දෙමව්පියන්ගේ දෙමව්පියන්ගේ වැරදි

සෑම දෙමව්පියෙකුම තම දරුවාට පරිපූර්ණ විය යුතුය. අපි අපේම දරුවන් නොසිටින අතර, අපි බොහෝ විට දෙමව්පියන්ගේ බලාපොරොත්තු සුන් කරමු. අපි කවදාවත් ළමයින්ට අපහාස නොකරන අතර, කෙළවරක දමා, ඔවුන්ගේ ඉල්ලීම් සහ ආශාවන් නොසලකා හැරීම අපට පෙනේ. අප මෙන් අපත් ඔවුන් සමඟ කෝප වීමට හේතු අපට සරලවම ලබා දෙන්නේ නැති බව අපට පෙනී යයි. එහෙත් දරුවාගේ උපතෙන් පසු පළමු දින සිට වායු අග්රයට බිඳ වැටෙමින් තිබේ. සෑම දෙයක්ම වඩාත් සංකීර්ණ වන බව පෙනී යයි. අනෙක් දෙමව්පියන්ගේ හෙලාදැකීම් සමග අපි ඉක්මන් විය. දරුවන්ගේ හැසිරීම් වලදී දෙමව්පියන්ගේ ප්රධාන අත්වැරැද්ද මතක තබා ගැනීමට උත්සාහ නොකරමු.

හයිපේටොප්කා

යෞවනයන්ට බොහෝවිට මෙය වැරදියි. අලුත උපන් දරුවෙකු, විශේෂයෙන් ප්රශංසනීය හා දිගුකාලීන බලාපොරොත්තුවක් ඇතිවීම, නව චිත්තවේගයන්ගේ කම්පනයකට හේතු වන අතර, දරුවාට දරුවාට බැරෑරුම් වගකීමක් පැවරී ඇති අතර, ඔහුට වඩා අනුග්රහය දැක්වීමට පටන් ගනියි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඕනෑම ගැටලුවක් වැලැක්වීමට දෙමාපියන්ගේ ආශාව, දරුවාගේ සෑම ආශාවක්ම අපේක්ෂා කිරීම, වේදනාවෙන් ඔහුව ආරක්ෂා කිරීමට එය තේරුම්ගත හැකිය. නමුත් සමහර විට එය සාධාරණ සීමාවන් ඉක්මවා යයි. බොහෝ විට දරුවාට අසමසම ප්රේමයක් පෙන්වීම සඳහා හයිපොපෙරිකෙක් අදහස් නොකරන අතර දෙමව්පියන්ගේ ආශාව ස්වාධීන වීමට අවස්ථාවක් නොලැබේ. දරුවා කිසිවක් භයානක නොවන බව පෙනේ. දරුවා හොඳින් රැකබලා ගැනීම ඇත්ත වශයෙන්ම වේ. එවැනි සැලකිල්ලක් දරුවාට කිසිවක් ඉගෙන ගැනීමට ඉඩ නොදෙයි. දෙමව්පියන්ට හැන්දෑවක හැඩයෙන්, ඇඳුමින් සැරසිලි සහ ඇඳුම බැඳ, "දරුවා" පාසැලට යෑමට කාලයක් ගතවී තිබේ. වැඩිහිටියන්ගේ දැඩි අධීක්ෂණයකින් තොරව එවැනි මිදුලේ දරුවන්ට විනෝද වීමට කලාතුරකින් කලාතුරකින්, සතුන් හට ආරම්භ කළ නොහැකිය. දෙමාපියන් විසින් අන්තරාදායක ලෙස සලකනු ලබන සෑම දෙයක්ම ඔවුන්ගේ ජීවිතයෙන් බැහැර කරනු ලැබේ. අවශ්ය නම් එවැනි දේ සොයාගත හැකිය. දරුවාගේ ඉරණම සම්බන්ධයෙන් මේ සම්බන්ධයෙන් දෙමාපියන්ගේ දෝෂ වලට තර්ජනයක් වනු ඇත. දරු ප්රසූතියට ළදරුවෙකු ළදරුවෙකු හා සැබෑ ජීවිතයට මුලුමනින්ම අපොහොසත්වන බවට තර්ක කරයි.

නොසලකා හැරීම

දෙමාපියන්ගේ වැරදි විවිධාකාර වුවත්, ඉතාම බරපතළ එකක් වන්නේ තමන්ගේම දරුවෙකු නොසලකා හැරීමයි. මේ සඳහා හේතු විය හැකි තරම් අවශ්ය වන්නේ දෙමාපියන් වැඩ කරන විටයි. ඔවුන්ගේ පෞද්ගලික ජීවිතය, දරුවන් හා දෙමව්පියන් අතර ඇතිවන වැරදි වැටහීම්. සමහර අවස්ථාවලදී නිසි අවධානයක් නොදක්වන දරුවකුට නිසි අවධානයක් යොමු නොකිරීමට හේතු විය හැක්කේ මවගේ දෙමාපියන්ට ආදරය පෙන්වීමට ඉඩ නොදෙන දෙමව්පියන්ගේ බීමත්කම හා සමහර විට දරු උපත් පවා විය හැකිය. එවැනි පවුලක හැදී වැඩෙන දරුවාට බරපතළ ලෙස පසුබෑමකට ලක් විය හැකිය. එහෙත්, මේ හැරුණු විට දරුවාට අනවශ්ය ලෙස හැඟී ගොස් ඇති නිසා මානසික කම්පනයන් බොහෝ විට නිරීක්ෂණය වේ. මන්දයත් සමීප පුද්ගලයන්ගේ ජීවිතයේ අතිරික්ත බව තමාට හැඟේ. ඇතැම් අවස්ථාවලදී නොසලකා හැරීම දරුවාගේ ඉරනම තුළ සම්පූර්ණ නොතැකීමකින් ප්රකාශ කරනු ලැබේ. සමහර අවස්ථාවලදී, "මට කිසිදු වෙලාවක" නැතහොත් "කරදර නොවන්න" නිතර නිතර මොරගැසුවා පමණක් නොව, එය නිතරම බරපතළ හානි සිදු කරයි.

නුසුදුසු බලාපොරොත්තු

තවත් පොදු වැරැද්දක් දෙමව්පියන් - ඔහුගේ දරුවාගේ බලාපොරොත්තුව වැඩි ය. බොහෝ විට දෙමාපියන් හෝ දරුවාගේ අනෙකුත් කිට්ටු ඥාතීන් තම දරුවන්ගේ අභිලාෂයන් සාක්ෂාත් කර ගැනීමේ අවසන් අවස්ථාව ලෙසට දරුවාට දැනෙනවා. මගේ අම්මා සිහින දකිනවා, මගේ පියාට ඕනේ කොස්මොස් යටත් කර ගැනීමටයි. මගේ ආච්චි සංගීතය ගැන සිහින මැව්වා. මේ සියල්ල සඳහා මනා පෙනුමක් ඇති දරුවා. මෙම ආකල්පයෙහි ඇති අවදානම වන්නේ දරුවාගේ අභිප්රාය නිතරම දෙමව්පියන්ගේ බලාපොරොත්තුව සමග නොගැලපෙන බවය. එය මග හැරී යන සියල්ලම, දෙමව්පියන්ට අවශ්ය තරම් උත්සන්න නොවන බව අදහස් වේ. ඒ වගේම දෙමාපියන් තම දරුවන්ට සිතා බලන්නේ තමන්ට කැමති තැනක් නොලැබීම නිසා ඔවුන්ගේ දරුවා බුද්ධිමත්, අද්විතීය හා දක්ෂ ලෙස සලකන බවය. මෙමගින් දුර්වලකම් හා නිරන්තර ගැටුම් දුර්වල වන අතර පවුල තුළ සහ එහි සෑම සාමාජිකයකුම තුළ බොහෝ සංකීර්ණ සහ විශාල ගැටළු වලට තුඩු දෙයි.

කුරිරුකම

සමහරවිට මෙම වැරැද්දට සාධාරණත්වයක් නැත. දරුවාට හිංසනයට පිළියම් වීමට බොහෝ හේතු තිබිය හැකිය. නමුත් කිසිවකුට දරුවා සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැත. වැඩිහිටි දඬුවම් හා ශාරීරික ප්රචණ්ඩත්වය සැමවිටම වැඩිහිටියන්ගේ වැරදීමක් වේ. ඇතැම් විට දෙමව්පියන්ට සාපේක්ෂව බල අධිකාරියක් ඇති අතර, එය ඔහුගේ පෞද්ගලිකත්වය හා ඔහුගේ මතය නොපෙනේ. එවැනි හැසිරීමක් කුරිරු බව සිතන්නේ නැත. ආක්රමණශීලීකම හා කෲරත්වය දරුවාට තමා සහ අනුන්ට සැලකීමේ පුරුද්දෙන් උගන්වන පුරවැසියෙකු ලෙස උගන්වන අතර, එයින් අදහස් කරන්නේ, එවැනි පවුලකින් තවත් නපුරු විවේචනයක් ඇති බවටත් විශාල සම්භාවිතාවක් ඇති බවය. මීට අමතරව, ළමා අපචාර සිදු කිරීම අතිශය අනතුරුදායක වන අතර දෙමව්පියන්ටද - සාමාන්යයෙන් ඔවුන් වැඩී, දරුවන්ගේ දෙමව්පියන්ගේ වැරදි අමතක කර ඔවුන්ගේ පළිගැනීමේ වගකීම සලකනු ලැබේ. මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම නොසලකා හැරීම සහ අන්යෝන්ය ප්රචණ්ඩත්වය යන දෙකම ප්රකාශ කළ හැකිය. මෙම පවුල්වල සතුට පිළිබඳ ප්රශ්නය ප්රශ්නයක් නොවේ.

ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමාපියන්ගේ දෝෂ වෙනස් විය හැකිය. අපි වැරදියි, pedagogically නොවේ, නමුත් දෙමාපියන්ගේ පළමු රාජකාරිය ඔවුන්ගේ ක්රියාවන් සිදු නොකළ යුතු බව මතක තබාගැනීම. අධ්යාපනය සඳහා වගකිවයුතු හා සාධාරණ ප්රවේශයක් පමණක්, පවුලට සතුටක් ලැබිය හැකිය.