ස්ත්රිය හා පුරුෂයා අතර සම්බන්ධතා පිළිබඳ මනෝවිද්යාව ගැන ලියා ඇත්තේ කොතරම් ලියැවී ඇතිද: සාහිත්යය මුහුද, සභා සාගරයේ සහ ස්ත්රී පුරුෂභාවය අතර සබඳතා ගොඩනැගීමේ ගැටලුව තවමත් අදාළ වේ. විරුද්ධ ලිංගයේ අය සමඟ පොදු භාෂාව සොයාගැනීම අපහසු ඇයි? අප එකිනෙකා තේරුම් ගැනීමට හැකි වන අතර, වඩාත් වැදගත් වන්නේ, අප කුමන කාරණාව පිළිගන්නද, අපගේ සහකරු නැවත සකස් කිරීමට සහ නැවත ගොඩනැංවීමට උත්සාහ නොකරන්නේ කෙසේද? ඔබම වීම යනු බොහෝදෙනෙකුට නොලැබෙන සුඛෝපභෝගී අංගයකි. මෙම ලිපියේදී, මිනිසා හා ස්ත්රිය අතර සබඳතාවයේ තවත් පැතිකඩක් ස්පර්ශ කිරීමට අවශ්යයි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, එය සිදුවනු ඇත, ඒ නිසා පැණිරස-buketny කාල ආරම්භ, එනම්, පෙම්වතා යෞවන යෞවන යෞවනය ආඩම්බර වන කාලය හෝ උපවාසය (සහ මෙය ද සිදු වේ). අපගේ සහකරු සමග අපි අතිශයින් සතුටු වෙමු. ඔහු තුළ සෑම දෙයක්ම සමාන ය. ඔහු ඉතා පුදුමාකාර හා හොඳ ය. නමුත් අපි ආරම්භ වන පරිදි විවාහ ජීවිතයක් ගත කළ යුතුයි. "මම හිතුවේ නෑ ඔයා ...", "මම ඔයා දන්නේ නැහැ ඔයා ..." කියලා.
රැස්වීම් සහ රැස්වීම් වලදී අපි අන්ධව පැමිනෙන අතර අපගේ සහකරු කිසියම් ආකාරයක පරිපූර්ණ පරිපූර්ණ ආලෝකයක් තුළ පෙනී සිටින බව පෙනේ. අප එහි අඩුපාඩු දැක නැති අතර, අපට වාසි සහ සියල්ලම වාසි වේ.
මේ සියල්ල සිදුවන්නේ හේතු දෙකක් නිසාය: පළමුවෙන්ම සිත් ඇදගන්නා ආදරයක්, මනස ලිහිල් වන අතර අපගේ ඇසුරේ හොඳම මිතුරා බවට පත් කරයි, නමුත් දෙවන හේතුව බියසුලුකමයි. ඔව්, ඔව්, එය බියගුලුකමකි. ඕනෑම ස්වභාවික පුද්ගලයෙකු මෙන් හොඳ හා නරක මෙන්ම අපගේ ස්වභාවයේ සියලු අංග අපගේ පාර්ශවකරුට පෙන්වීමට අප බිය වන නිසා, එකිනෙකාට අපි එකිනෙකාට කැමතියි. Namely, අපි අපේ දෙවන භාගයෙන් ඍණ පැත්ත සැඟවීමට උත්සාහ. Candy-cush එකේ කාලය සඳහා වැරදිකරුවෝ ත්යාගශීලී වන්නෝය, දේශද්රෝහීන් බැතිමතුන්, කම්මැලි අය ක්රියාශීලී හා කඩිසරයි, බේබද්දන් සන්සුන්ය, බොරුකාරයෝ ඉතා අවංක සහ සත්යවාදී යනාදී ය. මෙම ලැයිස්තුව දින නියමයක් නොමැතිව කරගෙන යා හැක.
කාලය ගතවේ. පවුල් දින වැඩිවෙමින් පවතින අතර, එකිනෙකා සැඟවීමට ස්ථානයක් නැත. මෙම වචනයේ පූර්ණ අර්ථයෙන් අප එකිනෙකා දැන ගැනීමට පටන් ගෙන ඇති අතර, අපගේ දුර්වලතා සුනුවිල් මෙන් යක්ෂයා මෙන් පිරිස් කිරීමට පටන් ගනී. කොහෙද ඔවුන් මේකෙදි ඉල්ලන්නේ? ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි ඔවුන් ඉතා දැඩි ලෙස සැඟවී සිටියෙමු. ඔවුහු හවුල්කරුවකු ඉදිරියේ අසම්පූර්ණ බවක් පෙනෙන්නට වූහ. ඒ නිසා අපේ බියගුලූව පවුල් ජීවිතයේ ගැටලු ඇතිවේ. ඇය නිසා, එසේ නම්, බොහෝ දික්කසාද, කැඩුණු ඉරණම්, බිඳුණු හදවත්, බලාපොරොත්තු සුන්වීම්, අසම්පූර්ණ පවුල්. සමහරවිට ඔහු අප වැනි කෙනෙකුට පිළිගැනීමට අපහසු වේ. සියල්ලට ම පෙර, එය ඇත්තටම කුමක්දැයි අපට නොපෙනුනත්, දැන් සැඟවීමට පසු, ඔහු පමණක් බවට පත් විය. නිතරම එය පිළිගැනීමට අපහසුය. මෙම චරිතවල දුර්වලකම්, හෝ අපගේ ආදරය කෙතරම් දුර්වල වූද, ජීවිතය විසින් පරීක්ෂණයට ඔරොත්තු නොදෙන බව අපට පෙනී යයි. රණ්ඩු දබර, සොරකම් සහ රණ්ඩු දබරයක් වශයෙන්, ඕනෑම කරදරයක් නිසා, මේ සියල්ල යහපතට තුඩු නොදෙයි, නමුත් ඊට පටහැනිව, වෙන්වීම හා දික්කසාදය කරා යොමු කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මේ සෑම දෙයක්ම සිදු වන බව මට තර්ක කළ නොහැකියි. නමුත් ජීවිතයේ නිරීක්ෂණය පිළිබඳ මගේ අත්දැකීම පෙන්වා දී ඇති පරිදි මෙය බොහෝ විට සිදු වේ. මේක දුක්ඛිත සංඛ්යා ලේඛන.
මෙවැනි ආකාරයේ සංවර්ධනයක් වළක්වා ගත හැක්කේ කෙසේද? හැම අතින්ම සරලයි. මුල සිටම ඔබම වන්න. ඔබගේ සහකරුට පෙර කපටි ලෙස නතර නොවී සිටීමට පෙර, ඔබ ප්රථමයෙන්ම, ඔබ පිළි නොගන්නා බවට බිය නොවන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, ලෝකයේ පරමාදර්ශී පුද්ගලයින් නැත. අපි ඔක්කොම අපේ හන්බෙල්ලෝ මගේ හිස තුළ. අපගේ එකිනෙකා කෙරෙහි අපගේ ප්රකාශය - විශේෂයෙන්ම ප්රේමයේ සම්බන්ධතාවයේ ඕනෑම සම්බන්ධතාවක නරකම සතුරා වේ.
බිඳීම - එය ගොඩක් පහසුයි. ශක්තිමත් සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට අවුරුදු ගනනාවක් ගත වේ. එසේත් නැතිනම්, අප ආරම්භයේ සිට අප මුල සිටම අප බිය නොවූවා නම්, එසේ විය හැකිද?