පවුලේ යුවළගේ වෙන්වීම සැමවිටම දැඩි පීඩනයකි. ඉමහත් සොරකම් කිරීම, සබඳතා පිළිබඳ නිමක් නැති පැහැදිලි කිරීම්, අන්යෝන්ය චෝදනා සහ නින්දා කිරීම් - මේ සියල්ලට වැඩිහිටියන්ගේ මානසිකත්වය බලපාන්නේ නැත. විශේෂයෙන්ම දුෂ්කර තත්වය වන්නේ පවුල තුළ දරුවන් සිටින බවයි. දරුවන් දෙමව්පියන්ගේ දික්කසාදය අත්දකින්නේ කෙසේද? ඔවුන්ගේ කනස්සල්ල අවම කිරීම සහ දුක් වේදනාවන්ට ඔවුන් මුදා ගැනීමට අප කුමක් කළ යුතුද? එය සාකච්ඡා කරන්න ...
කිව යුතු දේ?
මනෝචිකාවන්ගෙන් විමසූ මුල්ම ප්රශ්නය බොහෝ විට දික්කසාද වීමට දරුවාට පවසන්නේ කෙසේද? ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවාට දරුණු මානසික කම්පනයක් ඇති බව සහතික කර ගැනීම සඳහා හොඳම ක්රමය වන්නේ ඔහු ඉතා දුෂ්කර ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, විශ්වීය බෙහෙත් වර්ගයක් නැත. එහෙත්, ශිල්පීය හැඟීම් සැලකිය යුතු ලෙස බලපාන අතර ඒවායේ ක්රමෝපායන් ගණනාවක් පවතී.
❖ සන්සුන් වන්න, ස්වයං-රැවටීම නොකරන්න. ඔබගේ නොසංසුන්තාවය දැනටමත් කලබල වූ දරුවාට "ආසාදනය" කළ හැකිය. ඔබට දැනෙන හැඟීම් කුමක් වුවද ඔවුන් එය දරුවා වෙත මාරු නොකරන්න. අවසානයේදී, දික්කසාද වීමට තීරණය කිරීම, දරුවාගේ ජීවිතය වැඩිදියුණු කිරීම සඳහා ද ඇතුළත් විය.
❖ ෙදමළ ෙදමළ ෙදමළ ෙදමළ ෙදමළ ෙදමළ දරන්නා සමග ෙතාම සමාෙල චනය කළ හැ ය. මෙය සිදුවිය නොහැකි අවස්ථාවකදී, දරුවා විශ්වාස කළ හැකි දෙමව්පියන්ගෙන් කෙනෙකු තෝරා ගත යුතුය.
❖ දික්කසාද වීමට පෙර ඔබේ දරුවා දික්කසාදය ගැන කතා කළ හැකි නම්, එසේ කිරීමට වග බලා ගන්න.
❖ කිසිම ආකාරයකින් බොරු නොකියන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවාට ලබාදෙන තොරතුරු දැඩිව පිළිපැදිය යුතු අතර, දරුවාට පරිකල්පනය සඳහා ඉඩක් නොමැති බව සහතික කිරීමට ප්රමාණවත්ය.
❖ වැදගත්ම කර්තව්යය වන්නේ පවුල තුළ ඇති සබඳතාව වෙනස් වී ඇති අතර පෙර නොවූ විරූ ආකාරයේ ඒවා බව පැහැදිලි කිරීමයි. මෙය දරුවාට ඇතිවන කම්පනය මගහැරවීමට උපකාරී වනු ඇත. දෙමව්පියන් අතර ඇති සම්බන්ධතාවයේ වෙනස්කම් හේතු කොට ගෙන ඔහු තුළ නොසිටින බව දරුවා තේරුම් ගත යුතුය. දරුවන්ගෙන් බහුතරයක් වන්දි ගෙවීමක් නිසා ඔවුන්ගේ මව සහ පියා තමන් විසින්ම නික්ම යන බව තීරණය කර ඇති අතර, එවැනි අවංක සංවාදයක් මෙම ගැටලුව මඟහරවා ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත.
❖ දික්කසාදය පිළිබඳ වගකීම දැරිය මව සහ පියා යන ෙද්රා සත බව දරුවා දනී. අපි "අපි" යන නාම නාමය නිරන්තරයෙන්ම භාවිතා කරමු: "අපි වැරදියි, එකිනෙකා සමඟ එකඟ නොවිය හැකි අතර, සබඳතා යළි පිහිටුවිය නොහැකිය." නිදසුනක් වශයෙන්, සැමියාගෙන් එක් අයෙක්, වෙනත් කාන්තාවක් වෙත යන්නේ නම්, මෙය සිදු වන්නේ ඇයිදැයි දරුවාට පැහැදිලි කිරීම අවශ්ය වේ.
❖ අන්යෝන්ය ගාස්තු නොමැත! දරුවෙකුට තම පැත්තට පොළඹවා ගැනීමට නොහැකි වන අතර, එමගින් ඔහු ගැටුමට ඇද දමයි. මුලදී මෙම හැසිරීම ඉතාම පහසු එකක් විය හැකිය (තාත්තා අපට දොස් තැබූවාය, ඔහු දොස් තැබීම), නමුත් අනාගතයේදී එය අනවශ්ය ප්රතිඵල වලට තුඩු දෙනු ඇත.
❖ ඔබේ දික්කසාද අවසාන සහ අවිනිශ්චිත බව දරුවාට දැනුම් දිය යුතුය. මෙය පෙර පාසල් සහ ප්රාථමික පාසල් වයස්වල ළමුන් සඳහා විශේෂයෙන් වැදගත් වේ. දික්කසාදය කියන්නේ ක්රීඩාවක් නොවන බවත්, කිසිවකු එහි කලින් ස්ථානයට නොයන බව දැන ගත යුතුය. කලින් කලට, දරුවා මෙම මාතෘකාවට නැවත පැමිණෙන අතර, නැවත සිදුවීම් ගැන උනන්දුවක් නොදක්වන තෙක් ඔබ ඔහුට නැවත වරක් විස්තර කිරීමට සිදු වේ.
දිවා ආහාරයෙන් පසු ජීවිතය
දික්කසාද වීමෙන් පසු පළමු මාස හය තුළ පවුල තුළ ජීවිතයේ දුෂ්කර කාල පරිච්ඡේදය වන්නේය. සංඛ්යාලේඛනවලට අනුව, රුසියාවේ දරුවන්ගෙන් 95% ක් තම මව සමඟ සිටින නිසා, සියළුම කනස්සල්ල හා ගැටලූවල සිංහයන්ගේ කොටස එයයි. දික්කසාදයෙන් පසුව, මවට, නීතියක් ලෙස බරපතල අර්බුදයක සිටියි. එසේ වුවද, දරුවාට අවධානය යොමු කිරීමට පමණක් නොව, අතිශය වැදගත්, වැදගත් ප්රශ්න ගණනාවක් විසඳීමටත්, නිවාස හෝ මූල්යමය වශයෙන් විසඳීමටත් ඇය අවශ්ය වේ. දැන් සියලු බාහිර තත්වයන් නොතකා, එය ශක්තිමත් ලෙස ශක්තිමත් කර ගැනීම අවශ්ය ය. දෙමාපියන්ගේ දික්කසාදය නිසැකවම අසීරු වනු ඇති බැවින්, කනස්සල්ලට පත්වන බැවින් ඇය ශක්තිමත් විය යුතුය. මෙම අවස්ථාවෙහිදී සිදු විය හැකි පොදු වැරදීම් මඟහරවා ගත හැකි නම්, එනම්:
දෝෂය: අම්මා බලාපොරොත්තු සුන්වෙලා ඉන්නේ, ඇගේ දුක්ගැනවිල්ල කියමින් දරුවා සමඟ ඇගේ හැඟීම් හා වේදනාව බෙදා ගනී.
ප්රතිඑලය: ඔබේ හැසිරීම පිළිගත නොහැකිය. ඔබේ වයසට අනුව ඔබේ අත්දැකීම් තේරුම් ගැනීමට දරුවාට නොහැකි අතර, බොහෝ විට, සරලවම, ඔබේ කරදර වලට වැරදිවන පුද්ගලයා ඔබ විසින්ම තීරණය කරයි.
කෙසේ වෙතත්: ආගන්තුකයන්ගෙන් උපකාර පිළිගැනීමට ලැජ්ජා නොවන්න - සමීප මිතුරන් සහ මිතුරන්, ඔබේ දෙමාපියන් හෝ හුදෙක් මිතුරන්. ඔබ කතා කිරීමට අවස්ථාවක් නොමැති නම්, දිනපොතක් ආරම්භ කිරීමට හෝ දික්කසාදයෙන් ගමන් කරන කාන්තාවන් සඳහා නොමිලයේ නොමිලයේ ආධාර උපකාරයක් භාවිතා කරන්න.
දෝෂය: අම්මාගේ පියාගේ දරුවා වෙනුවට "දෙදෙනෙකු වෙනුවෙන් වැඩ කිරීමට" උත්සාහ කරයි. ඇය සාමාන්යයෙන් වඩා පොළඹවන ලෙස උත්සාහ කරනවා. පිරිමි ළමයින්ගේ මව්වරුන් සඳහා මෙම විකල්පය විශේෂයෙන් අදාළ වේ. අම්මා, ඊට වෙනස්ව, හැකි තරම් මෘදු ලෙස උත්සහ කරන විට, දරුවාගේ නත්තල් තෑග්ග ලබා දෙයි.
ප්රතිඵලය: මානසික තෙහෙට්ටුව සහ වෙහෙස නිසා ඇති වන හැඟීම ඔබ අතහැර දමන්නේ නැත.
කෙසේ වෙතත්: වරදකාරි හැඟීමක් සෑම විටම එවැනි හැසිරීම් පදනමක පිහිටා තිබේ. මවගේ පියාගේ දරුවා අහිමි වීම නිසා ඇගේ මවගේ රැකවරණය නොලැබීම මවගේ වරදට වැටී ඇත. මේ අවස්ථාවේදී, ඔබ දික්කසාද වීමට තීරණය කළ බව පමණක් මතක තබා ගන්න, නමුත් ඔබේ ජීවිතය වැඩිදියුණු කිරීම සඳහා සහ ඔබේ දරුවාගේ ජීවිතය වැඩි දියුණු කිරීම සඳහා. තනි මාපිය පවුල්වල පවා සාමාන්යයෙන් හා මනෝවිද්යාත්මකව සෞඛ්ය සම්පන්න දරුවෝ සිටින බව අමතක කරන්න එපා.
දෝෂය: මවට දරුවාට දොස් පැවරීම ඇරඹේ. දරුවාට තම පියා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට අවශ්ය බව හෝ, උදාහරණයක් ලෙස, ඇය සමඟ ශෝකය බෙදා ගැනීමට අවශ්ය නැති දරුවාගේ මානසිකත්වය නොමැතිකම විසින් කෝපයට පත් වේ.
ප්රතිඵලය: විය හැකි බාධාවන්, පවුල තුළ ගැටුම්.
කෙසේ වෙතත්: මෙම ලකුණු වලින් ඔබෙන් එකක් සොයා ගතහොත්, ඔබ වහාම මනෝ විද්යාඥයෙකු වෙත හැරිය යුතුය. මෙම ගැටලුව සමඟ ස්වාධීනව කටයුතු කිරීම අසීරු කටයුත්තක් විය නොහැකි නමුත් අර්බුද මධ්යස්ථාන විද්වතුන් විසින් ඉතා හොඳින් විසඳා ඇත.
අලුත් ජීවිතයට පෙර
දරුවාගේ ජීවිතයට හිතකර කොන්දේසි නිර්මානය කිරීමට මට හැකිද? දික්කසාදයෙන් පසු බොහෝ කාන්තාවන් විසින් මෙම ප්රශ්නය කණස්සල්ලට පත්ව ඇත. මුලදී සාමාන්ය ජීවිතයක් කවදාවත් යථා තත්වයට පත් නොවන බව පෙනෙන්නට තිබේ. ඒක එහෙම නෙවෙයි. ටික කලකට පසු, බොහෝ ගැටලු අතුරුදහන් වනු ඇත. එය සමීප කර ගැනීමට පහත සඳහන් ඉඟි භාවිතා කළ හැකිය:
❖ මුලින්ම ළමයට අවස්ථාව ලබා දීම සඳහා සුදුසු කාලය ලබා දෙයි. ඔබ මෙන්, ඔහු මෙන් ඔබත් ගුහාවෙන් ඉවතට ගොස් ටික කලක් හැසිරවිය හැක. දරුවන්ට විවිධාකාරයෙන් දෙමාපියන්ගෙන් දික්කසාද විය හැකි බැවින්, විශේෂයෙන් සැලකිලිමත් විය යුතු අතර ඔබේ දරුවාගේ හැසිරීම් වල යම් වෙනසක් දැකිය හැක.
❖ දරුවා සන්සුන් සහ අනාවැකි කීමට හැකි බව සහතික කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. "හැකි තරම් වෙනස්කම් කීපයක්!" - මෙම වාක්යය පළමු මාස හය තුළ ඔබේ ආදර්ශ පාඨය විය යුතුය.
❖ පියාට සෑම ආකාරයකින්ම මුණගැසීමට දරුවාව දිරිගන්වන්න. (පියතුමා සම්බන්ධ කර ගැනීමට කැමති නම්). දරුවාට ඔබව ආදරය නොකරන බවට බිය නොවන්න - මෙම කාල පරිච්ඡේදය තුළ දෙමව්පියන් දෙදෙනාගේ පැමිණීම දරුවාට විශේෂයෙන් වැදගත් වේ.
❖ යම් හේතුවක් නිසා දරුවාගේ දරුවා සමඟ කාලය ගත කිරීමට අකමැති නම්, ඔබේ පිරිමි මිතුරන් සමඟ හෝ එය වෙනුවට, සීයා සමඟ ගත කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
❖ දික්කසාද වීමෙන් පසු, මූල්ය ගැටළු නිසා ඔබ වැඩිපුර කාර්යබහුල විය හැකි වුවද, දරුවාට වැඩි අවධානයක් යොමු කළ යුතුය. සාමාන්ය ජීවිතයක් ගැන විනෝදය සහ විනෝදය ගැන නොවේ. නිදසුනක් ලෙස, රාත්රි කාලයක් සඳහා පොතක් කියවීම, එකට වැඩ කිරීම හෝ අතිරේක සිත්තැවුලක් පමණි. ඔබේ මවගේ අසල්වැසියා හා ඕනෑම තැනක නොයන බව ඔබේ දරුවා දැනගත යුතුය.
එය බාධාවක්ද?
ගැටුම් වලින් දරුවකු ආරක්ෂා කිරීමට ඉතා අසීරු වුවත්, ඔහු තවමත් තම සාක්ෂිකරුවෙකු වන අතර නිතරම පූර්ණ සහභාගිවියෙක් වේ. සහ දැනටමත් දැනටමත් දික්කසාද වීමට ඔබේ පෞද්ගලික ආකල්පය - එය වැදගත් නොවේ. ඔබ ආශිර්වාදයක් ලෙස බෙදී ඇති බවක් පෙනෙන්නට තිබුණද, ඔබේ කුඩා පුද්ගලයා ඒ පිළිබඳව ප්රතිවිරුද්ධ මතයක් තිබිය හැකිය. දරුවාගේ ප්රතික්රියාව අනාවැකි කළ නොහැකිය. නමුත් ඔහුට දරුණු මානසික පීඩනයක් දැනිය හැකිද යන්න තීරණය කිරීම සඳහා භාවිතා කළ හැකි සංඥා ගණනාවක් ඇත.
❖ කෝපය. දරුවා ආක්රමණශීලී හා නොසන්සුන් විය හැකි ය, තමන් පවසන දෙයට ඇහුම්කන් නොදෙන ය, යමක් කිරීමට ඉල්ලීම් ඉටු නොකෙරේ. බොහෝ විට මෙම ආක්රමණයේ පිටුපස සිටින්නේ තමා කෙරෙහි කෝපයක් ඇති වීමයි. දරුවා සිතන්නේ පියා සහ මව එකිනෙකා සමඟ ජීවත් නොවන බවය.
❖ ලැජ්ජාව. දරුවා තම පවුල රැක ගත නොහැකි නිසා දෙමව්පියන්ට ලැජ්ජාවක් දැනෙනවා. මෙම හැසිරීම වැඩිහිටි දරුවන්ගේ විශේෂිත ලක්ෂණයකි. තම පවුලේ සාමාජිකයන් සමඟ ඔවුන්ගේ පවුල් සමඟ සැසඳීම. දරුවන්ගේ දික්කසාදය අනුව ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ට වෛර කිරීමට පටන් ගනී.
❖ බිය දරුවා චපලයට හා මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන අතර ඔහු නිවසේ තනිව සිටීමට බිය වන අතර, ආලෝකය සමග නිදා ගැනීමට අවශ්යයි. "භයානක කථා" ලෙස හැදින්වේ. අවතාරය, අවතාරු ආදී ආබාධ, ආබාධ, ඉනිසීසිස් හෝ බඩේ වේදනාව වැනි ශාරීරික රෝග ලක්ෂණ ඇතිවිය හැකිය. එවැනි ප්රකාශයන් පිටුපසින් නව ජීවිතයක් හා අස්ථාවරභාවය නිසා ඇතිවන දිවි නසා ගැනීමේ බියය.
❖ වැරදීමක්. දරුවාට සාමාන්යයෙන් ප්රීතිමත් වීම, පාසැල් කාර්යසාධනය අඩු කිරීම, මිතුරන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට අකමැත්තෙන්, මානසික අවපාතයක් - මේවා දෙමව්පියන් බිහි කළ යුතුය.
ඔබේ දරුවාගේ හැසිරීම තුළ එවැනි විරලතාවයන් සොයාගත් පසු මෙය මනෝ විද්යාඥයකු හමුවීමට සංඥාවක් විය යුතුය. මෙයින් අදහස් කෙරෙන්නේ ඔබේ දරුවාට ඉතාම ආතතියක් ඇති වන අතරම එය ඉතාම අපහසු වනු ඇත.
සැබෑ ඉතිහාසය
31 හැවිරිදි සැට්රලනා
දික්කසාදයෙන් පස්සේ මට අවුරුදු 10 ක් වයසැති පුතෙක් එක්ක තනියම ගියා. සැමියා තවත් පවුලකට ගොස් දරුවා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම සම්පූර්ණයෙන්ම නතර විය. මුලදී, මම ඔහු ගැන බොහෝ සෙයින් අපහාස කළා. මා ගැන කණගාටු වූ අතර, හැම රාත්රියකම කොට්ටය කපාගෙන, දරුවාගේ හැඟීම් ගැන සිතා නොතිබුණි. මගේ පුතාගේ කටහඬ, ඔහු තවත් නරක ඉගෙන ගන්න පටන් ගත්තාය. සමහර අවස්ථාවලදී මම තේරුම් ගත්තා: මම මගේ දරු දැරියන්ට ඕනෑවට වඩා කාලය ගත කරන නිසා මම දරුවාට මග හැරියෙමි. මගේ පුතාට උපකාර කිරීම සඳහා මා දික්කසාදයෙන් පසු අහිමි වූ මිනිසාගේ අවධානයට පත් විය යුතු බව මම තේරුම් ගත්තා. මම සමාජශීලී පුද්ගලයෙක් නිසා මගේ සැමියා හා මාමණ්ඩිය බොහෝ විට මගේ පියාගේ දරුවා වෙනුවට අර්ධ වශයෙන් ආදේශ කළ හැකි ය. මීට අමතරව, දරුවා කනස්සල්ලට පත් කළ සිතුවිලි දුර්වල කර ගැනීමට, මම නවක මිතුරන් ඇති ප්රදේශ කිහිපයකින් එය ලියා ඇත. දැන් ඔහුට වඩා හොඳයි. මගේ අත්දැකීම් මත පදනම්ව, මම නිසැකවම කිව හැකිය: ඔබේ දරුවාට දිය හැකි හොඳම තෑගි වන්නේ ඔබේම මානසික සෞඛ්යය.
මරීනා, අවුරුදු 35 යි
දෙමව්පියන් දික්කසාද කළ හැකි හොඳම දෙය දරුවන්ට කළ හැකි හොඳම දෙය වන්නේ එකිනෙකා සමඟ හොඳ සම්බන්ධතා පවත්වා ගැනීමයි. මගේ ස්වාමි පුරුෂයා සහ මම වෙන් වූ විට, ඉරීනාගේ දියණිය වයස අවුරුදු තුනකි. මගේ දුව ගොඩක් කලබල වෙලා, තාත්තා තවම අපත් එක්ක ජීවත් වෙන්නේ ඇයි කියලා තේරුම් ගන්න බැරි වුණා. මම ඇය ගැන පැහැදිලි කළ අය මිනිසුන්ට වෙන් වී ඇතත්, මෙයින් පාප් වහන්සේ ඇයට ආදරය නොකරනු ඇත. කලින් ස්වාමිපුරුෂයා නිතරම කියනවා, ගැහැණු ළමයෙක්ව බලන්න, බොහෝ විට සති අන්තවල, ඔවුන් ඇවිදින්න, උද්යානයට ගොස්, සමහර විට ඔහු දින කිහිපයක් සඳහා ඔහු ඇයව රැගෙන යයි. අයිරිස්කා හැම විටම මේ රැස්වීම්වලට පැමිණෙනවා. ඇත්ත වශයෙන්ම, මගේ සැමියා සහ මම එකට ජීවත්වන්නේ නැතැයි ඇය තවමත් කනස්සල්ලට පත්ව සිටියි. එහෙත් දැන් මේ කාරණය වඩාත් සංසුන්ව සිටීමට මම පටන් ගත්තාය.