21 වන ශතවර්ෂයේ රෝගයක් සඳහා රෝග බොහොමයක් හිමිකම් කියයි. වාසනාවකට මෙන්, බොහෝ ඒවා සුව කළ හැකිය. තනිකම හැරුණු විට, විශාල නගරවල වැසියන්ට වසංගතයේ වේගය ඇති වූ ශිෂ්ටාචාරයේ බෝවන රෝගය හැරෙන්නට ඇත.
තනිකම ගැන මේ හැඟීම පිළිබඳ මූලාශ්රය - පුද්ගලයෙකුගේ මානසික රෝගය තනිව හා වෙන වෙනම, එය ජයගත හැකි මාර්ග අපි ඔබට පවසනු ඇත.
මිනිස්සු විශාල නගරයක වහලය යටට එකතු වන විට මිනිසුන් එකමුතුවක් දැනිය යුතුය. නගරවල සිටින ජනයා තනිව සිටින බව හැඟෙන්නේ මන්ද? ශිෂ්ටාචාරයේ වර්ධනය ඉහළ මට්ටමක පවතී, වඩා උග්ර ජනයා සිය තනිකම දැනෙන අතර සියදිවි නසා ගැනීම් සංඛ්යාව වැඩි වේ. මීට පෙර, ජීවත්වීමට නම්, පොදු ජීවිත අන්තර්ගතයක් තිබිය යුතු ය (ගෝත්රිකයන් මැමෝත්වරුන් දඩයම් කිරීම, එකතු කිරීම, චාරිත්රානුකූල නැටුම්) සිදු කරන ලදී. සැබවින්ම, මිනිසුන් එකට ජීවත් වීම නිසා ඔවුන් බේරී ජීවත් විය. අද, මුදල්, තොරතුරු, විද්යාවේ හා තාක්ෂණයේ අරුමයන්, අන් අයගෙන් අපව ස්වාධීන කරවයි. සමහරවිට අපට යම් තැනක යමක් යම් දෙයක් කළ හැකි නමුත්, දුර්වල ලෙස පාලනය කළ හැකිය. අපි නිමි භාණ්ඩය ලබා ගනිමු. තනිකමේ පුද්ගලයෙකුගේ මනෝවිද්යාත්මක අසනීපයක්, ශිෂ්ඨාචාරයේ පොදු අවාසනාවකි.
දරුවාගේ තනිකම යනු කුමක්ද? පුද්ගලයෙකුගේ මානසික රෝගය වැඩිහිටියෙකුගෙන් වෙනස් වේද?
වඩාත්ම වේදනාකාරී තනිකම යොවුන් වියට පා තබයි: එය සියදිවි නසාගැනීමේ ඉහළම අනුපාතය 14-16 වසරයි. මේ අවුරුදු කිහිපය තුළ ඔහුගේ පවුලේ අය සමඟ සම්බන්ධ වීම අවසන් වේ. දැන් නහඹරයෙකු ඇයව අභිබවා ගොස් නාඳුනන අය සමඟ සංවිධානය කිරීම සඳහා එවැනි පවුලක මුලාකෘතියක් විය යුතුය. සංවර්ධනයේ ස්වරූපය, තම වර්ගයේ ස්වභාවයකින් සන්නිවේදනය සඳහා යෞවනයකට යොමුවෙයි. උසස් ප්රිමාසකයන්ගේ ජනගහනය තුළ සමාන දෙයක් සිදු වේ. යෞවන යෞවනියන්ට පුහුණුවක් ලැබෙන තුරු පොදු පාසැලකදී ඔවුන් ඔප්පු කිරීමට නොහැකි ය. මෙහි දී ඔවුන් ස්වාධීනත්වය, ඔවුන්ගේ ධූරාවලියේ තත්වය සහ එම අත්දැකීම් උපයාගෙන, ජනගහනයට නැවත පැමිණ, වැඩිහිටියන් සමග තරග කරන්න. මිනිස්සු ඔවුන්ගෙන් වැඩි වෙනසක් නැහැ.
යෞවනියක හෝ ගැහැණු ළමයෙක් පවුලෙන් පිටව යෞවන යෞවනියන්ගෙන් පිරී ඇත. ඇය ස්වකීය ස්ථානයේ සිටින බවක් පෙනේ. මෙය ස්වභාවික, ස්වභාවික ප්රපංචයකි. නමුත් මෙම දියුණුව හා සමාන සමාගමක් සොයා ගැනීම ඉතා වේදනාකාරී වේ. පංති කාමරයේ හෝ ඉන් පිටතදී එවැනි කණ්ඩායමක් සොයා ගැනීමට සාර්ථක නොවන්නේ නම්, ඔහු ඉතා කනස්සල්ලට පත්ව සිටියි. එබැවින් සියදිවි නසාගැනීම් සහ තනිකම හේතු විය හැකි නාට්යමය හා කම්පන තත්ත්වයන් නිසා පුද්ගලයෙකුගේ මනෝවිද්යාත්මක අසනීපේ. විශේෂයෙන්ම තනිකමෙන් පීඩාවට පත් වූ පුද්ගලයෙකි - ඔහුගේ යෞවනයන්ගේ ස්වාධීන ජීවිත කාලය තුළ ජීවත් නොවූ මිනිසාගේ මනෝචික රෝගය තමන්ම අත්හැර දමා ඇත. මෙම තනිකම 19-27 වසර තුළ ජීවත් වූවා නම්, පසුකාලීනව පුද්ගලයෙකු තම සමීපතම හිතවතිය අගය කරනු ඇත, ඔහුට සමාව දීමට බොහෝ දේ ඇත.
වසර ගණනාවක් පුරා අපි මිතුරන් බවට පත්වීමට ඉඩ තිබේ . ශිෂ්යයන්ගේ අවුරුදු මිතුරන් ඇත්තටම සමීපයි. පුද්ගලයෙකුගේ වයස් මට්ටමේ මිත්රත්වයේ හැකියාවන් අහිමි වේද? වයස අවුරුදු 18 සිට 25 දක්වා කාලය තුළ ළමයින්, දරුවන්, වැඩිහිටියන්, විරුද්ධ ලිංගයේ අය සමඟ සමීප සබඳතා ගොඩනඟා ගත යුත්තකි. මේ වසර තුළ ශිෂ්යයා උනන්දුවෙන් අධ්යාපනය ලබනවා නම්, පරිගණකය තුළ ගෙදර වාඩිවනවා නම් - ඔහුට මිත්රත්වයක් නැත. මෙම කාල පරිච්ඡේදයේදී, "ලෝකයට ඇතුල් වන්න" යන්න, වෙනත් නගරයකට ගොස්, ආගන්තුකයන් සමඟ නේවාසිකාගාරයක පදිංචි වීම, ඔවුන් සමඟ පොදු භාෂාව සොයා ගැනීමට ඉගෙන, සහයෝගයෙන් හා සම වයසේ මිතුරන් සමඟ ගත කරන්න - ඔවුන් ජීවිතයට මිත්රශීලීව සිටියි. මිත්රශීලී සබඳතා ගොඩනගා ගැනීමේ හොඳම කාලය මෙයයි. අවුරුදු තිහකට පසු, සියලු නව සම්බන්ධතා භාවිතය සමඟ සබඳතා (අපි නව යාළුවෙක්, ඔහු අපව භාවිතා කරයි). යෞවන සබඳතා වෙවුලන, පෞද්ගලික, කිට්ටු සම්බන්ධතා ගොඩක්. මේ අය ගැන අපි ගොඩක් දන්නවා, ඔවුන් ගැන අපි ගොඩක් දන්නවා. ඔවුන් සමඟ ඔබගේ අපේක්ෂා, භීතීන් බෙදාහදා ගත හැකිය, සමහර වැදගත් සිදුවීම් ජීවත් විය හැකිය. ඔවුන් අපේ ජීවිතයේ සාක්ෂිකාරයෝ. අපි ඔවුන් සමඟ මුණගැසෙන විට දීර්ඝ කාලයක් තිස්සේ අපි එකිනෙකා දැක නොතිබුණද, අපි හැම විටම බලශක්ති රැල්ලක් දැනෙනවා. එවැනි කන්ඩායම් වසර 25 ක් දක්වා පිහිටුවීම වැදගත් වේ.
කාලය ගමන් කරන්නේ ඇයි ?
අපේ කාලය තුළ දෙමාපියන් දරුවන්ගේ වගකීම දරයි. වෙන්වීම වැදගත් සහ අවශ්ය කාලය - පවුල සමග මනෝ සමාජීය හරය බිඳ දැමීම - සිදු නොවේ. සිනමා ශාලාවක දී සල්ලි ඉල්ලමින් තම දෙමාපියන් සමග එකම වහලක් යට ජීවත් වීමට තරුණයන්ට බලකෙරී ඇත - මෙය බොහෝ විට වැඩිහිටි හැඟීම් ඉක්මවා ය.
තාත්තා සහ අම්මා ඔවුන්ගේ දියණිය ඩිස්ටෝ වෙත ගෙනැවිත් තිබේ නම් නැවත ආපසු ධාවනය කිරීම සඳහා පිටත්ව එන විට, ඇය සමඟ මුණගැසෙන්නේ කාටද? ගෙදරක ගැහැණු ළමයෙක් හවුල්කරුවෙකු තෝරා ගැනීම අතිශයින් දුෂ්කර ය: අවසානයේදී, ඔහු මුළු පවුලම පාලනය කළ යුතුය. එක් කෙනෙක් පාප්වරයාට ප්රමාණවත් තරම් බුද්ධිමත් නොවේ. දෙවැනියාට ගැළපෙන බාර්එකක් නොවේ. - මවට හා ගැහැනියට යැපෙන බැවින්, ඥාතීන්ගේ අදහස් නොසලකා හැරිය නොහැකිය. අධීක්ෂණය කළ දියණියන් නිවසේ වාඩි වී කටයුතු කිරීම, වෙහෙස මහන්සි වී වෙහෙස මහන්සි වී, මානසික පීඩනය, ඔවුන් තුළ විශ්වාසයක් ඇති කර ගැනීමට ඉගෙන ගන්න.
තනිකමෙන් මූලාශ්රයන් පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද?
තනිකම පිළිබඳ හැඟීම - පුද්ගලයෙකුගේ මනෝවිද්යාත්මක අසනීප ගැඹුරු මනෝවිද්යාත්මක මූලයන් ඇත. ගර්භාශයේ සිටීම, මිනිසෙකු තමන් වඩා තමාට වඩා වැඩි දෙයක කොටසක් විය. මෙම සුන්දර රාජ්යය පිළිබඳ මතකය නිරන්තරයෙන් අපව මිනිසුන්ට සහ අවස්ථාවන් සොයා ගැනීමට අපව පෙලඹෙනු ඇත. ඒ නිසා ඔබ ගීතිකා ගායනා කළ හැකිය. ලිංගිකව හැසිරීම! ඉන්ටිමේට් සන්නිවේදනය අපව දුර්වල වීමේ භයංකාර හැඟීම්වලින් මිදීමට ඉඩ දෙයි. හැබැයි ටික වෙලාවක්. සමහරවිට ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම හුදකලා වූ බව ඔහු පැහැදිලිව තේරුම් ගත්තා නම්, ඔහුගේ ජීවිතය වෙනස් ආකාරයෙන් ජීවත් විය හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි සියලු දෙනා අපගේ විඥානයේ බඳුනේ වාඩිවී සිටින අතර ඕනෑම අයෙකු සමඟ සම්බන්ධ නොවිය හැකිය. අනිත් අය සමඟ පුදුමසහගතව සිටින අවස්ථාවන් තිබේ, නමුත් මෙය මිත්යාවක්ය. එම ඇඟිලි සලකුණු හෝ එකම ගසක කොළ ඇටකටු මෙන් සමාන නොවේ, ජනතාව එකිනෙකා සමඟ නොගැලපේ. සමීපත්වය පිළිබඳ හැඟීම තාවකාලික වනු ඇත. ස්ථාවරත්වයක් පිළිබඳ හැඟීමක් අප තුළ ඇති සම්බන්ධතාවයේ නම්යශීලීභාවය ඉගෙන ගන්නා විට පමණි.
අවදානමෙන් පසු , කිසියම් ආකාරයේ ත්රාසජනක අවදානමක් ඇතිවීම වඩාත් අපහසු වේ - ස්වාධීනව ජීවත් වීමට නිපුණතා නැත, ඔබේ පුද්ගලයා දැන ගැනීම, ඔබේ කණ්ඩායම් සොයාගන්න. ඔබේ පවුල තුළ සීමාවන් ඉක්මවා යාමේ අවදානමක් අවුරුදු 15-17ක් අතර ඉතා ඉහළ ය. පවුලෙන් පිටවීමට අවස්ථාවක් ලබා දෙන්නේ නම්, ඔහු ඉතා ඉක්මණින් වැඩෙන අතර, තම දෙමාපියන් ගැන සිතීම සහ සැලකිල්ල දැක්වීමට පටන් ගනී. ගෙඩි ආලෝන යටතේ වර්ධනය වන්නේ නැත - වර්ධනය වීමට ප්රධාන කොන්දේසිය මෙයයි.
ගැහැනුන් වටා (කිසිසේත්ම සුන්දරත්වයක් නැති) පිරිමින් විසින් නිරන්තරයෙන් පිරී පවතී, අනිත් අය - දක්ෂ හා ලස්සන - තනි තනිවම - මිනිසා මානසික රෝගාබාධ. රහස මොකක්ද? පුද්ගලයෙකු විරුද්ධ ලිංගයේ අය සමඟ සම්බන්ධතා වර්ධනය කරගන්නා ආකාරය, බොහෝ විට තම දරුවා දෙමවුපියන් විසින් සපුරා ඇති ආකාරය මත රඳා පවතී. අන්යයන්ට ප්රේම කිරීමට සහ තේරුම් ගැනීමට ඇති හැකියාව මවගේ දරු ප්රසූතිය මත පදනම් වූ අතර, එය ලොවෙහි මූලික විශ්වාසය යැයි කියනු ලැබේ. එය වසර දෙක දක්වා පිහිටුවා ඇත - මෙම යුගය දක්වා පුද්ගලයෙකු ආදරය කිරීම, අනුකම්පාව, සංවේදනය ඉගෙනගනී. මෙය සිදුවූයේ නම්, අපි අනිවාර්යයෙන්ම ජීවිතයේ ගමන් කරමින් සිටියෙමු. අන් අයගේ ඉරනම තුලට අපව එකතු කර ගන්නෙමු. නමුත් එය සිදුවන්නේ මව සහ දරුවා සමඟ ඇති සම්බන්ධය දුෂ්කරය. එවිට පුද්ගලයෙක් ඩැෆෝඩියල් වර්ධනය වේ - ඔහුගේ පෞද්ගලිකත්වයේ හෘදයේ මුළුමනින් ම ඔහු අන් සියල්ල චලනය වන කේන්ද්රය බවට ස්ථිර විශ්වාසයක් ඇත. නමුත් ජීවිතයේ අප එකිනෙකා වටා නොනගිනුයි, එය සුපුරුදු පරිදි සිදු වන අතර, අප එයට සහභාගි වන අතර, නැතහොත් අපට නැත.
ඉතින්, ස්වභාවයෙන්ම ස්වභාවික මිනිසුන් - ප්රභාසංස්ලේෂකයන්? අඩුම තරමින් ඒවා අතර වෙනත් ඩැෆොවල්ද ඇත. නර්සිස්ටිස් යනු 21 වන සියවසේ ඛේදවාචකයකි. මානසික තත්වයක් නම්, තවත් පුද්ගලයෙකුගේ අද්විතීය භාවය අවධාරණය කිරීම සඳහා පමණි. ඔහු මා දෙස බලා සිටින අතර, ඔහු ප්රශංසාව - ඔහු සමඟ සිටිමි, ප්රීතිය අවසන් වන විගසම, මම පසුතැවිලි නොවී තවත් සොයාගත හැකිය. එවන් පුද්ගලයන් ජීවිතයේ ගමන් කරමින්, අන් අය වෙත කිසි විටෙකත් නොසොයා, ඔවුන් ඒවා භාවිතා කර, ඒවා මෙහෙයවති. තීරණාත්මක අවස්ථාවලදී, ඔබ වෙනස් කිරීමට අවශ්ය විට, ඔවුන් පසුපස සිටින අය වෙනස් කරන්න. ඔවුන්ගේ ජීවිත ඉතා දැඩි ලෙස පෙනෙනවා, නමුත් ඇය අතිශයින්ම තනිවමයි.
අප අතර සිටින තවත් පුද්ගලයෙකුට ගරු කළ නොහැකිය. මේක ශල්යකර්මයක්. අනිත් අයට අපි රූපලාවණ්ය නොවන බවක් නම්, අපි ලෝකය කළු පැහැයෙන් පින්තාරු කරමු. එහි කිසිදු උනන්දුවක් දක්නට නැත. එතකොට අපි ගොඩක් ආදරේ ඉන්නවා. අපි කිසිම දෙයක් සම්බන්ධ නැහැ. අනිත් අය සමඟ ශක්තිසම්පන්නව හුවමාරු කරගන්නේ කොහොමද කියලා දන්නේ නැහැ. අපි හිරේ දාලා, මනසකින් තොරව වාඩිවෙනවා.
අදහසක් ඇත: නව සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීම සඳහා, ඔබ ඔවුන්ගේ ස්ථානය ඉවත් කර ගත යුතුය.
එය සත්යයක්ද?
ඉතාම භයානක තනිකම පුද්ගලයෙකුගේ මනෝවිද්යාත්මක අසනීපයකි. මෙය තනිවමයි. දෙදෙනා විවාහ වී සිටින්නේ නම්, කලාතුරකිනි, ඔවුන් අතරේ කෙනෙකු අතර ඇතිවන බවක් පෙනේ. එවැනි සිරිත් විරිත්: සියල්ලට ම ඔවුන්ගේ කාලය, රැකවරණය, ඔවුන්ගේ ජීවිත ගැන එකිනෙකාට පොරොන්දු විය. මේ යුවල තනිකම නැති බව කිසිවෙකු දන්නේ නැත. ඔවුනට සන්නිවේදනය කිරීමට නොහැකි වනු ඇත, ඔවුන් එකිනෙකාගෙන් වර්ධනය වී, එකට වාඩිවී සිටින්න. නව සබඳතාවයන් පැන නැංවීම සඳහා පුද්ගලයෙකු විසින් ඔහු නිදහස් බව තේරුම් ගත යුතුය. විවාහ යනු සෙවුම් ක්රියාවලිය උල්ලංඝනය කරන රාමුවකි (ඔබ සීමිතව: ඔබ කොහෙන්ද, කොයිතරම් දුරකට සන්නිවේදනය කළ හැකිද යන්න, නිවසේ ආපසු පැමිණීමට කුමන වේලාවටද, ඔබගේ පසුකාලීන ප්රතිලාභ පැහැදිලි කරන්නේ කෙසේ ද යන්න ගැන). ගමන් බලපත්රයේ මුද්දරයක් පවා නැත. අනෙක් අතට අභ්යන්තරව නිදහස් බවක් දැනීම වැදගත්ය. උපදේශක සේවාදායකයකුට මට දිගු කලක සිට විවාහය නොලැබුණු නිසා මට උපදෙස් දුන්නේ ය. ඇගේ කලින් ස්වාමිපුරුෂයා බොහෝ ජීවිතයක් ගත කළ බව පෙනෙන්නට තිබුණි. ඔවුන් බොහෝ විට සබාසහාදිය රැස්වීම් පවත්වන ලදී. නමුත් ඔහු සමඟ නිතිපතා රැස්වීමක දී එක් දිනක් කාන්තාවකට ප්රශ්නය: මම මේ පුද්ගලයා සමග කරන්නේ කුමක්ද? මම වෙලාව තියාගන්නවා! ඊළඟ දවසේ ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඇයව විවාහ කරගැනීමට ඇයට ආරාධනා කළා. නව සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ කිරීම සඳහා ඔබ පැරණි කිරීම අවසන් කළ යුතුය. මෙය පශ්චාත් නොවේ. සමහරුට බොහෝ දෙනෙකුගේ හදවත් හා ආදරය බොහෝ දෙනා ඇත: සියල්ලට ම අප එකිනෙකාට වෙනස් ආකාරයකට ආදරය කරමු.
තනි දිනක දම්වැල කැඩී යන ආකාරය
මුල සිටම, ඔබ සැමවිටම පාහේ තනිව සිටින අතර වෙනත් පුද්ගලයෙකු විසින් සම්පූර්ණයෙන්ම අවබෝධ කර නොගන්නා බව ඔබ වටහා ගත යුතුය. ඔබ සම්පූර්ණයෙන්ම අන් අයට සම්පූර්ණයෙන්ම තේරුම් නොගත යුතුය. දෙවන පියවර නම් දැනුවත්භාවයයි: ඔබ එතරම්ම තනිව සිටින නිසා, අන් සියල්ලන්ම ඔබ පමණක් සිටිනු ඇත. ඔබට තනිකමෙන් මිදෙන්නට පුළුවන් නම්, ඔබට ඕනෑම කෙනෙකුට ළඟා විය හැකි අතර පොදු භාෂාවක් සොයාගත හැකිය. තෙවන පියවර - අපි හැමෝම තනිවම සිටිමු - අපේ අළු රුචිය දිදුලන යමක් එක් කරමු. අපි අපගේ වසා දමා ඇති ඉඩ වලින් අප පිටතට යාමට අවශ්යයි - යමෙකු කරා මුල්ම පියවර ගැනීම සහ යමක් ආරම්භ කිරීම සඳහා යමෙකු සමඟ එක්ව. එක් වරක් අලුත් අවුරුද්දක් වන විට තරුණ කාන්තාවක් මා වෙත පැමිණියේ උපදේශනය සඳහාය. ඇය තදින් පාළු වූ බවත් ඇගේ අම්මාවරුන් සමඟ අලුත් අවුරුද්ද සැමරීමට බල කරන බවත් ඇය චෝදනා කළේය. මම ඇයගෙන් ඇගෙන් මෙසේ ඇසුවා. "ඔබ වැඩ කරන බොහෝදෙනෙක් අලුත් අවුරුදු උත්සවය කොතැනට නොදන්නේදැයි නොදන්නේ කවුරුන්ද?" එය ටිකක් නොවේ. මම මෙසේ යෝජනා කරමි: "එබැවින් ඔවුන්ට අලුත් අවුරුද්දක් වේවා!
එකට එකතු කරන්න , තවම පහකට යන්න. සංචාරය සංවිධානය කිරීම, සල්සා නටන්න හැදෑරීම, ඔබේ විනෝදය ලබා ගැනීම - ඔවුන් වෙත අදහසක් ලබා දෙන්න. ඕනෑම ප්රාන්තයක සිට නික්ම යාම - ක්රියාත්මක වීම. බටහිර රට තුළ, මෙම කවය බිඳ දැමීම සඳහා බොහෝ ආරම්භයන් ඇති අතර - සංවාදශීලීව හෝ ජනප්රියත්වයක් මත ස්වේච්ඡා ඉදිරිපත් කිරීම - සමහර දරුවන්ට දේවදත්ත හෝ මවක් වීමට. ඇමෙරිකානුවන් ප්රායෝගික වේ, නමුත් ඔවුන් තේරුම් ගත්තා: එවැනි සබඳතාවන් සඳහා කාලය හා මුදල් දායකත්වය දීර්ඝ කරයි. අපට වැඩිපුර සැලසුම් සහ සැලකිලිමත් වීම, වැඩි ශක්තියක්.