ගැටලු වර්ධනය වන්නේ හිමබෝලයක් ලෙසය: දෙමව්පියන්ගෙන් මොරගැසීම, දරුවන්ගේ දෙමාපියන්ගේ ඉල්ලීම් ඇසීමට හා ඉටු කිරීමට ඇති ආශාව නොවෙයි. නමුත් දරුවාව සවන් දීම නැවැත්වූයේ කුමක් ද?
"කීකරු" යන වචනයෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? සෑම දෙමාපියෙකු විසින්ම දරුවාගේ අනිවාර්ය ඉටුවීමක් ප්රකාශ කර තිබේද? වතුපිටි, ඔබේ දරුවා පිළිබඳ ඔබේ අදහස කුමක්ද? මැඩ පැවැත්වීම, ස්වාධීනත්වයේ කොන්වෙති. මම හිතන්නේ දරුවන් අවංකව, අවංක, සංවේදී, සාධාරණ හා ප්රතිචාරාත්මක ලෙස දරුවන් නැංවීමට අවශ්ය බවය. ඒ නිසා ඔවුන් ගැන අප ලැජ්ජා නොවිය යුතුය. නමුත් මේ ළමයා මේක කරන්නේ කොහොමද කියලද ළමයා නින්දෙන් ඇහෙන්නේ නැත්නම්? මෙය දැනටමත් අධ්යාපන ක්රමවේදය.
ඔබේ දරුවා ඔබට සවන් දීම නතර කළ විට කළ යුත්තේ කුමක්ද? මුලින්ම, ඔබගෙන් ප්රශ්න කිහිපයක්ම විමසන්න:
- ළමයා අසන්නේ නැත්තේ ඇයි?
- එවැනි හැසිරීමක් තුළින් දරුවාට අවශ්ය වන්නේ කුමක්ද?
- දරුවාගේ අකීකරුකම පිළිබඳව දෙමව්පියන්ට ප්රතිචාරය දක්වන්නේ කෙසේද?
- මම ඔබේ දරුවාට දඬුවම් කළ යුතුද?
- ක්රියාකාරිත්වයේ පේළිය වෙනස් කිරීමට හා දරුවාගේ හිස්ටරිකයන් හා කොයිම හේතුකාරක වූ සාධකයෙන් දරුවන්ව දුර්වල කළ හැකිද?
- සමහර විට අපි එවැනි උපක්රම නොසලකා හැරිය යුතුද?
මෙම ප්රශ්නවලට උත්තර දී ඔබ අතිශය අවංක විය යුතුය. එමනිසා, පළමු ප්රශ්නයට උත්තර දී විට එය බොහෝ විට සිදුවන්නේ දරුවන්ට චිත්ත ධෛර්යය සහ දෙමාපියන්ට අකීකරු වීමයි. ඔවුන්ගේ අවධානය දිනා ගැනීම සඳහා මව්වරුන්ට අවශ්ය ආහාර පිසීම සහ සෝදා ගැනීම, රැකියාවට යෑම, මේ කාලය තුළ දරුවා තමාටම තනිවම තිබේ. දරුවන් අපව වළක්වන බව එනම්, අපි අපගේ ආශාවන් දරුවාගේ අභිප්රායයන් උඩට තබයි. ඒ නිසා, දරුවෙකුගේ පොතක් කියවීම හෝ එය සමඟ සෙල්ලම් කිරීම වෙනුවට, දුරකථනයෙන් මිතුරෙකු සමඟ කතා කිරීම, පරිගණකය තුළ වාඩිවීම, සාප්පු යෑම, රූපවාහිනිය නැරඹීම හා සමාන යමක් කතා කිරීම අපට වඩා වැදගත් ය.
දෙවන ප්රශ්නයට උත්තර දෙමින්, මුලින්ම ඔබේ හැසිරීම නැවත වරක් සැලකිල්ලට ගත යුතුය: ඔබ දරුවාට අතිශයින්ම සැලකිලිමත් වන අතර, ඔබේ භාරකාරත්වය දුර්වල කිරීමට ඔහු කැමති වේ. නැතහොත්, අනෙක් පැත්තෙන්, ඔහු ඔබට තව ටිකක් අවධානය යොමු කිරීමට අවශ්යයි; එසේ නැතහොත් ඔබ ඔහුට වැරදුණි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන් දුන් පොරොන්දුවක් ඉටු නොකළේය (ඔවුන් වැටුපෙන් පසු සෙල්ලම් බඩු මිලදී ගැනීමට පොරොන්දු වූ නමුත් එය සුරක්ෂිතව එය අමතක කර ඇත). දැන් ඔහු ඔබ වෙනුවෙන් විවේචනය කරයි; සමහරවිට ළමයා සරළව මේ ආකාරයෙන් තනිවම ප්රකාශ කර ස්වාධීනව පෙන්විය යුතුය.
බොහෝ මනෝවිද්යාඥයින් මෙම ප්රශ්නයට පිළිතුරු සපයන විට, මෙම තත්වයේදී ඔබ අත්විඳින තම හැඟීම් භාවිතා කිරීමට නිර්දේශ කර ඇත:
- ඔබ කුපිත වී ඇත්නම්, දරුවාට ඔබේ අවධානය යොමු වී නැත.
- ඔබ කෝපය අද්දැක ඇති නම්, දරුවා ඔබේ කැමැත්තට විරුද්ධ වීමට ඉඩ තිබේ.
- දරුවා විසින් ඔබට දරුණු ලෙස හිරිහැර කරනු ලැබුවහොත්, දරුවා බොහෝ විට ඔබගෙන් පළිගනු ඇත.
- ඔබ බලාපොරොත්තු සුන්වීම හා අපේක්ෂා භංගත්වයට පත් වූ විට, බොහෝ විට ඔබගේ දරුවාගේම අසාර්ථකත්වය හා වැදගැම්මකට නැති භක්තිය අද්දකින්නට ඇත.
"අකීකරුකම" ප්රකාශ කිරීමේදී දෙමාපියන්ට ප්රතිචාර දැක්විය හැක්කේ කෙසේද? ප්රතිගාමිත්වයේ ක්රම කීපයක් තිබේ. ඒවායින් ප්රධාන වන්නේ:
- දරුවාගේ එවැනි හැසිරීම ගැන හෝ අවධානය යොමු නොකරන්න එපා.
- වෙනත් වචනවලින් කිවහොත්, අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීම, දරුවාගේ අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීම.
- දරුවාට දඬුවම් කරන්න. එපමනක් නොව, ඔවුන්ගේ වාරය තුළ දඩුවම් වෙනස් විය හැකිය. මෙය හුදෙකලා ස්ථානයක් (අඳුරු කාමරයක, කෙළවරේ, වැසිකිළියේ හෝ යම් "දඬුවම් මැදිරියක" හිඳගෙන සිටීම) සහ ශාරීරික දඬුවම් (කහ, කස පහර, හිසකෙස් ඇද ගැනීම ආදිය). , සහ වාචික දඬුවම් (තර්ජන, කැඳවීම්, අවමානය), සහ විනෝද වීමෙන් හිංසා කිරීමෙන් හා දඬුවම් කිරීමෙන් වැඩ කිරීමෙන්.
ප්රතික්රියා කරන ඕනෑම ආකාරයක ඒවායේ න්යෂ්ටිකතාවයන් ඇති අතර, ඒවායේ වයස සහ පුද්ගල දර්ශකයන් සැලකිල්ලට ගෙන ඒවා අදාළ කර ගත යුතුය. එමනිසා දරුවා මල සිරුරක් නම්, එසේ නොකිරීම හෝ දඬුවම් කිරීම වැනි එවැනි ප්රතික්රියාවන් භාවිතයෙන් දෙමව්පියන්ගෙන් කිසිවෙකු ඉදිරිපත් නොවනු ඇත. අනෙක් අතට, දරුවා වැඩිහිටියෙකු නම්, වෙනත් දෙයක් වෙත අවධානය යොමු නොකරයි.
වඩාත් සවිස්තරාත්මක ප්රතික්රියා අතරින් එකකි, වඩා විස්තරාත්මකව දඬුවම් පිළිබඳව මා කැමතිය. අවම වශයෙන් එක් වරක් තම දරුවාට තම හඬ නැගුවේ නැත, හෝ ඔහු පාප් වහන්සේට හිරිහැර කිරීම හෝ ඔහු "මධ්යස්ථභාවය" හා සමාන ලෙස නොකියූ තනි මාපියෙකු නැති බව මම සිතනවා. දඬුවම් ගැන දන්නේ කුමක්ද?
1. ඔහු දඬුවම් කළේ මන්දැයි දරුවා දැනගත යුතුය.
2. කෝපයට පත් නොවන්න.
3. ඔබගේ ක්රියාවන් අනුකූල විය යුතු බව මතක තබා ගන්න.
4. එක් වරදකට දෙවරක් දඬුවම් නොකරන්න.
5. දඬුවම් යුක්ති යුක්ත විය යුතුය.
6. දඬුවම් පුද්ගලයා විය යුතුය (සියලු දරුවන් එකම දඬුවමකට සමාන නොවිය යුතුය. එබැවින් ඇතැම් අය තමන්ගේ ප්රියතම රැකියාව අහිමි කිරීමට ප්රමාණවත් වන අතර එම ක්රියාව වැරදි වැටහීමක් ලැබෙනු ඇත. අන් අයට එය කෙළවරේ තබා ගැනීමට ප්රමාණවත් වේ.)
7. දරුවාට දඬුවම් කිරීම හෝ එය වටීද නැද්ද යන සැකය ඔබ නොදන්නවා විය යුතුය.
8. දඬුවම් නොලැබ සිටිය යුත්තේ දරුවාට නොව, මෙම ක්රියාව හෝ වැරදිසහගතභාවය පිළිබඳ වැරදි වැටහීමක් අවබෝධ කර ගැනීමය.
9. ඔබ දරුවාට බලපෑමක් ඇති කර ඇති බව පෙනී ගියහොත්, ඔබ වැරදියි බව ඔබ තේරුම් ගත්තා නම්, දඬුවම් කිරීමට සමාව ඉල්ලා සිටීම සාධාරණයි. එමගින් ඔබට ඔබේ වැරදීම් වැරදීම හා ඔබේ දරුවාට ඉගැන්විය හැකි දේ ඔබට පිළිගත හැකි බව පෙන්වනු ඇත.
10. දඬුවමෙන් පසු ඉතිරි දවසේ සිදුවූ දේ ගැන දරුවාට මතක් නොකෙරේ.
11. යම්කිසි දඬුවමක් සඳහා, දරුවා විසින් ඔහු තවමත් ඔබට ආදරය කරන බව දැනගත යුතුය. දරුවා සමඟ පමණක් නොව, ඔහුගේ ක්රියාවෙන් පමණක් ඔබ සතුටු වන්නේය.
12. දරුවාගේ සහ මිතුරන් ඉදිරියේ දරුවාට දඬුවම් නොකරන්න.
අන්තිමේදී, දෙමව්පියන් ඔවුන්ගේ දරුවන් සමඟ කටයුතු කළ යුතු බව මම පැවසුවෙමි. ඔබේ දරුවාට අකීකරු වීමට හේතුව මුලින්ම සහ මුලින්ම සොයා බැලීමයි. එය සොයා ගැනීමෙන් පසුව, එය ඔබේ ජීවිතයේ වඩාත්ම වැදගත් දෙය අහිමි නොවී ඔබේ දරුවාට ආදරය හා අවබෝධය අහිමි නොවී සිටීමෙන් අනිවාර්යයෙන්ම එය අහෝසි කළ යුතුය. ඕනෑම පුද්ගලයෙකුට තේරුම් ගත යුතු හා ප්රශංසා කළ යුතු බව අපි සියලු දෙනා දන්නවා, ඔබේ දරුවා ප්රශංසාවට ලක් නොකළ යුතුය. ඔබේ දරුවා හොඳම සහ ප්රේමණීයයි කියා මතක තබාගන්න. ඔබ ඔහුට ආදරය කරන බව නිතරම හැඟිය යුතුයි.