විෂම චක්රය බිඳ දමන ආකාරය සහ යෞවනියක අත්හැරීම කෙතරම් පහසුද? අපි ඒක තේරුම් ගනිමු!
අපි සැමවිටම සංඥා දෙන්නෙමු. ඔවුන් අපේ හැසිරීම අන් අය කැමතිද නැද්ද යන්න මත පදනම්ව ඒවා අපට උපකාර කරයි. ඔබ ආදරය කරන විට, "මම ඔබට කැමතියි", "මම ඔබ සමඟ සිටීමට අවශ්යයි" යන සංඥාවන් වේ. පුද්ගලයෙකුට ඔබ අප්රසන්න වන විට, ඔබ ඔහුගෙන් ඈත් කිරීමට පටන් ගනී - "ඔබ යන්න එපා", "මම ඔබට අවශ්ය නැත", "ඔබට අවශ්ය නැත", එනම්, ඔබ ඇත්ත වශයෙන්ම ආක්රමණ පෙන්වයි. සාධාරණව කිවහොත්, අපගෙන් බොහෝ දෙනා එය නොදැනුවත් නොවී, යහපත් ලෙස හැසිරෙන්නට උත්සාහ කරමින්, එනම්, උදාසීන ලෙස. එබැවින් මනෝ විද්යාඥයින් මෙම "ද්රව්යයන්ගේ ප්රතිරෝධය" ලෙස හැඳින්වූයේ උදාසීන ආක්රමනකාරිත්වයක් ලෙසිනි.
සෑම විටම අපහසු වේ. එහෙත්, එක් දෙයක් නම්, ඔහු ඔබ ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන විට, වෙනස් කිරීම් හෝ තටු, හෝ ඔබ පවා දිවුරනවා. එවිට අවසාන සාධාරණයි පෙනේ. හා තවත් දෙයක් - කිසිවක් නොකියන්න, ඔබ වසර ගණනාවක් ගත කළ පුද්ගලයා වෙත "අපි කොටස්" කරමු, ඔබේ ජීවිතයේ කොටසක් බවට පත් වීමට ඔබට හැකි වූ අතර ඔබට කිසිදු හානියක් නොකළේය ...
එය අප්රසන්නයි, කීමට ඇත්තේ කුමක් ද? කෙසේ හෝ අසීරුයි. එය හොඳයි නම්, ඔහු හොඳටම, ඔහු ඔබ ඔහුව විසි කරන්න, එවිට ඔබ නරකද? ඔව්, ඔබ ලෝකය නරක හා යහපැවැත්ම බවට පත් කිරීමට යොදා ගනී නම්. මේ අවස්ථාවේ දී, යමෙකු වැරදිකාරිය විය යුතු අතර, ඔබ ඔහු හැරයාමෙන් ඔබ වැරදිකරු බව පෙනී යයි. ඉතින් ඔබ ඔබේ කුරුසිය උසුලාගෙන, අනුකම්පා විරහිතව, අත් නොහරින්න. ඒ වගේ ජීවිතයක් එයාට අමාරුයි නම් හොඳයි, හොඳයි, එයා ඔයාව බිම දාලා, ඒ වගේ බොරුකාරයෙක් විදියටම එළියට අරන් ... ඒ වගේම ඔයා හරියට හලෝ සහ පියාපත්වල උත්සාහ කරන්නම්. හිතවත් මිතුරන් සමග ඔබ මානසිකව අං සහ වලිගය ඇදගෙන යනවා. ඔප්පු කළ යුතු ...
ඕනෑම කෙනෙකුට ඕනෑම දෙයක් සඳහා වගකීම් පැවරීමට කැමති අයෙකුගේ අහිතකර ආක්රමණශීලී ස්වභාවය. වර්ධනය වීමට අකමැති අයට. ඔවුන් දරුවන් හැසිරෙන්නේ, ඔවුන්ගේ හැඟීම් තේරුම් ගැනීමට නොහැකි, ඔවුන්ගේ වචන "මට අවශ්යයි" සහ "මට අවශ්ය නැත" යන වචන ප්රකාශ කරන්න. නමුත් දරුවන්ට කළ නොහැකි වුවද, ළදරු පෞරුෂයට එය අවශ්ය නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම එය ක්රියාකාරීත්වයේ වගකීම භාර ගත යුතු අතර, සමහර විට, වරදේ හැඟීම අත්විඳිය යුතුය, එසේ නම්, එය සහ එයම විසඳා ගත හැකිය.
වගකීම් හා වරදකාරිත්වය ඔවුන් සමඟ සම්බන්ධ වී ඇති නිසා: වගකීම යනු අදහසක්, වරදකාරී හැඟීමකි, සහ ඒවා එකිනෙකට බැඳී ඇත. එනම් තමන්ගේ වගකීම හඳුනා ගැනීම අනිවාර්යයෙන් ම වරදකාරී හැඟීමකි. මෙය සාමාන්ය දෙයක්. නිරෝගී වරදකරුවෙකුගේ අත්දැකීම සම්බන්ධතාවයෙහි සන්දර්භය තුළ පුද්ගලයා වර්ධනය කිරීම හා වර්ධනය කිරීම මග පාදයි. ඔව්, විශේෂයෙන්ම තරුණ යෞවනයෙකු පිටවීමට කොතරම් පහසුදැයි ඔබ නොදන්නා විට එය වැරදිසහගත හැඟීමයි. අවාසනාවකට මෙන්, පාරිභොගික සමාජයේ දෘෂ්ටිවාදයේ දුක් වේදනා සහ වේදනාවෙහි සංවර්ධන වටිනාකම අඩාළ කරයි. වෙළඳ දැන්වීම් පෙන්නුම් කරන පරිදි, ජීවිතයේ සම්පූර්ණ සතුටක් විය යුතු අතර, ඒ නිසා බොහෝ අය වේදනාවක් ඇති කරන ක්රියා සඳහා වගකීම ගැනීමට බොහෝ දෙනා කැමති නැත. නමුත් ඇත්තටම ඔබ ඇත්තටම සිතන්නේ සැබෑ පුද්ගලයෙකුට කවුරුවත් කාටවත් රිද්දන්න බැහැ?
ආක්රමණශීලී ලෙස පෙන්වන අයගේ තවත් වර්ගයක් වන්නේ ආක්රමණශීලී ලෙස හැඳින්විය නොහැකිනුයි. ඔවුන් කුමන ආකාරයේ ගැටුම් සහ ගැටුම් මඟහැරීමට හිතා මතාම වැළකී සිටියි. මන්ද එවැනි අවස්ථාවන්හිදී ඔවුන් හැසිරෙන්නේ කෙසේද, කම්පනයට, අවිශ්වාසිකව ඔවුන් ජීවත්වීමට තර්ජනයක් ලෙස වටහා ගැනීමයි. "සිත් තැවුලට පත්වන" පැත්ත ඔවුන් විසින් මරා අනුභව කරන ලෙස ඔවුන් සිතන බව ඔවුන්ගේ මනස තේරුම් ගෙන ඇත. එහෙත් එවන් ආකල්ප දරුවා ළමා වියේ දී තබා ඇති අතර, දරුවාගේ ජීවිතය රඳා පවතින්නේ දෙමව්පියන්ගේ කෝපය, සෘජු භෞතික තර්ජනයක් ය. දරුවාගේ කෝපය පාලනය කරගත නොහැකි වන විට, දරුවාගේ කෝපයට හේතුව කුමක්ද යන්න තේරුම් නොගතහොත් ඔහු තේරුම් නොගන්නේ නම්, ඔහුගේ අවශ්යතාවන් නොසලකා හැරිය හැකි සබඳතාවන්හිදී උග්ර කෝණවලින් වැළකී සිටීමට ඉගෙන ගනී. ඒ ගැන සාකච්ඡා කිරීමට වඩා එවැනි පුද්ගලයෙකුට ගැටලුව නිරීක්ෂණය කිරීම පහසු නොවේ. ඒ වගේම ඔහු සෘජු සම්බන්ධතා මගහරවා ගත යුතු අතර, අප්රසන්න සංවාදයෙන් වැළකී සිටීමට කිසිවක් සිදු නොවන බව පෙනී යයි. තාක්ෂණික ක්රම ඉතා සංකීර්ණ විය හැකිය - නිමක් නැති විහිළු වලට නිරන්තරව ප්රමාදයන් සිට. ජෝකර්, මාර්ගයෙන්, අසංවේදී හැසිරීම් වල වායූබව පෙන්වීම: අසල්වැසි කුණාටුවක සංඥා හඳුනාගෙන, හාස්යයේ සහය ඇතිව තත්වය සමනය කිරීමට ක්රමයක් සොයාගත හැකිය.
උදාසීන-ආක්රමණශීලී සහකරු නිතරම වෙනත් පුද්ගලයෙකු විසින් මෙහෙයවනු ලබයි, ඔහුගේ හැඟීම් අනුමාන කිරීමට සහ ඔහු කල්තියා පරාජය කිරීමට ඔහු තුළ පෙලඹවීම. උදාසීන අයුරින් හැසිරෙන ආකාරයෙන් හැසිරෙන අය අතරේ පරතරය මඟහරවා ගැනීම සඳහා, ඔහු වේදනාව බිය නිසා නොව, ඔහුගේ සහකරුට එය කිරීමට බිය වීමට හේතුවකි.
මේ හැසිරීම දැනටමත් හානිකර ය. පුද්ගලයා තමාගේම ජීවිතය ප්රතික්ෂේප කරන නිසා, ඔහුගේ වර්ධනය හා අවබෝධය වෙනත් කෙනෙකු වෙතට මාරු කිරීම නිසා: "ඔහු (ඇය) තමාට අවශ්ය දේ (ඔහු) මට කරන්න." ඒ නිසා පුද්ගලයෙකුට වැදගත් දේ කිරීමට ඉගෙන නොගන්න. එහෙත් වැදගත් අත්දැකීමක් ලබා ගැනීම ප්රතික්ෂේප කිරීම එහි අවශ්යතාවයෙන් නිදහස් කර නොගනී. වේදනාකාරී ගැටුම් සමග එය අනුගමනය කරයි නම්. වෙනත් පුද්ගලයෙකුට හැඟෙන දෙය සඳහා වගකීම භාර ගැනීම යනු මෙගාලොමානියා විශේෂ ආකාරයකි. අප අනෙක් අයගේ හැඟීම් පාලනය කරන බව පෙනී යයි. මෙය සත්ය නොවේ.
පුද්ගලයෙකුගේ ආක්රමණශීලී හැසිරීම අඳුරු තැනක් වන බව තේරුම් ගැනීම අත්යවශ්ය ය. මෙම තරුණිය තරුණ යෞවනයින් පිටවීමට කොතරම් පහසු ද යන්න නොදැන සිටියි. සන්නිවේදනය නිෂේධනය කිරීම - ඕනෑම සබඳතාවක පදනමයි. යුවල තවමත් බෙදී ගිය විට, මෙය දෙදෙනෙකුගේ ප්රශ්න විසඳන්නේ නැත: කිසිවෙකු කිසිවක් අවබෝධ කර නොගත් අතර, පාඩම් ඉගෙන නොගත් අතර අනාගතයේ දී එම මිනිත්තුව මත ගොඩ නැගීමට විශාල අවස්ථාවක් ඇත.
දෙදෙනෙකුගේ සම්බන්ධතාවල දුෂ්කරතා ඇති විට, එය සැමවිටම ප්රයෝජනවත් වේ. හසුරුවීමේ උත්සාහයන් හාස්යජනක පමණක් නොව, නොසැලකිලිමත්කමක් ද ඇත. "මා රෝගාතුරව සිටින බව තේරුම් ගත යුතුය" නැතහොත් "මා දුක් විඳින ආකාරය පැහැදිලිවම නොවේ" - මෙය දරුවාගේ හැසිරීම හෝ වෙනත් නොවන වාචික ප්රකාශයන් නිසා දරුවාට අකමැති බව මව උපකල්පනය කරයි. වැඩිහිටි ජීවිතය තුළ (සමාන සමානතාවෙන් යුත් දෙදෙනෙකුගේ ඒකාබද්ධ ජීවිතය) අන් කිසිවෙකුගේ සිතුවිලි නිරවද්යව කිසිවෙකුගේ අනුමාන කිරීමට කිසිවෙකුට බැඳී නොමැත. සමහර විට එය හැකි නමුත්, නොකළ යුතුය. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ බරපතළ ගැටළුවක් ඇති බව ඔබ ජීවත් වන පුද්ගලයා වෙත ළඟා වීමට ඇති එකම මාර්ගය වන්නේ ඒ නිසාය. එපමණක් නොව, මම කියා සිටිය යුතු ය, ඔබ විසින් ඔබ විසින්ම ආක්රමණශීලී හැසිරීම් පෙන්නුම් කරන විට පමණක් නොව, එවැනි උපක්රම ඔබට අදාළ වන බව ඔබ වටහා ගන්නා විට. එවැනි සංවාදයක් පටන් ගැනීමෙන් පසු, ඔබට උද්දීපනය කරන්නේ කුමක්ද යන්න ගැන ඔබට කිව හැකිය, ඔබ එයට ගැලපෙන්නේ නැත, ඔබ කෝප වන්නේය, - එසේ නොමැතිව ඔබේ සහකරුට හැඟෙන පරිදි හෝ වෙනත් ආකාරයකින් නොසැලකිය යුතුය. වඩා හොඳ අවබෝධයක් සඳහා ඔබම සූදානම්ව සිටින දෙය සාකච්ඡා කරන්න. එවැනි සංවාදයක සමහර අවස්ථාවලදී මෙවැනි ක්රියාවන්ගෙන් එකක් විය හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, දුෂ්කරතාවන් පිළිබඳ සාකච්ඡාව සමීප පුද්ගලයෙකුට ඔබගේ නොසැලකිලිමත් භාවයට ලකුණකි.
යම් ආකාරයකින්, උදාසීන-ආක්රමණශීලී චර්යාව දිනක සංඥාවක් වන නිසා, අප එකිනෙකා අතර දුරදිග යනවා, සැබවින්ම අත්යාවශ්ය යථාර්ථය අභිබවා යන හෙයිනි. ඔබ පවසන ඕනෑම දෙයක්, විද්යුත් සන්නිවේදනය (අන්තර්ජාල පණිවුඩකරුවන් හෝ SMS-ඇප්ලිකේෂන් හරහා) සැබෑ හැඟීම් සැඟවීමට අතිශය අවස්ථාවක් වනු ඇත: ඔබේ මුහුණ දෘශ්යමාන නොවන අතර, ඔබට කටහඬ ඇසෙන්නේ නැති අතර, ඔබට වචන ගැන සිතා ගත හැකිය, ඔබ කැමති පරිදි බොහෝ වේලාවක් නැවත ලියන්න. සාමාන්යයෙන් ඔබට පිවිසීමේ කලාපයෙන් අතුරුදන්වීමෙන් කිසිවක් පහදා දිය නොහැකිය: "ඕහ්, මට කණගාටුයි, ජංගම දුරකථනය විසන්ධි කරන ලදි (" ICQ "වැටුණු අතර, තැපෑල ආවරණය කරන ලදී.)" ආරම්භයේදීම, කිසිදු සම්බන්ධතාවයක් නොමැති විට ඇත්ත වශයෙන්ම එය වැඩ කරනු ඇත: පුද්ගලයා වරක් හෝ දෙවරක් ඔබ ඇමතීම හා නතර කරනු ඇත - ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ ආලෝකය නොපවතින බැවින්, ඔබ මත රැඳී නැත. නමුත් සමහර අය මෙම උපක්රමය භාවිතා කරන අතර, සම්බන්ධතාවය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් වන විට, ඔබ දැනටමත් එකිනෙකා තේරුම් ගැනීමට තරම් ඉගෙනගෙන ඇති බව අදහස් වේ. එනම්, ඔවුන් සිතන ආකාරයට කරදරයක් නොමැතිව, සුපුරුදු රටාව අනුව ක්රියා කරන බව සහ, අපගේ සම්බන්ධතා අවශ්ය වන්නේ කුමක්ද සහ මෙම විශේෂිත පුද්ගලයාගෙන් ඔබෙන් අපේක්ෂා කරන්නේ කුමක්ද යන්න නිගමනය වේ.
ඔබ ඇත්තටම ඔවුන්ට අහිමි කිරීමට අවශ්ය නැති නම් (සහ සම්බන්ධතාවය, සහ පුද්ගලයා) නම්, ඔබ මනෝවිද්යාඥයෙකුගෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීම සඳහා ඔබ සූදානම් විය යුතුය. අවාසනාවකට මෙන්, අවාසනාවකට මෙන්, අක්රමිකතාවයෙන් ස්වාධීනව කටයුතු කිරීමට අතිශයින්ම අසීරු ය. (එය වැදගත්ම දෙය වන්නේ, තමා හෝ හවුල් කරුවෙකු සමඟ) නොවේ. ගැටලුව විසඳා ගැනීම, තේරුම් ගැනීම සහ පිළිගැනීම, එහි මූලයන් සොයා ගැනීම (ඔවුන් නොදැනෙන ලෙස නොදැනුවත්වම සිත් ඇද දමා ඇති), සහ විශේෂඥයෙකුගේ උපකාරයෙන් එය සමග ගනුදෙනු කිරීමට මාර්ගයක් සොයා ගැනීමට අපට අවශ්ය වනු ඇත. නමුත් ඔබ දෙදෙනාටම ඔබේ ආදරය මිල අධික නම් එය එය වටිනවා.