මෙය සත්ය නොවේ. දරුවා සිදු වූ අවාසනාවන්ත සිදුවීමක් සිදු වී ඇති බව දකිනු ඇත: නිවසේ යම් දෙයක් සිදුවී ඇති අතර, වැඩිහිටි හැඬීම හා අඬන, සීයා (මව, සොහොයුරිය) කොහේ හරි අතුරුදහන් වී ඇත. එහෙත්, දුර්වල වූ රාජ්යයක් තුළ, පාඩුව තමන් විසින්ම ගෙන ඒමට අමතරව, මානසික ගැටලු ගණනාවක් අත්පත් කර ගැනීමට ඔහු අවදානමට ලක් වේ.
ආදරණීය කෙනෙකුගේ මරණය ගැන දරුවාට පවසන්නේ කෙසේද යන්න සලකා බලමු.
දරුවා ස්පර්ශ කිරීමට දුෂ්කර සංවාදයක් තුළදී වැදගත් වේ - ඔහු වැලඳ ගැනීම, දණින් වැටී හෝ අත තබා ගන්න. වැඩිහිටියෙකු සමග ශාරීරිකව සම්බන්ධ වීමෙන්, ඉන්ජිේටයේ මට්ටමේ සිටින දරුවාට වඩාත් ආරක්ෂිතයි. ඒ නිසා ඔබ ටිකක් බලපෑමට හසු කර ඇති අතර පළමු කම්පනය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට ඔහුට උපකාර කරයි.
මරණය ගැන දරුවා සමඟ කතා කිරීම, වචනානුසාරයෙන් ගත යුතුය. "මියගිය", "මරණය", "අවමංගල්යය" යනුවෙන් කියවීමට ධෛර්යය තිබිය යුතුය. ළමයින්, විශේෂයෙන්ම පෙර පාසල් වයසේදී, වැඩිහිටියන්ගෙන් ඇසෙන දෙයින් වචනානුසාරයෙන් වටහා ගත හැකිය. ඉතින්, "ඇයට සදාකාලිකව නිදාගන්න" කියා ඇසීම නිසා දරුවාට නින්ද නොයෑම, බියට පත්වීම, මිත්තණිය සමඟ මෙන් එය සිදු නොවුනේ ය.
කුඩා දරුවන් නිරන්තරයෙන්ම අවබෝධ කර නොගනී. මීට අමතරව, ශෝකයේ අත්දැකීම්වල සිටින සියලු ජනතාවගේ ලක්ෂණයක් වන ප්රතික්ෂේප කිරීමේ යාන්ත්රණයක් පවතී. ඒ නිසා මිය ගිය තැනැත්තා කවදාවත් ඔහු වෙතට නැවත පැමිණිය නොහැකි බව නොකියවේ නම්, එය කිහිප වරක් (අවමංගල්යය අවසන් වීමෙන් පසු) විය හැකිය. එමනිසා, ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකුගේ මරණය පිළිබඳව දරුවාට පවසන්නේ කෙසේද යන්න කලින් ඔබ සිතා බැලිය යුතුය.
දරුවාගේ මරණයෙන් පසුව සහ අවමංගල්යයෙන් පසුව සිදු වන දේ සම්බන්ධයෙන් දරුවා ප්රශ්න කරනු ඇත. මියගිය පුද්ගලයා අපහසුතාවට පත් නොවන බව පැවසීම අවශ්ය ය: ඔහු සීතල නොවේ, එය හානියක් නැත. පෘථිවියෙහි ආලෝකය, ආහාර සහ වාතය නොමැතිව ඔහු අසතුටට පත් නොවනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහුගේ ශරීරය පමණක් ඉතිරිව නැත. එය "කඩා බිඳ දැමීම", "නිවැරදි කිරීම" කළ නොහැකි තරම්ය. බොහෝ මිනිසුන්ට අසනීප, තුවාල, ආදිය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කළ හැකි අතර වසර ගණනාවක් ජීවත් විය හැකි බව අවධාරණය කළ යුතුය.
ඔබේ පවුලේ අයගේ ආගමික විශ්වාසයන් මත පදනම්ව මරණයෙන් පසු පුද්ගලයෙකුගේ ජීවිතයට සිදුවන්නේ කුමක්දැයි කියන්න. එවැනි අවස්ථාවල දී, පූජකයෙකුගෙන් උපදෙස් ලබාගැනීම අනවශ්ය නම් එය නිවැරදි වචන සොයා ගැනීමට ඔහු ඔබට උපකාර කරනු ඇත.
වැලපීමේ සූදානම සම්බන්ධ නෑදෑයින් කුඩා මිනිසාට කාලය ලබා දීමට අමතක නොකරයි. දරුවා නිශ්ශබ්දව හැසිරෙන අතර ප්රශ්ණ නොකරයි නම්, මෙය සිදුවන්නේ කුමක් ද සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්නත්, ඥාතීන්ගේ අවධානය අවශ්ය නොවන බවත්ය. ඔහු අසල ඉඳගත්තොත්, ඔහු මානසික ස්වභාවය කුමක්දැයි හොයලා බලන්න. සමහර විට ඔහු උරහිස තුළ ඔබට මොරගැසිය යුතු අතර, සමහරවිට - සෙල්ලම් කිරීමට. සෙල්ලම් කිරීමට හා ධාවනය කිරීමට අවශ්ය නම් දරුවාට දොස් නොකියන්න. නමුත්, ළමයින්ට ඔබව ආකර්ෂණය කර ගැනීමට අවශ්ය නම්, ඔබ කලකිරී සිටින බව පැහැදිලි කරන්න. අද ඔබත් ඔහු සමග නොයන්නහුය.
දරුවාට අඬන්න එපා හා කණගාටු නොවන්න යැයි හෝ දරුවාට යම් ආකාරයකින් හැසිරෙන්නට කැමති වනු ඇත (ඔහු හොඳින් කාවැද්ද, පාඩම් උගන්වන් යනාදිය), දරුවාගේ අභ්යන්තර තත්ත්වය නොගැලපීම නිසා වරදකාරි හැඟීම ලබා ගත හැකිය ඔබගේ අවශ්යතා.
දිනක සාමාන්ය පුරුද්දෙන් දරුවා රඳවා තබාගන්න උත්සාහ කරන්න - සාමාන්යයෙන් වැඩිහිටියන්ට ශෝකජනක දේවල් නිරාකරණය කරගත හැකිය: අවාසනාවන්ත තත්වයන් - කරදර හා ජීවිත කාලය ගත වේ. දරුවාට නොසැලකේ නම්, ඉදිරියේදී සිදුවන සිදුවීම් සංවිධානය කිරීමට ඔහු යොමු කරයි: නිදසුනක් වශයෙන්, අවමංගල්ය මේසයට සේවය කිරීමට හැකි සෑම උපකාරයක්ම ඔහුට ලබා දිය හැකිය.
වයස අවුරුදු 2.5 සිට දරුවාට අවමංගල්ය අර්ථය අවබෝධ කරගත හැකි අතර මියගිය පුද්ගලයා සමඟ කටයුතු කිරීම සඳහා සහභාගි විය හැකිය. එහෙත්, ඔහුට අවමංගල්යයට සහභාගි වීමට අවශ්ය නොවන්නේ නම් - එය කිසි විටෙක ඔහු බලෙන් හෝ ලැජ්ජාවට පත් නොවිය යුතුය. එහි සිදු වන්නේ කුමක්ද යන්න ගැන දරුවාට පවසන්න: මිත්තණිය මිනීවළේ දමා සිදුරකින් වැසී පොළොවෙන් ආවරණය කරයි. වසන්තයේ දී අපි එහි ස්මාරකයක් තබා, මල් රෝපණය, අපි ඇය වෙත පැමිණෙන්න එන්නෙමු. සමහරවිට අවමංගල්යයේදී සිදුවන දේ කුමක් ද යන්න පැහැදිලි කර දීමෙන්, දරුවා ශෝකජනක ක්රියා පටිපාටිය ගැන සිය ආකල්පය වෙනස් කර ඇති අතර එයට සහභාගී වීමට අවශ්ය වනු ඇත.
පිටත්ව ගිය විගස සමලිංගිකයාට කියන්නට දරුවාව දෙන්න. සාම්ප්රදායිකව සිදු කළ යුතු ආකාරය විස්තර කරන්න. මියගිය පුද්ගලයා ස්පර්ශ කිරීමට දරුවාට නොහැකි නම් - ඔහුට දොස් නොකියන්න. මියගිය පුද්ගලයා සමග ඇති සම්බන්ධතාවය සම්පූර්ණ කිරීම සඳහා ඔබට යම් විශේෂ චාරිත්රයක් ඉදිරිපත් කළ හැකිය. නිදසුනක් ලෙස, දරුවා විසින් ඔහුගේ හැඟීම් ගැන ලියන ලද පින්තූරයක් හෝ ලිපියක් යවන බව සිතන්න.
ළදරුවෙකු සමඟ අවමංගල්ය කටයුතුවල දී සැමවිටම කිට්ටු පුද්ගලයෙකු විය යුතුය - එක් කෙනෙකුට සහාය සහ සැනසිල්ල අවශ්ය වනු ඇත. සිදුවෙමින් පවතින දේ ගැන උනන්දුවක් නැතිව, මෙය ද සිදුවීම්වල සාමාන්ය වර්ධනයකි. ඕනෑම අවස්ථාවක, ළදරුවකු ඉවත්ව යෑමට ඉඩ නොතබන්නාවූ පුද්ගලයා ළඟ තබාගන්න.
දරුවන්ට ඔබේ මුද්රාව ප්රදර්ශනය කිරීමට පසුබට නොවන්න. ඔබ දේශීය පුද්ගලයෙකුගේ මරණය නිසා ඔබ ඉතා දුකින් සිටින බව පැහැදිලි කරන්න. එහෙත්, ඇත්ත වශයෙන්ම, වැඩිහිටියන් දරුවන් අත පය තබාගැනීම සඳහා හිස්ටරිකයින්ට අත නොතැබිය යුතුය.
අවමංගල්ය කටයුතු අවසන් වූ පසු මියගිය පවුලේ සාමාජිකයා ගැන දරුවා සමඟ මතක තබා ගන්න. මෙය නැවත වරක් "වැඩ කිරීමෙන්" නැවත වරක් උපකාරි වනු ඇත, සිදු වූ දෙය හා එය පිළිගන්න. විනෝදජනක සිදුවීම් ගැන කතා කරන්න: "පසුගිය සෘතුවේදී ඔබ සීයා සමඟ සීරුවේ නැවතුණු ආකාරය ඔබ මතකද? පසුව ඔහු කූඩුව සඳහා කොකු හසු කරගත් අතර ඔහු වගුරැල්ලට නැගීමට සිදු විය!", "තාත්තා ඔබ ළදරු උගුරේ හා පෑන්තිහෝස්ට් එය කල් තබා ගන්න? " සැහැල්ලු සැහැල්ලු ශෝකය බවට පත්කිරීම මගින් සිනාසීමට උපකාර වේ.
තම දෙමාපියන්ගෙන්, සහෝදරයකු හෝ වෙනත් සැලකිය යුතු පුද්ගලයකු අහිමි වූ දරුවා අහිමි වූ දරුවෙකු බොහෝ විට ඉතිරිව සිටින ඥාතීන්ගෙන් කිසිවෙකු මිය යන බවට බියක් පවතියි. නැතහොත් ඔහුම මියයනු ඇත. හිතා මතා බොරුවක් සමඟ ගැහැනු ළමයාව සනසන්න එපා: "මම කවදාවත් මැරෙන්නෙමි, ඔබ සැමවිටම නොසිටිමි." අවංකව කියනවා, හැම කෙනෙක්ම අනාගතයේ දී මැරෙන බව. එහෙත්, ඔබ බොහෝ දරුවන් හා මුණුබුරන් ඇති බොහෝ විට ඔහු ඉතා පැරණි, මිය යන අතර ඔහුට රැකබලා ගැනීමට යම් කෙනෙකු ඇත.
අවාසනාවකට මුහුණ දුන් පවුලක, දේශීය ජනයා එකිනෙකාගේ දුක සැඟවීමට අවශ්ය නොවේ. අපි එකිනෙකා සමඟ සහයෝගයෙන් "ගිනි තැබීම" කළ යුතුයි. මතක තබා ගන්න - ශෝකය නිමක් නැතිව. දැන් ඔබ අඬනවා, පසුව රෑ කෑම පිසීමට යන්න, ඔබේ දරුවා සමඟ පාඩම් කරන්න - ජීවිතය ඉදිරියට යයි.