මගේ අම්මා ගැන මට විශ්වාසයිද?
ස්ථිරසාරව පිළිතුරු දීමට අපට සෑම හේතුවක් ඇත. ඔබ හැම විටම පළමු දරුවා ගැන කනස්සල්ලෙන් සිටින විට, නිරතුරුවම ඔබම විමසන්නේ "හරි දේ කරනවාද?", "එය ප්රමාණවත් ද?", දෙවනුව වඩාත් නිහතමානී පරිසරයක වර්ධනය වීමට ඉඩ තිබේ. ඔබ දැනටමත් අධ්යාපනයේ "අඳුරු" දැනටමත් දන්නවා, ඔවුන්ගේ වැරදි විශ්ලේෂණය. කෙසේ වෙතත්, සෑම දෙයක්ම සරල ලෙස ලබා දී නොමැති අතර, ඔබ ඔබේ දරුවාගේ වෙනත් ලක්ෂණ සැලකිල්ලට ගත යුතුය: ඔහුගේ හැගීම, චරිතය, ලිංගිකත්වය, ඔබේ අනෙක් දරුවන් අතර තත්වය ... කාංසාවද ඔබ විසින්ම භාවිතා කළ ස්ථානය ගැන සිතුවිලි වර්ධනය කර ගත හැකිය පවුල තුළ රැඳී සිටින්න: ඔබ කුඩා දරුවා "අංක දෙකක්" නම්, දෙවන දරුවාගේ උපතෙන් පසුව ඔබ තව තවත් ප්රකාශ කළ හැකි අතර ඔබට එහි ලක්ෂණ හොඳින් තේරුම්ගත හැකිය. ඊටපස්සේ, ඔබ දෙමාපියෙකුගේ පළමු දරුවා වූවා නම්, වැඩිහිටි දරුවන්ගේ අත්දැකීම් හොඳින් තේරුම් ගන්න.
දෙවෙනි දරුවා විවාහක මිත්රත්වයක් ඇති කරගන්නේද?
සම්බන්ධතාවය බිඳ දැමීමේ අවදානම ප්රාථමිකව සම්බන්ධ වන්නේ පළමු දරුවාගේ උපතෙනි. ඔහුගේ පෙනුම නිසා පවුල තුළ තත්වය මුලුමනින්ම වෙනස් වන අතරම, අප දෙමව්පියන් ලෙස අප ගැන සිතා බලන අතර, ඔබට නව කනස්සල්ලක් හා වගකීම් ඇත. කෙසේ වෙතත්, සමහර ජෝඩු දෙවන දරුවාගේ උපතෙන් පසු රණ්ඩුවීමට පටන් ගනී. "මෙම අවස්ථාවේ දී, වෙන්වීම දැනටමත් අංකුරයක් විය." විශේෂිත ආකාරයේ යුවලක්, පරතරයක් ඇතිවීමේ අවදානම සමග, "යුවල" එදිරිවාදිකම්, අධික ප්රබල අසමමිතිය අතර සම්බන්ධයක් ඇති විට ". මේවා පවසන අය: "මම ඔබ වඩා වැඩි දෙයක් කළෙමි, ඔබගේ පවුල සමඟ මා හමුවීමි." නමුත් යුවළක් සමඟ යුවළක්, යුවලක් එකට ජීවත්වීමට යන්නේ නම්, කැඩපතක් ලෙස, මෙම ගැටුම ඔවුන්ගේ දරුවන්ට මාරු කළ හැකිය. සෑම දරුවෙකුටම නිශ්චිත දරුවා සමඟ හඳුනාගත හැකි නම් අවදානම වැඩිවේ. මෙය ඊනියා "සුරතල් සින්ඩ්රෝම්" වේ. "එවැනි තත්වයන් තුළ, සෑම මාපියෙකුම සිය ආස්ථානය ශක්තිමත් කිරීම පෙනේ, තමා තනියම නොවේ, ඔහු තමාගේම පමණක් නොව, දරුවාගේ වුවමනාව ආරක්ෂා කරන බව හැඟේ. මෙය, යුගලක විවෘත ගැටුමක් ඇති කිරීමට හේතු විය හැක, එම නිසා වෛෂයිකත්වය විය යුතුය. "
මට දෙවෙනි දරුවාට අවශ්යයි, නමුත් ඔහු ... මම ඔහුට පීඩනය යෙදිය යුතුද?
ස්ත්රී ජෛව විද්යාත්මක ඔරලෝසු ඔවුන්ගේ චන්ද්රිකාවල ජීව විද්යාත්මක ඔරලෝසුව සමඟ නොගැලපේ. ඔබ ළමයෙකු ලෙස කථා කරයි. මෙම බලහත්කාරී ලෙස කටයුතු කිරීම අවදානමක් වනු ඇත, මක්නිසාද ඔබ සුළු නරක තත්වයකදී ඔබ නින්දාවන්ට වැටෙනු ඇත. "ඔයාගේ සම්බන්ධය කැඩෙන්නේ කොහොමද කියලා බලන්න එක ළමයෙක් එක්ක ශක්තිමත් පවුලක් වෙන්න නම් හොඳයි. "එසේ නොවුවහොත්, ඔබට අසභ්ය සිතිවිලි වලට යන්න පුළුවන්: ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබේ වැඩිහිටි දරුවාට බාල සහෝදරයෙකු සිටින නමුත්, ... මේ නිසා, ඔහු සන්සුන් හා චිත්තවේගීය ආරක්ෂාව අහිමි වීමේ අවදානමකට ලක් වේ."
දෙවැනි භාගයේ භෞතික ගුවන් යානය තුළ බරපතල පරීක්ෂණයක් නොවිය හැකිද?
දෙවෙනි දරුවාගේ පැමිණීමත් සමඟම ඔබ තව ටික කලක් අයිති වන්නේය ... කෙසේවෙතත්, මෙම උත්සුකයන් ඔබේ දෙමාපියන්ගේ වගකීම්වලින් ස්වාභාවික කොටසකි. මේ සඳහා සූදානම් වීමට පමණක් ඉතිරිව ඇත. ළදරුවෙකුගේ උපත සමග ඔබ බොහෝ විට ඔබේ විශාල පවුලෙන්, විශේෂයෙන් ආච්චියි සීයලාගෙන් උපකාර ඉල්ලා සිටිනු ඇත.
දරුවන් දෙදෙනෙක් - වැඩ කරන තුන් ගුණයක්?
ඒක ඇත්තයි! පළමුව, මව්වරු සියලු මව්වරුන්ට ඇති ප්රධානතම ගැටලුවයි. මේ හේතුව නිසා වෛද්යවරු වසර දෙකක් බලා සිටීමට යෝජනා කරති. සංවාසය ද එකිනෙකා අතර කෝපය ඇති කරවන කෝපාවිෂ්ඨ උෂ්ණත්වයේ සීමාව අඩු කරයි. දෙවනුව, දරුවන් 1 + 1 ට වඩා බොහෝ සෙයින් වැඩි වන අතර, ඔවුන් අතර "අන්තර් සබඳතාවයන්" පිලිබඳ ප්රශ්නය තීරණය කිරීමට සිදු වනු ඇත: තරඟකාරිත්වය, රණ්ඩුවීම, ඊර්ෂ්යාව, මෙය මිලදී ගැනීම වඩා දුෂ්කර වේ. සහ බෝතල්.
දරුවන් දෙදෙනා අතර පරමාදර්ශී වෙනසක් තිබේද?
"සෑම වයස් පරතරයක්ම වාසි සහ අවාසි ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ අවුරුදු 4 ක වෙනසක් නතර වුවහොත්, දරුවන් අතර මිත්රත්වය සහ එදිරිවාදිකම් ඇත. වැඩිහිටියන් හා සම වයසේ මිතුරන් සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට ඉගෙන ගැනීමට ඔවුන්ට අවස්ථාව ලැබෙනු ඇත, දරුවන්ගේ කන්ඩායම් වලට ඒවා හැඩගස්වා ගැනීම පහසු වනු ඇත. ඔබ දෙදෙනාටම සමාන සැලකිල්ලක් හා සැලකිල්ලක් දැක්වීමෙන් ජීවිතයට මිත්රශීලී වනු ඇත. "
අවුරුදු 5-6 කට වඩා වැඩිද?
මුලින්ම, වැඩිහිටි දරුවන්ට කුඩා දරුවෙකු ලැබීමට වැඩි කාලයක් ගත වනු ඇත. එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබේ කුඩා මල්ල හෝ සහෝදරිය පිළිගැනීමට පහසු වන අතර ඇත්තෙන්ම දයාව අද්දකින්නට පවා ඉඩ තිබේ. කෙසේ වෙතත්, යථාර්ථය නම්, බාල සහෝදරයෙකුගේ හැසිරීම "ආදරය ගුණය" කෙරෙහි බලපාන්නේ නැත. අලුත උපන් දරුවාට වයස අවුරුදු 7 දී දරුවාට ඊර්ෂ්යා කළ හැකි අතර වෙනත් ආකාරයකින් එය ප්රකාශ කරයි. දරු ප්රසූතියට වඩා වැඩිහිටි දරුවෙකු සමඟ පූර්ණ සන්නිවේදනය භුක්ති විඳීමට සමහර මව්වරුන්ට වැඩි කැමැත්තක් දක්වයි. දෙවන දරුවා සැලසුම් කිරීමට පටන් ගනී.
වැඩිමල් දරුවා මට රිද්දන්නේද?
ඔව්, නමුත් එයින් අදහස් වන්නේ ඔහු ඔබට වඩා අඩු ප්රේමයක් බවයි. සමහර කුඩා දැරියන් සංකීර්ණ බලපෑම යටතේ තම ගර්භණී මව ගැන ඊර්ෂ්යා කරයි. නමුත් ඔබ වැඩිහිටි වියට පා තබන හැඟීම් හා හැඟීම් ගැන සැලකිලිමත් වන විට, ඔහුගේ වරදට සාර්ථකව මුහුණ දීමට ඔහුට පහසු වනු ඇත. "වැඩිහිටි ළමයෙකු සඳහා අලුත් දරුවෙකු සූදානම් කිරීම අර්ථවත් බව, වැඩිමහල්ලන්ගේ වාසි ගැන ඔහුට පවසන්න, ඔබ ඔහුට බොහෝ සෙයින් ආදරයෙන් සහ දරුවා සමඟ උදව් කිරීමට අවශ්ය නම් ඔහුට කෘතඥ වනු ඇත. වැඩිමහල් දරුවාට නොකියන්න: "දැන් ඔබ වැඩිමහල්ලෙක් හා සෑම දෙයක්ම මට උපකාර කළ යුතුය." මෙය විශාල වැරැද්දක් වන අතර, මෙම දරුවා වරදට පොලඹවන මෙම වචන වේ. ඔබේ දෙවන දරුවාගේ උපත ඔබ තීරණය කළෙහිය. වැඩිමහල්ලා මේ ගැන ඔබගෙන් ඇසුවොත්, දරුවාගේ පෙනුමේ සියලු ප්රතිවිපාක අවබෝධ කර ගැනීමට ඔහුට නොහැකි ය. ඔබේ තීරණයට වග කිව යුතු අතර දරුවාට එය නොවිය යුතුය. එවිට අපහාස අඩුය. වැඩිහිටි දරුවා තරුණයා සන්සුන්ව ගත කරන අතර අවසානයේ ඔහු ඔබට උපකාර කිරීමට පටන් ගනියි. "
සෑම දරුවෙකුටම කාමරයක් තිබිය යුතුද?
එය හරියටම එසේ විය යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, සෑම කෙනෙකුටම තමාගේම භූමිය තුළ නිරන්තරව "ඇඟිලි ගැසීම්" නොඉවසිය යුතුය. නමුත් මෙය හදිසි දෙයක් නොවේ. පියයුරු රෝගියාට මාස තුනක් හෝ හතරක් තිස්සේ ඔහුගේ කුඩා කෙළවරේ නිදාගත හැක. පසුකාලීනව, ඔහු වැඩෙන විට, ඔහු එක් කොටසක් සමඟ එක් එක් "ප්රදේශය සලකුණු කිරීම" සඳහා යටත්, වැඩිහිටි ළමා කාමරයට ඔහුව මාරු කළ හැකිය. වැඩිහිටි බල ප්රදේශය සඳහා අවසර නොමැතිව කුඩා දරුවාට ඇතුල් නොවිය යුතුය.
පළමු දරුවා පාවා දීමට මම බිය වෙමි
ඔබ මේ ගැන කරදර නොවිය යුතුයි. උපදින විට සෑම දරුවෙකුටම තමන්ටම ආදරෙයි. ඔහු එකම දරුවා නොවෙයි, අපි උන් වහන්සේට සමාන දෙමාපියන් නොවේ. "සෑම උපතකදීම, කේක් එක සමාන කොටස්වලට වෙන්කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන මවක් සිතා බැලිය යුතු නැත. එහෙත් වෙනත් අංගවලින් පුළුස්සා දැමිය හැක්කේ කෙසේද: අගය කිරීම, නොබියව, පුදුමය. ළමයින් කී දෙනෙක්, බොහෝ ආකාරයේ ප්රේමයක්. " පළමු දරුවා පාවාදීමේ බිය නිසා මෑතකදී මව්වරුන් කලබලයට පත් වූ අතර ඉතාම සුලබ දෙයක් විය. එහෙත් "කුඩා රජ" වැනි වැඩිහිටි දරුවා, ඔහුගේ රාජධානියෙහි ජීවත් වන අතර, එය නිරපේක්ෂ මිත්යාවක් වන අතර, ඉක්මනින්ම හෝ පසුව ඔහු අනෙකුත් දරුවන් සමඟ තරග කරනු ඇත. එක් දෙයක් සත්ය ය: එක හා අනෙකාගේ දරුවාට අඩු කාලයක් ඇත. ප්රධාන වශයෙන් තරුණයා ඔබ ඔබේ මුළු ශක්තියම වැය කරනු ඇත. මේ වන විට ජ්යෙෂ්ඨ ජ්යෙෂ්ඨ සාමාජිකයින් සමඟ පවුලේ සාමාජිකයන් සමඟ රැඳී සිටිය හැකිය. "සමහර වෙලාවට දෙමව්පියන් හිතන්නේ දරුවා එක්ක කාලය ගත කරන්න ඕනේ කියලා. ඒත් මේක ලොකු වරදක්. මුලින්ම දරුවා සඳහා, දෙමාපියන් සමඟ ගත කරන කාලය ඔහු හා ඔහුගේ අවශ්යතා වෙනුවෙන් යොමු කරනු ලබන කාලය ඉතා අවම වැදගත්කමකි - අවම වශයෙන් පැය භාගයක් දවසකට.
වැඩිමහල්ලා තම සහෝදරයා හෝ සහෝදරියට ආදරය නොකරන බව මම බිය වෙමි
සමහර විට ඔහු ඔබට කියනු ඇත: "මම ඔහුට අකමැති, ඔහු කැතයි, නරකයි!" වහාම ඔහු අවලස්සන ලෙස කතා කරන්න ඉඩ දෙන්න. (නබියේ!) ඔබ මෙසේ පවසනු: "ඔව්, මම ඔබේ හැඟීම් තේරුම් ගෙන ඔබ කැට කෑල්ලක් බවට පත් නොකරමි. නමුත් ඔබ එය ගෞරවයෙන් සැලකිය යුතුය. " ඊර්ෂ්යාව නිසා, එය වළක්වා ගත නොහැකිය, නමුත් ඔබේ විෂය පරාසය අඩු කළ හැකිය. "ඊර්ෂ්යාව ඊටත් වඩා සැළකිලිමත් වන පවුල් වන්නේ දෙමව්පියන්ගෙන් හෝ දෙදෙනාම තම ළමා කාලය තුළ අත්දැකීම් ඇති අයයි. දෙමව්පියන් එය පෙර දැක ඇති අතර ඊර්ෂ්යාව දුර්වල වී ඇත. මෙය ඍණාත්මක පෙර දැක්මක් ලෙස සැලකේ. තෑගි ගණන් කිරීම, ව්යායාම් කිරීම ආදිය මේ ආකාරයෙන් සිදු වේ. " කෙසේ වෙතත්, මනෝවිද්යාත්මක අධ්යයනවලින් පෙන්නුම් කරන්නේ දරුවන් සාමාන්යයෙන් ගැටුම්කාරී තත්ත්වයට පත්වීම සඳහා ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගෙන් පමණක් සටන් කරන බවය ... ජීවිතය සෑම විටම සාධාරණ නොවන බව දරුවන්ට පැවසිය යුතුය. ඊටත් වඩා හොඳ දෙයක් කිරීමට දරුවාට බලවත් උනන්දුවක් දැක්විය හැකිය. ඊර්ෂ්යාව නොමැතිව, අනෙක් අතට, කණස්සල්ල ඇති කරයි. දරුවා සන්තෝෂයෙන් සිටින බවත්, ඔහුගේ දෙමව්පියන්ගෙන් බලාපොරොත්තු වන්නේ කුමක්ද යන්නත්, ඔහුගේ ආත්මය ගැඹුරට හුරුබුහුටියි. ඊළඟට ඔහු තවත් ආකාරයකින් ඊර්ෂ්යාව "ප්රකාශ කරන්න" පුළුවන්. උදාහරණ ලෙස, රෝගයක් ඇතිව, වඩා නරක අතට හැරෙන රෝගයක් ඇතිව!
වැඩිහිටි වියට පත්විය නොහැකි ද?
එක් කෙනෙක් වැඩිමහල්ලන්ගේ හැසිරීම් වර්ග දෙකක් අපේක්ෂා කළ යුතුය: ඔහු හෝමර අයගේ හැසිරීම් සම්පූර්ණයෙන්ම පිටපත් කිරීමට (ඇඳට ලියන්න, අඬන්න, බෝතලයක් ඉල්ලන්න) හෝ "කුඩා වැඩිහිටියෙකු" සෙල්ලම් කිරීම ආරම්භ කිරීම, දෙමව්පියන්ගේ හැසිරීම් සම්පූර්ණයෙන්ම පිටපත් කිරීම. අවධානය: ඔබ දරුවා වේගයෙන් වර්ධනය වීමට අවශ්ය නොවේ. "සමහර දරුවන් වැඩිහිටියන් බවට පත් වූ විට, කුඩා දරුවන්" කුඩා පුතා "හෝ" කුඩා මවගේ "තත්වයට අනුව ඉක්මණින් හැඩගස්වා ගත්තා. ළමයින් හැමවිටම දරුවන් විය යුතුයි. " "වැඩිහිටි හැසිරීමේ ආකාරයේ තේරීම දෙමාපියන්ගේ හැසිරීම මත රඳා පවතී. දෙමව්පියන්ට ළදරුවකු සම්පූර්ණයෙන්ම සම්පූර්ණයෙන්ම මාරු කළ විට, වැඩිහිටියෙකුට කුඩා ලෙස හැසිරෙන්නට පටන් ගත හැකිය (මෙම සංසිද්ධිය "ප්රතිгреිය" ලෙස හැඳින්වේ) වැඩි අවධානයක් හා සැලකිල්ලක් ලබාගැනීම සඳහා. "රන් පදනමක්" සොයා ගැනීම වැදගත් වන අතර, දරුවන් දෙදෙනාට ප්රමාණවත් අවධානයක් යොමු කළ යුතු වේ. දෙවෙනි කාරණයෙහිදී, වැඩිහිටි දරුවෙකු "කුඩා වැඩිහිටියෙකු" ලෙස හැසිරීමට පටන් ගනියි නම්, ඔහු ඇත්තටම තවමත් කුඩා දරුවෙකු බව, මතක තබා ගැනීමට ඔහුට උපකාර කිරීම, ඔහුගේ ළමා කාලය සම්පූර්ණ ලෙස ජීවත් වීමට සහ ක්රමයෙන් වර්ධනය වේ. "