අපි ඒක කරන්න උත්සාහ කරන්නේ නැහැ. අපි නිහඬව සිට, ඉවසිලිවන්තව, නීතියට කීකරු වීමෙන් වැලකී සිටිමු: "හොඳයි, ඔබට කළ හැක්කේ කුමක්ද? එය එකම (මව, නැන්දණිය, ඥාති සහෝදරයා, මාමා)." සිතියම සම්බන්ධයෙන් මම නිශ්ශබ්දව සිටියදී, "වඩාත්ම ප්රිය කරන ලද" නොවන තීරුවේ සිට මගේ නෑදෑයා "සන්නිවේදනය නොකළ යුතු අය" වෙත මාරු වනු ඇත. ඔහු සමඟ පැහැදිලි කිරීමකින් පසුව අප සාමාන්යයෙන් වෙන් වූ අතර, පසුව ඔහු නිතර අපිව නැවතත් අපිව බලන්න ගියා. ඔව්, ඔහු නිහඬව ක්රියා කළා. මගේ අම්මාගේ මතය අනුව මමත්. "ඔබට කුමක් කළ හැකිද? ඔබ පිටු තුළ හැඩගැසී නොතිබුණද, මම ශ්රේෂ්ඨතම කිරිපිටි ආයතනයට අයත් වෙමි." අපි එකඟ විය. නමුත් අපේ නොඉවසිලිමත්කම මිතුරන් වීමට අපට උපකාර කළා.

මම නොසිතමි නීතියේ අංක 3 හඳුනා ගැනීමට ප්රතික්ෂේප කරමි. ස්තුතිවන්ත නොවන, ඥාතීන් ගැන අවංකව කතා කිරීම, ඔවුන් සමඟ අවංකව කතා කිරීම සහ සබඳතා ස්ථාපනය කිරීම වඩා ඥාතීන්ට වෛර කිරීම වඩාත් හොඳය. මම අත්දැකීම් වලින් දන්න නිසා - එය කළ හැකි ය! අම්මා සමඟ සහ නැන්දා සමඟ පවා වයස අවුරුදු අට හැවිරිදි ආදරවන්තයන් සමඟ පවා ඔබ එකඟ විය හැක - සමහර විට ඔබ ඔබේ මිතුරා ඔබට පවසන එකම සරල වචන සමග ඔවුන් සමග කතා කිරීමට අවශ්ය.

නිහතමානී ලෙස නොඉවසිලිමත් ලෙස ඉවසා සිටීම වැදගත්ද? තත්වය විශේෂයෙන් නිවැරදි කළ හැකිද? නිහඬව දත් සුනුවිසුනු කර ඇත්නම්, අප සමීප ව නීත්යනුකූල වධකයින්ගෙන් අප කරන්නේ? "සමහරවිට මට වයස අවුරුදු විසි ගණන්වලදී මම එකෙණෙහිම කැරලිගැසුවා නම්, මගේ පියාගේ නිවස වෙත යෑමට අවසර නොලැබුණි. දැන් මම හදිසියේම කැරලිගැසූ නිසා ඔහු තේරුම් ගත්තේ නැත. "

මම ඔබට බොරු කියන්නේ නැත. සමහර විට හදවතට කතා කිරීමට උත්සාහ කිරීමෙන් කිසිවක් සිදු නොවේ. ඔබ කාරුණික වීසර් ඔසවා, "ඔබ හරියටම නොවේ" - "ඔබගේ අසල්වැසියා ඉක්මනින් සැඟවිය නොහැක", පවුරක් මෙන්, අප විසින් සාදන ලද නිල නොවන නීති රීති නොකැළැල්. "අපේ නෑදෑයින් නිසා අපිව රිදවාගන්න ඥාතීන්ට අයිතිය තිබෙනවා." පහත දැක්වෙන පරිදි එය පහත පරිදි වේ: ඔබ ඥාතීන්ට වරදක් කිරීමට අයිතියක් නැත (අවම වශයෙන්, දීර්ඝ කාලයක් සඳහා). එපමනක් නොව, එය තේරුමක් නැත. මන්ද, නීතිය අංක 1 අනුව, තේරීම - ඔවුන් සමග සන්නිවේදනය කිරීමට හෝ නැත - ඔබ තවමත් සතුව නොමැත. බොහෝ විට පවුලේ අයගේ අනුකම්පාව විශ්වාස කරන තාක් දුරට ඔවුන්ගේ වැරදි, සම්මුතිය හෝ පවා මූලික වශයෙන් අනුග්රහය දැක්වීම පවුලේ අය ප්රතික්ෂේප කරති. තෝරා ගැනීමට ඇති අයිතිය ගැන ඔවුන් විශ්වාස කළ පසු, දේ වෙනස් වේ. මගේ යාළුවා මගේ නැන්දා සමඟ අවුරුද්දක් විතර කතා කළා. ඊට පස්සේ ඔවුන් එකට එකතු වුණා. කාටවත් කිසිවක් කිසිවකුට කිසිවකුට පැවසුවේ නැත, මායා බලයෙන් මෙන් මගේ නැන්දෙනුව ප්රසන්න, අනාචාර ස්ත්රියකි. සමහර විට ඇයගේම නෑනා නැති කර ගැනීමට ඇයට අකමැති විය. නැතහොත් රුධිර සබඳතාව තවමත් පවතින අතර, නොකියවූ තැනැත්තාද අප ළඟට පැමිණේ. මට මේක විශ්වාස කරන්න ඕන ...

තවත් පරස්පරයක් තිබේ. අපේ කාලයේ දී පීතෘමූලික පවුල් අතීතයෙහි රැඳී සිටියදී, නෑදෑයින් සමඟ සබඳතා සම්බන්ධ තුන්කොන් නීති ද විස්තර කර ඇත්තේ අප ... නෑදෑයින් සමග හොඳ පැරණි පීතෘමූලික සබඳතා අමතක කර දැමීමයි! එක් පවුලක් තනි තනි මවක් සහ ඇගේ වැඩිහිටි පුතුට එක් පවුලක් වන විට එක් දෙයක් වන්නේය: "මම ඔබ වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම කැප කර ඇත, ඔබ හැර වෙන කිසිවෙකු නැත." හා තවත්, විට 50 කට ආසන්න - දේශීය, ඥාති සහෝදරයන්, ඥාති සහෝදරයන්, නමුත් ඔවුන් පොදු ඥාතීන් වේ! ආත්මය හා ප්රාණීන්ගේ සංඥාව දක්වන අයට ඔවුන්ගෙන් ඔබට තෝරා ගත හැකිය. ඔබට උපකාර අවශ්ය නම්, සැමියා කාර්ය බහුලයි - ඔබ ඔබේ මාමා හෝ සහෝදරයා අමතන්න. හානිකර මායාකාරියක් කුඩා අවාසනාවකි, තුනක් නොවේ නම්, නමුත් වික්ටර්, නැන්දා, ඥාති සොහොයුරන් සහ ඥාති සොහොයුරන් මේසය තුළ මංගල භාගයේදී අසුන් ගනී. ඔබ දැන් ඔබට මේසයේ අන්තිම අසුන්ගෙන සිටිමු. එක් දිනක් ඔබට පැමිණිය නොහැකි වුවද, පවුලේ සම්ප්රදායන් පාවා දීම ගැන කිසිවෙකු ඔබට චෝදනා කරන්නේ නැත ... මෙම කගල් තුළ මෙය නොකියයි!