මගේ දරුවා රෝදපුටුවේ හිඳගෙන සිටි විට, මම සැබැවින්ම වැලිපිල්ලේ සෙල්ලම් කළ හැකි කාලයට ඉක්මණින් පැමිණීමට අවශ්ය විය. කාලය පැමිණ ඇති අතර, අනෙකුත් දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය සඳහා මම සම්පූර්ණයෙන්ම නොසැලී සිටියෙමි. වෙනත් කෙනෙකුගේ සෙල්ලම් බඩු සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට දරුවාට හැසිරෙන්නේ කෙසේද? තවත් දරුවෙකුට දීමට අවශ්ය නැත. අපි සෙල්ලම් බඩුවක් හා දරුවා කෑ ගත්තොත්? නැවත පැමිණීමට හෝ තවත් දරුවෙකුට සෙල්ලම් කිරීමට එය වටිනවාද? තවත් දරුවෙක් වැලි ඉවතට ගියොත් ඔහුගේ මවගේ ප්රතිචාරය නොලැබේ නම්? දරුවා වෙනස් කළ යුතු ද? වෙනත් දරුවෙකු සමඟ හැසිරීමට හා සන්නිවේදනය කිරීමට දරුවාට තම ආදර්ශය තුලින් පැහැදිලි කිරීමට, ඉගැන්වීමට හා පෙන්විය හැක්කේ කාටද? ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමව්පියන්ද, පළමුව, මව.
දරුවන් අතර ගැටුම්වල හැසිරෙන්නේ කෙසේද? අපි මේ තත්වය දෙස බලමු. තවත් දරුවෙක් ඔබේ දරුවාට රිදවීම අවශ්ය නොවීය. එහෙත් එය සිදු විය. නිදසුනක් වශයෙන්, අහම්බෙන් ඔබේ සිඟිති පැටලුවා. එම නිසා, දරුවාට අවශ්ය නැතහොත් දරුවාට ඔහුට රිදවීමට අවශ්ය නැති බව ඔබේ දරුවාට පැහැදිලි කළ යුතුය.සෑම දෙයක්ම හිතාමතාම නම්, තවත් දරුවා වාඩි වී සිටින අතර, සිදුවූ සමස්ත තත්වයම අසුන් ගන්න. "මම ඒකට කැමති නෑ ඔයා ඇන්ඩ්රුෂාගෙන් සෙල්ලම් බඩු ගන්නවා. ඔබේ සෙල්ලම් බඩු සෙල්ලම් කිරීමට අවශ්ය නම්, ඔබ අවසර ඉල්ලා සිටිය යුතුය. ඇන්ඩ්රුෂා මතක නැති නම් ඔහු ඔබ සමඟ බෙදාගනු ඇත. ඇන්ඩෲ සන්තෝෂ නොවෙයි (ඔබේ දරුවා මොරගසයි) නිසා දැන් මම ඔබට වාහනය ගන්නම්. එසේම, අප අයිතිකරුගේ හිමිකරුගෙන් අවසර ලබා ගත යුතු බව අපගේ දරුවාට අපි පැහැදිලි කරමු. මගේ දරුවාට වෙනත් සෙල්ලමක් සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට අවශ්ය වූ විට අපි තවත් දරුවෙකුට ළං වූ අතර, මම මෙවැනි දෙයක් කීවා: "ඔබේ යතුරු ලියනය සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට ඇන්ඩෘ කැමැත්තක් දක්වන අතර ඔහු යතුරු ලියනය කරයි. ඔබ සිතන්නේ නැත්නම්, අපි වෙනස් කරන්නෙමු. "
වෙනත් කෙනෙකුගේ දරුවා සිතේ නොසිටි නම්, හුවමාරුව සිදු කරනු ලැබේ නම්, තවත් දරුවෙකුගේ පළමු ඉල්ලීම මත අයිතිකරුවන් නැවත අයිතිකරුවන් වෙත ආපසු ලබා දෙනු ලැබේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවා සඳහා, සෙල්ලම් බඩු ටිකක් පමණක් නොව ටින්කට් එකක් නොවේ, එය ඔහුගේ පෞද්ගලික දේ, ඔහුගේ ලෝකය, හිමිකාරීත්වයට අයිතිය ඇත්තේ ඔහුට පමණි. මගේ මව්වරු පවසන පරිදි, ක්රීඩා පිටිය තුළ සිටින දරුවන්ට කණගාටුයි. කෑදර නොවන්න. මේ අනුව, මේ ලෝකය තුළ ඔහු කිසිවක් අයිති නැති බවත්, තම තමාගේ දේවලින් බැහැර කළ නොහැකි බව ඔවුන්ගේ දරුවාට තේරුම් ගත යුතු ය. අම්මා ගිජු නොවී සිටීම නිසා මේ අම්මා කබා හෝ දම්වැලක ඉල්ලුවොත්, ඇය එය ලබා දී තිබේද? මම හිතන්නේ නැහැ.
වෙනත් දරුවෙක් වැලි දමා වැටී සිටින විට, අපි අපගේ අප්රසාදය පළ කරමු. සැහැල්ලුවෙන් දරුවා අත අතට ගෙන ඔබ වැලි ඉවතට ඇදී යන විට ඔබ එය කැමති වන්නේ නැත. ඔබ යන්නට අවශ්ය නම්, උදාහරණයක් ලෙස, බිත්තියේ බෝලයක් තබා හෝ වෙනත් බෝලයක් සමග සෙල්ලම් කිරීමට ඔබට හැකිය.
ඔබේ දරුවා කතා කිරීමට ඉගෙනගෙන සිටින විට ඔහු කැමති නැති බව ඔහුට පවසන්න පුළුවන්. දැන්, ඔබ හඬ නගනවා. දරුවාට පහර දී ඇත්නම්, ඔබ ඔබේ දරුවාට පහර දීමට අකමැති බව වැරදිකරුවෙකුට පැවසීම අවශ්ය වේ. එය රිදෙනවා.
8 හැවිරිදි දරුවන්ට තම හැසිරීම පිළිබඳ දැනුවත් බවක් නොපෙනේ නම් ඇතැම් විට ඇතැම් විට නුසුදුසු ක්රියාවන් පවා කළ හැකි බව මව්වරුන් දැන සිටියහ. සමහර අවස්ථාවලදී මේ තත්වය තුළ ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම නිවැරදි නොවන බව යමෙකු ඔවුන්ට පැහැදිලි කරයි. දරුවන් වැඩිහිටියන් විසින් සැකසූ නීති රීති පිළිගනී. නිදසුනක් වශයෙන්, එය උඩු යටිකුරු කිරීම සඳහා අවශ්ය වේ. අනෙක් අතට කෲස්සෙල්, කුඩා ඉල්ලීම ආදිය. කෙසේ වෙතත්, වෙනත් දරුවාගේ අධ්යාපනය ඔබේ රාජකාරිවලට අයත් නොවිය යුතු ය, එය ඔහුගේ දෙමව්පියන්ගේ යුතුකමකි.
ඔබේ දරුවා වෙනස් කිරීමට ඔබට උගන්වන්නේ නැත. සෑම දෙයක්ම විසඳන්නේ බලයෙන් නොවේ. සාකච්ඡා කිරීමට දරුවාට ඉගැන්වීම වැදගත් වේ.
ගැටුමේ ආරම්භකයා නම් ඔබේ දරුවා නම්, ඔබ පිළිතුරක් ලබා ගත යුතු ක්රියාමාර්ග ඇති බව ඔබේ දරුවාට පැහැදිලි කරන්න. එමෙන්ම, ඔවුන්ගේ අතෘප්තිමත් භාවය ප්රකාශ කළ හැකි වෙනත් වැඩිහිටියන් සිටින බව, කෑගසමින්, කෑ ගැසීම.
දරුවා තවමත් කතා කිරීමට නොහැකි වූ විට දරුවාට අවශ්ය දේ පමණක් මවුට තේරුම් ගත හැකි ය. මව මවගේ දරුවාගේ ආශාවන් ප්රකාශ කළ යුතුය. ළමයින්ගේ හැසිරීම් පිටපත් කිරීම, ස්ට්රෝබෙරි බාහිර ලෝකයෙන් තොරතුරු අවශෝෂණය කරති. දෙමව්පියන්ගේ යුතුකම වන්නේ, මෙම ලෝකය සමඟ සබඳතා පැවැත්වීමට, දරුවාට සම්බන්ධ වීමට, සම්මුතීන් සොයා ගැනීම සඳහා දරුවාට උගන්වන ලෙස ය.