අපි ඉල්ලන්නේ කොහොමද කියලා අපි දන්නේ නැහැ

මනෝවිද්යාඥයින් විශ්වාස කරති: නිදහසේ මායාව පිටුපසින් සිටින්නේ තමන් ගැන සැලකිලිමත් වීමට නොහැකිවීමයි. "උත්සාහ කිරීම - වධ දීම නොව, ප්රතික්ෂේප කිරීම - එය වැදගත් නැත" "3 ඉල්ලුම නාසය තුල නැත." "ඉල්ලන්න, එය ඔබට දෙනු ලැබේ" එවන් වාක්යයන් සමඟ සාමූහික අවිඥානිකව අපව ඒත්තු ගැන්වීම: අප ස්වාභාවිකව විමසීමට, නමුත් අපි විශ්වාස නොකරන අතර ඊට වඩා වෙනස් ප්රකාශයන් නැවත නැවතත් ප්රකාශ කරන්නෙමු. උදාහරණයක් වශයෙන්, Solzhenitsyn පසු: "විශ්වාස නොකරන්න, බිය නොවන්න, අහන්න එපා." ඉල්ලීමක් යනු වචනවලින් සැරසුණු සැනසීමක් සහ එය වටහා ගත හැකි පුද්ගලයාට අමතන්න. ඉල්ලන ආකාරය ගැන නොදන්නා අය ඔවුන්ගේ ආශාවන් ගැන කල්පනා නොකරති, අවස්ථා සීමා කිරීමට හා උඩඟුකමෙන් සිරගතව සිටින බව පෙනී යයි. තවද, අසන්නන්ට පහසුවෙන්ම අන් අයගේ ප්රතිචාර මත රඳා පැවතීම හා තම අවශ්යතා සපුරාලීමට හැකි සෑම දෙයක්ම කළ යුතු ය. "ඉල්ලීමට" යන සංකල්පයෙහි අර්ථය අදාළ කරගත හැකි ආකාරය සොයාගත හැකිය. ඉල්ලන තැනැත්තාට, ඔහුගේ ආශාවන් හා අභිලාෂයන් හෙළිදරව් කිරීම, විවෘත කිරීමට බල කෙරෙයි. ඉල්ලීමක් සෑම විටම සම්බන්ධතා, රැස්වීමක්, සබඳතාවකට පිවිසීමේ අවශ්යතාවකි. ඇය අපගේ දුර්වල හා රෝගී ලප, "ප්රියතම" ඉරිඟු සහ තුවාල ආවරණය කරයි. එවැන්නක් සඳහා ස්වේච්ඡා ඉදිරිපත් කිරීමට කැමති කවුද?

කන්ඩායමක්
ජීවිතයේ පළවෙනි තත්පරයෙන් අපි අහන්න ඉගෙන ගන්නවා. දරුවාගේ අවශ්යතා අනුව මව සහ අනෙකුත් වැඩිහිටියන් ප්රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද? ඔහුගේ පැවැත්ම රඳා පවතින්නේ ශාරීරික හා මානසික වේ. බ්රිතාන්යයේ ළමා හා ළමා මනෝචිකිත්සක ඩොනල්ඩ් වින්නිනොත් "හොඳ මවක්" යන සංකල්පය හඳුන්වා දුන්නාය. එනම්, ආහාර, උෂ්ණත්වය, වියලිත්වය, ශාරීරික හා මානසික සමීපතාව සඳහා දරුවාගේ අවශ්යතා සපුරා ඇති අතර, එකවරම ආශාවන් සියල්ල සාක්ෂාත් කර ගැනීමෙන් ඇතිවන ඍණාත්මක හැඟීම් ඇති කර ගැනීමට උපකාරි වේ. එතකොට සතුටේ මූලධර්මය යථාර්ථයේ මූලධර්මයට එකඟ විය යුතුයි. මනෝ චිකිත්සක භාෂාවෙන් පරිවර්ථනය වී ඇති පරිදි, මෙය සෑම වසරකම අවුරුදු පහක් හෝ හයක් විසින් තම දරුවන්ගේ සියලු අවශ්යතාවන් සපුරා ගත නොහැකි අරමුණක් අත් කර ගත යුතු ය. දරුවා අත්දැකීම් දෙකම ලබා ගැනීම අතිශයින්ම වැදගත් වේ: ඔහුගේ ආශාවන් තෘප්තිමත් වන අතර සමහර අවශ්යතාවන්ට සෑහීමකට පත්විය නොහැකිය. එසේත් නැතිනම් සම්පූර්ණයෙන්ම හෝ ක්ෂණිකව හෝ නොවේ.

ඉල්ලීම්වලට නිදහසේ ආදරයක් කෙලින්ම සම්බන්ධ කාරණා දෙකක්: දෙමාපියන් කොතරම් දෙමව්පියන්ගේ ආශාවන් සපුරා ඇත්ද? ඔවුන්ගේ තත්වය විස්තර කළ ආකාරය. ඉල්ලීම් ප්රතික්ෂේප කිරීම අත්විඳිමින් නැවත නැවතත්, ළමයින් අන් කිසිවක් ඇසීමට නොසිටිති. කෝපය, කෝපය, ලැජ්ජාව හා නින්දාව වැනි අසුබවාදී හැඟීම් වළක්වා ගැනීමට මෙය උපකාරී වේ. දෙමාපියන්ගේ අසමගිය ඇති බොහෝමයක් හේතු: භයානකම හා භෞතික ධනයෙන් භීතිය. පළමු අවස්ථාවේ දී, දරුවාට පණිවුඩය අසන්නට හා සංසිඳුවීමට පුළුවන: "ඔබගේ ඉල්ලීම් ඉෂ්ඨ වනවා නොවේ." දෙවනුව: "ඔබගේ ඉල්ලීම් අතිශයින්ම අධිකය, අන් අයට බරක් නොවිය යුතුය." කිසිවක් ඉල්ලා සිටියත්, වැඩිහිටියෙකු සාමාන්යයෙන් අදහස් නොකරන නමුත් මෙම අතාර්කික ආකල්ප මගින් මඟ පෙන්වයි.

බලශක්ති හිමියන්
ඉල්ලීමක් ප්රතික්ෂේප කරනු ඇතැයි යන භීතිය කිසිවක් නොලැබීමේ භීතියට වඩා ගැඹුරට ය. අප ප්රතික්ෂේප කිරීමක් ලෙස ප්රතික්ෂේප කිරීමක් වශයෙන් ප්රතික්ෂේප කිරීමක් ලෙස සැලකේ. අපගේ මනෝභාවයන් තුල, මිනිසුන් "වෛරසයෙන්" අපට නොකියයි, නමුත් ඔවුන්ගේම සුපිරි හා බලවත් බව පෙන්වීමට ඔවුන්ට අවශ්යය.

මෙම ඉල්ලූම ලබා දෙන්නාට අනතුරුදායක තත්වයකට පත්වේ. ප්රතිඵලයක් ලෙස අපට නිෂේධාත්මක චිත්තවේගයන් හා කිසිවක් ලබා ගත නොහැකිය. මීට අමතරව, අපගේ සමාජ තත්වයට පැමිණිලි කරන්නා සමඟ සබඳතා ඇති කර ගනිමු. අපගේ දුර්වලත්වය පෙන්වීම හෝ පෙන්වීමට අපට අවශ්ය නැත, ඉල්ලීම වහාම අප යැපෙන තත්වයකට පත් කරනු ඇතැයි අපට පෙනී යයි. අප නොදැනුවත්ව මේ දුර්වලකම අතිශයෝක්තියට නැංවීම - අපගේ මතය එය සැබවින්ම වඩා විශාලයි.

ඉල්ලීමට ඇති හැකියාව පාලනය කළ නොහැකිය සම්බන්ධතාවයක සිටීමට ඇති හැකියාවන්ය. මෙම තත්වයට සම්බන්ධ වූ ආතතිය නොසැලකීම, අවිනිශ්චිතතාවයෙන් පෙළෙන නොවන්න. ඉල්ලීම නම්, තමාට යැපෙන්නට ඉඩ දීම සඳහා, අනෙකාගේ වැදගත්කම හඳුනා ගැනීම සඳහා, එය නියමිත පරිදි ලබා දීමයි. ඔබ යැපෙන හා දුර්වල තත්ත්වයන් නිරන්තරයෙන් වළකින්න - එය හුස්මකින් තොරව හුස්ම ගැනීමට තැත් කරයි.

සමාජ පිළිවෙත
ඉල්ලීම් පිළිබඳ අපගේ හැඟීම සමාජය ඔවුන් සලකන්නේ කෙසේද යන්න සම්බන්ධ වේ. යාචකයින් හා යාචකයන් සමග සම්බන්ධ වීමට අපට අවශ්ය නැත. එබැවින්, නින්දාව, දරිද්රතාව, රෝගය සමග. කිසියම් අයෙකු ඉල්ලා සිටිනුයේ දුප්පත්කමට පියවරක් බව සමහරුන් සිතනවා. ඔබ එය ඉල්ලා සිටිය යුතු අතර, ඔබ ඉක්මනින් ඔබ වෙත පැමිණෙනු ඇත.

"කිසිවක් නොකියන්න, විශේෂයෙන් නුඹට වඩා ශක්තිමත්ව සිටින්නාහ, ඔවුන්ම තමන්ටම පූජා කරනු ලබන අතර, සියල්ලම තමන් විසින්ම දෙනු ලබන්නේය." - බුල්ගakovsky Woland පවසයි. බොහෝ අය මෙම ප්රකාශනය ස්ථාපනය මගින් විවේචන හා විශ්ලේෂණයකින් තොරව ඉගෙනගෙන ඇත. අප ඉල්ලන විට අවදානම් දැරීමේ අවදානමට වඩා පහසුය. නමුත් අපගේ ආශාවන් තෘප්තිමත් කිරීමට මෙම ලෝකයේ බලවත්ම පුද්ගලයා බලාසිටීමයි. මෙය ඔහුගේම සර්වබලධාරී විශ්වාස කරන ළදරුවාගේ අදහසයි. එය ඔහුගේ ඉල්ලීම් මත සපුරාලනු ලැබේ. වැඩිහිටි පුද්ගලයා අවබෝධ කර ගැනීම සඳහා ඔහු වටා සිටින අයගේ ආශාවන් ඉටු කිරීමට ටෙලිෆේටික හැකියාවන් නැති බව ඔහු අවම වශයෙන් ප්රකාශ කළ යුතුය, එනම්, ඉල්ලීමක් බවට පත් කර ඇත.

ඉල්ලීම ප්රතික්ෂේප කිරීම ද ස්ත්රී පුරුෂ දෙයකි. සාම්ප්රදායික වශයෙන්, යම් පුද්ගලයෙකුට ශක්තිමත් සහ විශ්වාසදායක ප්රතිරූපය විනාශ නොකිරීමට උපකාර කළ යුතු බව විශ්වාස කෙරේ. අනික් අතට ස්ත්රියකට නිර්දෝෂකම, අවධානම පෙන්වීමට මාර්ගයක් වේ.

චර්යාව ද ප්රතිවිරුද්ධව සිටීමට හැකිය. "සංහිඳියාවට" නොවී, නමුත් "සමාජ ඒකාකෘති" ට එරෙහිව. නිදසුනකට, ගැහැනු ළමයෙකුට තීරණය කළ හැකිය: "මම අන් සියල්ලන්ට සමාන නොවෙමි. මෙම අවස්ථාවේ දී, පුද්ගලයා ඒකාකෘති මත රඳා පවතී, ප්රතිවිරුද්ධ ලකුණ සමඟ පමණක්.

හැම දෙයක්ම ගෙවන්න
ඉල්ලීමට ඇති නොහැකියාව සපයනු ලබන ආධාර සඳහා දඬුවම් කිරීමේ බිය සමඟ සම්බන්ධ විය හැකිය. සාමූහික අවිඥානකත්වය තුළ, එය "තනියම" ගත නොහැකි නම්, එය "දීමට" අවශ්ය වනු ඇත එක් අදහසක් ඇත. මෙම සංකල්පය නරක නොවන නමුත් භයානක නොවේ. මන්ද එය ප්රමාණවත් වන්නේ "දීමට" යන්න නොවේ. මානසික සැනසීම, තත්වය මත පාලනය, අතුරුදහන් වේ. අපි යමක් ඉල්ලන විට, අපෙන් අපට උපකාර ඉල්ලා සිටීමට අනෙක් කෙනාට අයිතියක් ඇත. ප්රතිගාමී සේවය අපහසු සහ මිල අධික වනු ඇති බවට අප බිය වන අතර, අප ප්රතික්ෂේප කිරීමට අයිතියක් නැත.

උපකාරය සඳහා ආසන්න ආපසු ගෙවීමේ අදහසක් පවුලේ ඉතිහාසයේ මුල් බැස ගත හැකිය. ප්රතිකාර සඳහා ඉල්ලීමක් ඍණාත්මක හෝ මාරාන්තික ප්රතිඵලවලට හේතු වූ විට පවුල තුළ පුනරාවර්තිත නඩු පැවතියේ නම්, පවුල් වාතාවරණය ගැන කතා කළ හැකිය. මෙම අවස්ථාවෙහිදී, අපට අපෙන් සහ අනිත් අයගෙන් අපට ඇසීමට අපහසු විය හැකි නමුත් අපට අපක්ෂපාතී ඇදහිල්ලේ බලපෑම යටතේ ක්රියා කරනු ඇත. "ඔබ ඉල්ලන්නේ නම්, ඔබ නිසැකවම ගෙවනු ඇත."

කෙසේ වෙතත් අපගේ ඉල්ලීම් ප්රතික්ෂේප කිරීමට හේතු කුමක් වුවත්, ඒවා අවබෝධ කර ගැනීම තවමත් වටී. මුලින්ම ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීමට ඉගෙන ගන්න.