වෙන්වීම පිළිබඳ මාතෘකාව සාකච්ඡා කිරීම ආරම්භ කිරීමට පෙර, මෙම ක්රියාවලිය සම්බන්ධ මනෝවිද්යාත්මක යාන්ත්රනයන් සම්බන්ධව පැහැදිලි කිරීමට මා කැමතියි. පෙරාතුව කතා කිරීමට පෙර, ඔබ පෙර තිබූ දේ තේරුම් ගත යුතුය. මීට පෙර එය - සමීප සම්බන්ධය, ඒකාබද්ධ කිරීම, ඒකාබද්ධ කිරීම. යම් කාලයක් සඳහා වෙනම පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු සහ පරිපූරකතාවය හා සමීප සම්බන්ධතාවයේ යම් දුරකට සංසන්දනාත්මකව, එය එක්තරා ආකාරයක පද්ධතියකි.
මනෝවිද්යාව තුළ "ලිහිසි කැටෙක්ස්" යන පදයද තිබේ. මෙම යෙදුම තවත් "ආත්මය" දැමීම ලෙස "පරිවර්ථනය කිරීම" (මිනිස් සබඳතා පිලිබඳ ප්රශ්නයක් නම්, ලිඛිත ක්රියාකාරිත්වය සඳහා ආයෝජනය කළ හැකිය) පමණි. ඉතින්, වෙන් කිරීමේ ක්රියාවලියේදී, ඉතාම දුෂ්කර දෙයක් වන්නේ ආදරය කරන කෙනෙකුගේ ආයුධයෙන් කොටසක් ඉවත් කිරීමයි. මෙම කි්රයාවලිය ඉදිරියට ගෙන යන ආකාරය අනුව, වෙන්වීමෙන් තව දුර සොයා ගැනීම රඳා පවතී - මෙම තුවාලය තුවාලයක්, නිල් මැහුම් හෝ නිදන්ගත ගිනි අවුලුවන ක්රියාවලියක් ඇත.
එවැනි ආකර්ෂණීය ප්රතිබිම්බයක් ඇත - යහපත් ආකාරයෙන් විසුරුවා හැරීමට, තවමත් පවසනු - ශිෂ්ඨාචාරය. එසේම "මිතුරන් රැඳී සිටීමට" සහ "සතුරන් සදහටම" යන විකල්පය ඇත. විකල්පයන් තේරීමේ පුද්ගලයා ඇත්ත වශයෙන්ම ධාවනය කරන්නේ කුමක් ද යන්න තේරුම් නොගතහොත් මෙම විකල්පයන් උගුලක් විය හැකිය.
ශිෂ්ට සම්පන්නව පැවතීමට.
මෙයින් අදහස් වන්නේ, දෙපාර්ශවයම පිළිවෙළට හා සංයමය සමග හැසිරෙන බවයි. කාටවත් කිසිවක් ප්රකාශ කරන්නේ නැත, "අපි වැඩිහිටියන්, අපි සියලු දෙනා තේරුම් ගන්නෙමු" කිසිදු කෲර වචනයක්, කිසිදු කඳුළක් නැත, කිසිදු චෝදනාවක්. පරික්ෂාකාරී පින්තූර ... මොන වගේ උගුල්ද?
ආක්රමණ.
ලොකුම ක්රියාවලිය සිදුවන්නේ ක්රියාවලිය තුළ අනිවාර්යයෙන් සිදුවන ආක්රමනමය. ප්රායෝගිකයෙන් තහවුරු වන එවැනි නීතියක් තිබේ. - ආක්රමණ නොමැතිව වෙන්වීම (බිඳීම) නැත. සුප්රසිද්ධ සංක්රමන යුගය මතක තබා ගන්න. දරුවාගේ වර්ධනයේ සාමාන්ය ගතිකතාවයෙන් දෙමව්පියන් සමග තාවකාලික යුද්ධයක් (යම් තරමකින්) තාවකාලික යුද්ධයක් විය. දෙමව්පියන්ගේ ආයෝජනය කර ඇති ලිඛිතව (අභ්යන්තර ශක්තිය) ආපසු ගැනීම අවශ්ය වේ. මවුපියන්ට සම වයසේ මිතුරන් හා පළමු ආදරය සමඟ සුහදශීලී ආකාරයකින් මාරු වීම පාහේ කළ නොහැකි ය. රුධිරය හා වේදනාවෙන් තොරව පුද්ගලයෙකුට උපත ලබා ගත නොහැකි තරම්. මවගේ පිටත දැනටමත් ජීවත්වීම සඳහා උපන් වේදනාව හා වේදනාව හේතුවෙන් ගර්භාෂය තුළ නිරපේක්ෂ භාවය බිඳිය යුතුය. ඒ හා සමානව, වැඩිහිටියන්ගේ නිහතමානිත්වය නිසා නිහතමානිකම අර්බුදයට මුහුණ දීමෙන් ළමා කාලය නිශ්ශබ්දව පවතී. ආදරය යුවළක් සඳහා මෙම ප්රතිපදාව සුදුසු ය. සමපේක්ෂනයේ දී ප්රේක්ෂකයන් එක් තනි ආයතනයක් බවට පත් වී ඇති අතර, ආක්රමනකාරීත්වය සමග බැඳී ඇති "යුද්ධ" අවධියකින් තොරව මෙම එකමුතුව බිඳ දැමීම අසීරු ය.
බලාපොරොත්තුව.
එහෙත්, සම්පූර්ණයෙන්ම වටහාගෙන ඇති දාර්ශනික මොහොතක් විය හැකිය, එනම්: "ඔහු (ඇය) අගය කරනු ඇත, අගය කරනු ඇත - මම මෙම තත්ත්වය තුළ මා විසින් හැසිරුණු ආකාරය සහ පසුව ...", එනම්, අපට ද්විත්ව ක්රීඩාවක අනුවාදයක් ලබා ගත හැකිය - බාහිර පරතරය සමඟ සබඳතා ගොඩ නඟා ගැනීමේ බලාපොරොත්තුවෙන් තමන් රැවටීමට සහ රැවටීමට. ඕනෑම වංචාවකට අමතර වෑයමක් අවශ්යය, අතිරේක පාලනය සහ ස්වභාවික ක්රියාවලීන් මැඩීම. මේ අවස්ථාවේ දී, මනස ඉතා දරුණු පීඩනයකට ලක් වේ. ඕනෑම රහසිගත බලාපොරොත්තුවකින් තොරව, අතිරේක කම්පනය හේතු වේ.
නිගමනය.
"ශිෂ්ටසම්පන්න" වෙන්වීමක් යැයි කියා සිටින පුද්ගලයා, සංකේතාත්මක ලෙස කථා කිරීම, දිගු කාලීන නිදන්ගත ක්රියාවලියකට අවදානමක් ඇතිව ශල්යකර්ම මෙහෙයවීම සිදු කිරීම ප්රතික්ෂේප කරයි. මෙම පුරාවෘත්තයේ ප්රතිඵලය විය හැක්කේ, "සියලු මිනිසුන් (කාන්තාවන්) සමාන ය" යන කාරනය, පුද්ගලයා සඳහා සියලු ප්රතිවිපාක ඇතිව "මෙම ජීවිතයේ ආදරය හා යුක්තිය නොමැති" මුළු ලෝකයටම අප්රසාදය. බොහෝ විට එවැනි "නිවැරදි" ශිෂ්ටාචාරයක් ඇතිවීම නව සම්බන්ධතාවක දී පුද්ගලයෙකුට තව දුරටත් එකතු වීමට උත්සාහ නොකරන්නේ, කම්පනය දුරලන බැවින්, දිගු කලක් තිස්සේ අත්දැකීම් ඉවත් කිරීම සඳහා උදව් නොකෙරේ.
නිර්දේශය.
එමනිසා, මානසික සෞඛ්ය දෘෂ්ටි කෝණයකින්, එහි ආක්රමනකාරීත්වය ප්රකාශයට පත් කිරීම ප්රයෝජනවත් වේ. කුණු කසළ සහ හිසකෙස් ඉවත් කිරීම, සටන් හා අනෙකුත් ආන්තික පිලිගැනීම් අතිශය අන්තවාදී බව පැහැදිලි ය. එය ඔබටම සහ අනෙක් අයගේ ආරක්ෂාව සඳහා තවමත් ආරක්ෂිතව පෙනෙන්නට තිබේ. විකල්ප ලෙස - ඔබ කොහේ හැරී යනවාදැයි නොසළකා හැර සෑම දෙයක්ම ප්රකාශයට පත් කරන්න.
"සමාව ලබා ගත නොහැකි" යන වාක්ය ඛණ්ඩය සමඟ කතාව මතකද? ඕනෑම බිඳීමක් සමග ආක්රමනකාරීත්වය සමග ඇත. එය වටහා ගැනීම හෝ නොකිරීම තවත් කාරණයක්. පුද්ගලයෙකුට හොඳට, ශක්තිමත්, ශිෂ්ට සම්පන්න, නිවැරදි හෝ උසස් විය හැකි ය, ඔහුගේ ආක්රමනශීලීව මර්දනය කළ හැකි ය. සමහරවිට ඔහු එය ද්රාවනය නොකරන බව දන්නේ නැත. මේ අවස්ථාවේ දී, අනාගතයේදී මනෝවිද්යාත්මක අක්රමිකතා හෝ වෙනත් අය සමඟ සබඳතා තුළ හදිසි බාධාවන් ඇති විය හැකිය.
මානසික සෞඛ්යයේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන්, "සාමකාමී" ජීවිතයට වැදගත් වන ආචාරධර්මයන් ඇතැම් විට ආත්මිකව හානිකර වේ. එනම් අර්බුදයකදී, සදාචාරය වෙනස් විය යුතු ය: සබඳතා අර්බුදයේ අවධියේදී පිළිගත හැකි නමුත් ප්රයෝජනවත් වන (නීතියේ රාමුව තුල, සැබැවින්ම) ඉල්ලා සිටීමට හා නොකළ යුත්තේ කුමක් ද යන්නයි.
කුණාටුවක්.
මෙය "ශිෂ්ටසම්පන්න" වෙන්වීමෙහි ප්රතිවිරුද්ධයයි. "ලසර්ඩ් තුවාලයක්" නරක අතට හැරෙන අතර, කැත රැල්ලක් ඉතිරි වේ. අපේ නඩුව. එහෙත්, සියදිවි නසාගැනීම්, සටන් හා අනෙකුත් මිලිටරි ක්රියාවන් ඇතුලු සියලු ආන්තික ක්රියාවන්, ආක්රමනශීලී ප්රකාශනය ප්රචන්ඩ ලෙස ප්රචණ්ඩත්වය.
ආක්රමණශීලී ආන්තික මර්දනය සහ එහි ප්රකාශනයේ අන්ත ස්වභාවය ස්වභාවිකය, සංකීර්ණ කරුණක් වන අතර, නියමයන් නොමැති විය හැකිය. සෑම අයෙකුටම තමන්ගේම ගති ලක්ෂණ අනුව මෙම ශේෂය තමන්ම සොයා ගනී. බොහෝ විට වැදගත්ම දෙය වන්නේ මෙම හෝ ඒ අන්තයට වේගයෙන් නොයෑමයි.
යාළුවෝ ඉන්න.
මෙම විකල්පය බොහෝ විට ද්රෝහී ය. වෙන්වීමෙන් පසුව සහ වෙන්වීමෙන් පසුව මිතුරන් නැවත නැවත පැමිණේ. ක්ෂණිකව "යහළුවන්ගේ" කාණ්ඩයේ යහළුවන්ගේ යහළුවන්ගේ මනෝභාවයන් "මනෝභාවයන්" මනෝවිද්යාත්මකව කළ නොහැකි ය. මිත්රයන් බවට පත්වීම යනු නව කොන්දේසි මත සන්ධානයක් ඇති කිරීමයි. නමුත් නව සම්බන්ධතාවයක් ලබා ගැනීම සඳහා, ඔබ පැරණි සිට පිටතට යාමට අවශ්යයි. මනෝවිද්යාඥයින් විශ්වාස කරන්නේ වසරකට පමණ කාලයක් තිස්සේ සිදුවූ අලාභය ගැන වැලපෙන බවය (එය සංසරණයේදී "වැලපීම" කාලපරිච්ඡේදය වේ. එය ඉතා දුර්ලභ වන අතර, ඒ අවස්ථාවේදීම එය වැලපෙන්නේ නම්).
බිඳ වැටීමෙන් පසු එක් එක් විසුරුවා හරින ලද යුවළක් නව හවුල් කරුවෙකු සහ සුහදශීලී ආකාරයකින් තම පෙර සම්බන්ධතාවය සමග සාකච්ඡා කරයි - මෙය ක්රීඩාවක් සමඟ විය හැකිය. ක්රීඩාවේ මිල - පැරනි පෙම්වතාට කිසියම් බලපෑමක් කිරීමට, සමහර විට, කෙසේ හෝ පළිගැනීමේදී, යම් බලපෑමක් කිරීමට, වෙනත් වචනවලින් කියතොත්, මර්දනය කරන ලද ආක්රමනකාරිත්වයට ප්රකාශ කිරීම.
පැරණි ආදරවන්තයින් අතර සැබෑ මිත්රත්වය (සහ වේශ්යාකම් නොකරන ලද සහ අමුතු ආදරය-වෛරය) බිඳීම අවම වශයෙන් අවුරුද්දකට පසුව විය හැක.
අවංකව ව්යාජ හේතුන් යටතේ, අවම වශයෙන් අවුරුද්දක් වයසැති හිටපු පෙම්වතා සමඟ කිසිම සම්බන්ධයක් නොපවතී.
සතුරන් සදහටම.
මෙම විකල්පය උමගයන්ගෙන් පිරී පවතී. මේ අවස්ථාවේ දී, ආක්රමණශීලී නොවේ, නමුත් ... ආදරය. මතක තබාගන්න, අපි මුලින්ම කිව්වා මිනිස්සු යුගලයක් හදලා තියෙනකන් - එකම එක කොටසක්, ඔවුන් ආයෙත් ආයෙත් ආයෙත් ආයෙත් තවත් කොටසක් (තමන්ගේ හොඳම ආත්මය) ආයෝජනය කරනවා කියලා? මේ සියලු දේ කිසි තැනක අතුරුදහන් නොවේ, එය කොටස් කිරීමට කාලයයි බව පැහැදිලි ය. ප්රේමයට පෙලඹවීම, යහපත් මතකයන් කලින් ආදරය අහිමි කර ගැනීම සඳහා විශාල උත්සාහයක් ඉවත්ව යන අතර, මෙයද මනස හානිකර වන අතර, හිටපු හවුල්කරුට එරෙහිව ආක්රමණශීලීව මර්දනය කිරීමද වේ.
පළමුවන පරිච්ඡේදයේ මෙන්, මෙම සිව්වන කරුණේ දී, ඔබගෙන් කොටසක් කොටසක් ප්රතික්ෂේප කිරීම (ආත්මයේ ප්රේමණීය හෝ වෛර කලාපය). මනෝවිද්යාඥයන් මෙම "අර්ධ සිය දිවි නසාගැනීම" ලෙස හඳුන්වයි.
ඔබ "මේ මෝඩයා" මරා දැමීමට සූදානම් වුවත්, වරක් ඔබ ඔහුට ආදරය කළ සෑම දෙයක්ම ඔහු සමග සිටියේය: ශක්තිමත් මාංශ පේශි, ගෞරවාන්විත වැඩ ... සහ ඔබේ කනට සිපගන්නා පුරුද්ද ... සරලව ඔබ තව දුරටත් ඇසෙන්නේ නැත. ඒ සියල්ල.