අපි අවංකයි. දෙමව්පියන් සමඟ සම්බන්ධතා දී දරුවාට උපදෙස් සපයන පාඩම් බොහොමයක් ලබා ගනී. නමුත් බොහෝ අවස්ථාවලදී ඒවා තත්වයන් නොවන අතර, වසර ගණනාවකට පසුව සිදු කරනු ලබයි. දෙමව්පියන් සෑම දෙයක්ම ලබා දෙයි. නමුත් දරුවන් 30 වසරට ආසන්නව එය භාවිතා කිරීමට පටන් ගනී. මෙය, සුප්රසිද්ධ ආනෙඩොට් පොතේ මෙසේ සඳහන් කර ඇති පරිදි, "මගේ අම්මාට ඇහුම්කන් දීමට අවශ්ය විය."
ඒ සමගම, හැසිරීමේ රටාවන්, සම්මතයන් සහ වටිනාකම් බොහෝ විට පවුලෙන් පැමිණෙන බැවිනි, සමීප වැදගත් පුද්ගලයින්ගෙන් වටහාගෙන ඇති අතර, නහඹර පරිසරයද නගාසිටුවීමට දායක වේ. තම පාසැල් මිතුරන්ට වඩා තම දෙමාපියන්ට වඩා වැඩි යෞවනයෝ යෞවන යෞවනියන් සහ වැඩිහිටි පාසල් දරුවන්ට වඩාත් කදිම අධ්යාපනයක් ලබා දෙති.
- ඔවුන් බැඳී නැත
දෙමාපියන්ගෙන් කිසිවෙකු තම මිතුරන්ගේ ඉල්ලීම් සහ ඉල්ලීම් කෙතරම් කෲර ලෙස ප්රතික්ෂේප කරනු නොලැබේ. එමනිසා, පාසැල් දිනවලදී අපි ඉතාමත් වේදනාකාරී, නමුත් වඩාත්ම ප්රයෝජනවත් පාඩම් උකහා ගන්නෙමු. ඔවුන් එක වරකට වඩා වැඩි කාලයක් ගත වනු ඇත.
දරුවාට මුහුණ දීමට සිදු වන්නේ පළමු වතාවට ය. එය දරුවාට පවා නොලැබේ. එහෙත් මේ වයසේ සිහිය නැති වයස සැලකිය හැකිය. සවන් දීමට බැඳී නොසිටින අය සමඟ පූර්ණ සන්නිවේදනය, අවබෝධ කර ගත යුත්තේ කවර තනතුරක් ලබා ගත යුතුද යන්නයි - පාසලේදී පමණි.
මෙම සැලැස්ම තුළ පාසල් මිතුරන් ඇත්ත වශයෙන්ම දරුවා වෙනුවෙන් හොඳම අධ්යාපනඥයින්, දෙමව්පියන්ට වඩා, ඔවුන් නිර්දය ලෙස හා බැඳී සිටීමට බැඳී සිටිති. මිත්රත්වය සහ අවධානය, සැලකිල්ල සහ වෛරය - මේ සියල්ලම සංවේදී හැඟීම් තුලට විහිදුවයි. ඒ වගේම විවිධ ආකාරයේ කැලේඩෝස්කෝප් ක්රමයේ යම් ආකාරයක.
- ඔවුන් සමාන ය
වයසක සහ වැඩිහිටි අය සමඟ සමාන අදහස් හුවමාරු කර ගැනීම - පාසැල් වයසේදී එය වටිනා ය. දෙමව්පියන් දරුවන් කෙසේ වුවද, නමුත් "විය යුතුය". පාඩම කරන්න, කසළ ඉවත් කරන්න, ගෙදර වැඩ සඳහා උපකාර කිරීම, මග්ගොන් සංචාරය කිරීම සහ යහපත කරන්න. වෙනත් චරිත රඟපෑමට කාටහරි සමග, ඔබ සමඟ සමබරව සිතන්නෙහිද?
සහෝදරියන් සහ සහෝදරයන් කලාතුරකින් පෝනිස් හෝ නිවුන් දරුවෝ වෙති. එබැවින් සියලු දරුවන් සමඟ විවිධ තත්වයන් ඇතිවෙනවා. ඔබ වැඩිහිටියෙක් - දෙන්න. ඔයා තරුණයි - කීකරු වෙන්න. සහ කව්දැයි පොමෝහන්දෝට කීමට සහ නීත්යානුකූල ප්රතික්ෂේප කිරීමක් තිබේද? ඇත්ත වශයෙන්ම දෙමව්පියන්ට වඩා හොඳ ගුරුවරුන් සමඟ ඔවුන්ගේ පාසල් මිතුරන් සමග - ඔවුන් ප්රතික්ෂේප කිරීම ලබා ගැනීමට හෝ ඇස් ඔසප් ලෙස නිර්දය ලෙස පවසන්නේ කෙසේදැයි ඇසීමට ඔවුන්ට ආරක්ෂිත වේ. සමහරවිට මේ සත්යයෙන් පසු සටන් හෝ pokonkurirovat පවා. මෙය පාසල් මිතුරන්ගේ තෙවන ඉගැන්වීමේ කාර්යයට සම්බන්ධ වේ.
- ඔවුන් සමාජගත කිරීමට උපකාර කරයි
(ඔබගේ දෙමව්පියන් සහ ගුරුවරු) සහ අනෙක් අයගෙන් සමහරෙකු ඔබ දෙස බැලුවහොත් ලෝකය තුළ ඔබගේ ස්ථානය සොයා ගන්නේ කෙසේද? - පහළ (බාල සහෝදර සහෝදරියන්)? ඔබ වටිනා දෙයක් වටහා ගන්නේ කෙසේද? නිර්භීත හෝ බියගුල්ලා, කථා හෝ බරපතල නිහඬයි? සීමිත සම්පත් සඳහා තරග කරන ආකාරය - ලස්සන පිරිමි ළමයින්, බෑග් එකක් හදන්න සූදානම්ද? නැතහොත් ගැහැනු ළමයින් දිහා බැලුවද?
පාසැල් පරිසරය සහ අන් අය සමඟ සම්බන්ධතා සියල්ලම එකම පාසැල් දරුවන් විසින් ලබා දෙනු ලැබේ. අහ්, මේ පාසලේ ගෙවතු වල මේ ගැහැනු සටන - වසර පහකින් පසුබසින විට ඔවුන් කළ යුත්තේ කුමක්ද? එහෙත්, යෞවනයන්ගේ පරිසරය තුළ පවා, තමන්ගේ අවශ්යතා ආරක්ෂා කිරීමට ඇති හැකියාව, තරඟකාරිත්වයට සහ දිනාගැනීමට (නැති කිරීමට ඉගෙන ගන්න), ගැහැනු පරිසරයක පවා, සහයෝගයෙන් ඉගෙන ගත හැකිය - මේ සියල්ල පාසල් පමණක් පෙන්විය හැකිය.
මී පැණි බැරලයක තාරා බින්දුවක්
පාසැල් මිතුරන් හොඳම අධ්යාපනඥයින් බොහෝ දෙනෙක් දැනටමත් දැනටමත් අවබෝධ කරගෙන සිටිති. නමුත් දෙමව්පියන්ට සාපේක්ෂව ඔවුන් නිර්දය ලෙස අනුකම්පා කරති. ඔවුන් දයාව නොදැනේ. එමනිසා, ඔබේ දරුවා කාලය තුළ මුදා හැරීම පමණක්ම නොවේ. අන් අයව වටහාගැනීමටත්, තමාගේ අවශ්යතා සහ මායිම් ගැන දැනගැනීමටත් ඔහුට අවස්ථාව ලබා දීම. පාසල විසින් මෙම හැඩගැන්වීම වඩා වැඩි දෙයක් බවට වර්ධනය නොවන බව නිරීක්ෂණය කිරීම සමානයි. එවන් "පුහුණුවක්" නම් හිංසනය හේතුකොටගෙන, යුද්ධය; දරුවා පාසැල් යාමට යන්නේ බිය නම්, ඔහු අරියාදුවලට ලක් වූවා නම් - ඔහු බලාපොරොත්තු වන්නේ වඩා දරුණු "සතුරෙකු" සමඟ කටයුතු කරයි. මේ අවස්ථාවේදී (හෝ වඩා හොඳ - අඩුම තරමින් ටික කලකට පෙර) ඊළඟට මවක් සහ පියා විය යුතුය. දරුවාගේ අවශ්යතාවන් ආරක්ෂා කිරීම සඳහා අවසර ලබා දෙන සීමාවන් නිරීක්ෂණය කිරීම පෙනේ.
පුතෙකු හෝ දියණිය පාසල වෙත යැවීමෙන් හා "තමන්ට (ඇය) සඳහා පිළිතුරු දීමට බලාපොරොත්තු වන්නේය," අවම වශයෙන්, එය මෝඩයි. ගුරුකුලය ආත්මයේ කාරුණිකත්වයෙන් හා ලෝකය වඩා හොඳ තැනක් කිරීමට ඇති ආශාව. පාසල ආක්රමණශීලී, අවමන් සහ අප්රසන්න පුද්ගලයන්ගෙන් පිරී ඇත. ඒ අතරම - සහ ඔවුන්ගේ දරුවන්. ඔවුන්ගේ දරුවා දෙමව්පියන්ව ආරක්ෂා කර ගැනීම වටී.