බොහෝ විට විප්ලවවාදී තත්වයක් වර්ධනය වේ - "උසස් පංතිවලට කල නොහැක, පහල පංති පැරණි මාර්ගයේ ජීවත් වීමට අවශ්ය නැත." බොහෝදෙනෙකුට විරුද්ධ විය හැකිය: සෑම පවුලකටම - තමන්ගේම, දරු ප්රසූතියට ඇති අද්විතීය ගැටළු වලට, ඔබට එක සේ කළ නොහැකිය - ඔව් එකම බුරුසුවක් යටතේ! ඔව්, එයයි. එහෙත් පද්ධතිය පවතින්නේ, යොවුන් වියේ හැසිරීම් නිතරම මුල් බැස ඇති අතර ඒවා ක්රමානුකූලව ක්රියාත්මක කිරීමටද හැකිය. විස්මයජනක උපදෙසක් සහ විද්වතුන් පිළිබඳ විවාදයන් ඒත්තු ගැන්වීම, නිහතමානී යෞවනයෙකු සමග වඩා ඵලදායී සබඳතාවක් ගොඩනඟා ගැනීමට උපකාරි වන අතර ජීවිතයේ දුෂ්කර කාල පරිච්ඡේදයකදී අනිවාර්යයෙන් ම පැන නගින කාර්යයන් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔහුට හැකි වේ.
දෙමව්පියන්ගේ ස්වයං අධ්යාපනයක් ඇති කිරීම යනු දරුවන්ගේ මුලිකත්වයයි. දෙමව්පියන් ඇතුළු විශ්වීය මානව අයිතිවාසිකම් සුරැකීම, දෙමව්පියන්ට සවන් දීමට ඇති හැකියාවන් උපකල්පනය කිරීමයි. මේ ආකාරයෙන් ඔබේ දරුවා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ හැකියාව ලබා ගැනීමට උත්සාහ කිරීම ඕනෑම අවස්ථාවක දී සන්සුන්ව සිටීම ඉතා වැදගත් ය. දැඩි මානසික ආතතිය නිතරම පේශි ආතතියට හේතු වේ. එබැවින්, ඔවුන්ගේ ලිහිල්කරණය සඳහා යාන්ත්රණයක් වර්ධනය කිරීම අවශ්යයි - එවැන්නක් සිදුවන්නේ කුමක් ද යන්නට ප්රමාණවත් ප්රතිචාරයක් පමනි.
මෙහිදී ඔබට සරල අභ්යාස තුනක් භාවිතා කළ හැකිය.
1. සියළුම පේශි තවරා ගැනීම සඳහා ශක්තිමත් ආසනාලයක වාඩිවී සිට තත්පර 10 ක් දැඩිලෙස යුතුය. එවිට ශරීරයේ මැද සිට ඇඟිලි තුඩු දක්වා, ඇඟිලිවලට, නියපොතු වෙත ආතතිය, "ලිම්ප්" ලිහිල් කරන්න.
2. දැන් ඔබේම පැවැත්ම ඉතා කුඩා, සන්සුන් හා ප්රීතිමත් අංශුවක් ලෙස සිතන්න. ඔබට දෘශ්ය පරිකල්පනය අඳින්න පුළුවන්, එවිට එය ගිනිදළුවෙක්, හෝ සලබයා හෝ පිනි බින්දුවක් වනු ඇත ... මෙම නියුට්රෝලය ඔබගේ අභ්යන්තරය, ඔබේ සාරය බව සිතන්න. සතියේ දිනවල බොහෝ විට මෙම රහසිගත, සාමකාමී පොත්ත මතක තබා ගන්න.
3. ක්රමානුකූලව ඔබ වටා ලෝකය ලිහිල් කිරීම සහ සංහිඳියාව පිළිබඳ ක්රමයෙන් ප්රසාරණය කරන්න - මෙම සන්දර්භය තුළ ඔබගේ ගැටළු හැකිලීම ... දැන් දැන් පරිමාණය වෙනස් කිරීමට ඉඩ දෙන්න ඔබ ඔවුන්ගේ සන්දර්භය තුළ අසල්වැසියන්, නිවසේ, ඔබේ නගරය, එහි ජීවත් වන සියලු දෙනා, රට, ලෝකය, ගැලැක්සි ... ඒවායේ අසමසම දේවල් වලින් සමන්විත වන්න. වැදගත්කම සසඳන්න.
දැන් අපි එවන් පැහැදිලි සත්යයන් ගැන මෙනෙහි කරමු:
"දුෂ්කර" යෞවනයන්ගේ අතිමහත් බහුතරය අවසානයේදී ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ට හොඳ සාර්ථක පුද්ගලයන් සහ සැබෑ මිතුරන් බවට පත්වේ.
ඔබ සහ ඔබේ ගැටලුව තනිවම නොවේ. එවන් දෙමාපියන් මුහුදු වේ.
දරුවන්ට දැවැන්ත බලවේග, දෙමව්පියන්ට වඩා විශාල වශයෙන් තීරණය වනු ඇත, ඒවා වනු ඇත.
ඔබ විශ්වාස කරනවට වඩා ඔබේ දරුවාට බලපෑම් කිරීමට ඔබට වැඩි ශක්තියක් හා හැකියාව තිබේ.
අන්තිමට නොව, අවම වශයෙන්, ඔබ ඔබේ දරුවා මෙන් සන්තෝෂය සඳහා සමාන අයිතිවාසිකම් සහ අවශ්යතා ඇත.
දැන් අපි යම් ආකාරයක අපේ අභිලාෂයන් වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරමු ...
"මගේ දරුවාට අවශ්ය නැහැ ..." (ඔහු ගෙදර පැමිණියේ යැයි සිතා).
"ඔහු ..." (ඔහුගේ දේවල් පිරිසිදු කරන්න).
"ඔහු මට අයිතියක් නැත" (මගේ දේවල් රැගෙන යාමට ඉල්ලීම තොරව).
... දුර ඈත ඉලක්ක සඳහා:
"මට මගේ දරුවාට අවශ්යයි ..." (කරදරයට පත් වූයේ නැත, කදිම, අවංක).
තව දුරටත්:
"මගේ දරුවාට අවශ්යයි ..." (අවංක, සෞඛ්ය සම්පන්න, කරුණාවන්ත). අන්තිමේදී:
"මගේ දරුවා තමා ගැනම නිවැරදි තීරන ගැනීමේ හැකියාව ඇති, යහපත්, වගකිවයුතු පුද්ගලයෙකු බවට පත්වීමට මම කැමතියි."
වැඩි වැඩියෙන් ගෝලීය අය සපුරා ගැනීම සඳහා පුද්ගලික ඉලක්කයන් හා සෘජු ශක්තිය ගැන අමතක කිරීමට නම්, මෙම ක්රියාවලිය වඩාත් සාර්ථක වනු ඇත.
යෞවනයන්ගේ නිදහස වර්ධනය කිරීම
දැන් තමන්ගේ ජීවිතයට දරුවාට වගකීම පැවරීමේ කාර්යය ආරම්භ කිරීමට කාලය දැන් තිබේ.
පළමුවන පියවර
ඔබේ නහඹරයාට අකමැති සියලු කරුණු සටහන් පොත සටහන් කරන්න. උදාහරණයක් ලෙස:
- අපිරිසිදු කෑමක් පිටුපසින්;
- ශබ්ද නගා ඝෝෂා කරන්න;
- ඔහුගේ කාමරයේ මල් සඳහා සැලකිල්ලක් නොදක්වයි;
- රාත්රියේ දී පරිගණකය තුළ වාඩිවී සිටීම;
- නොනිවෙන ආහාර අනුභව කරන්න. හා සමාන ය.
පියවර දෙකක්
නව යොවුන් වියේදී ඔබේ සියලු හිමිකම් කොටස් දෙකකට බෙදා වෙන් කරන්න
1. දරුවාගේ ජීවිත පමණක්.
2. ඔබේ පෞද්ගලිකත්වය බලපායි. දෙවෙනි කණ්ඩායමට දැන් තනියම අත්හරින්නේ නැහැ, අපි මුලින්ම ආරම්භ කරමු.
පියවර තුනක්
වැදගත් නීති තුනක් ඉගෙන ගන්න:
1. ඔබගේ පෞද්ගලික ජීවිතයට අදාල නොවූ දරුවාගේ හැසිරීමේදී එම භාණ්ඩ සඳහා වගකීම් සියල්ල අත්හැරිය යුතුය.
2. සෑම අවස්ථාවකදීම දරුවාට නිවැරදි තීරණයක් ගත හැකි බවට අපට විශ්වාසය තැබිය යුතුය.
3. මෙය ඔබේ විශ්වාසය බව ඔහු වටහාගෙන ඇත.
සමහර විට, ඔබේ වරදවා වටහාගැනීම්, කෝපය, නොඑකඟතාවය සිදු විය හැකිය. නිගමනවලට පැනීමට එපා! අන්තිම දක්වා කියවන්න, පසුව පවුල තුළ යෞවනියන්ගේ අධ්යාපනය පිළිබඳ වැඩිදුර උපදෙස් හෝ අනුගමනය නොකළ යුතුය.
යෞවනයන් පමණක් නොව, දෙමාපියන්ද තම ක්රියාවලින් හා තීරණවල දුරදිග යන ප්රතිවිපාක නොසලකා හැරිය හැක. තෙවන පියවර වන්නේ ඉලක්ක ගත තීරණවල සියලු ප්රතිවිපාක දැක බලා ගැනීමට හා ඉගෙන ගැනීමට පමණක් ඉගෙනීමයි.
දරුවා විශ්වාස කිරීමට ඉගෙනීම, දෙමව්පියන්ට කෙටි කාලීන ප්රතිලාභයක් ලබා දීම - පවුල තුළ ගැටුම් තොර සාමයක් ඇති කිරීම, නමුත් දිගුකාලීන ප්රතිඵලය: දරුවා ඔහුගේ ක්රියාවන් හා තීරණ වල දුරස්ථ ප්රතිවිපාක පැහැදිලිව දැක ගැනීමට හා සැලකිල්ලට ගැනීමට ඉගෙන ගනු ඇත.
යෞවනයෙකුගේ කීකරුකම අත් කරගන්නේ කෙසේද?
පළමුව, ඔබ සැලකිය යුතු අයිතමයක් තෝරන්න, දරුවාට පැවරීමට අදහස් කරන වගකීම. ඔබේ රාජ්යයෙන් වගකීම් බර ඉවත් කරගන්නේ කෙසේ දැයි සිතමු. නහඹරයෙකුගේ ගැටලුව සාර්ථකව විසඳා ගන්නේ කෙසේද යන්න ගැන උනන්දු වන්න. වගකීම් පැවරීමේ අවස්ථාවේ ඔබ ප්රකාශ කරන වචන සිතන්න.
නිදසුනක් ලෙස, "මම කණගාටු වුණා, මම තරහ ගියා ... මම ඔබට බොහෝ වාර ගණනක් උත්සහ කළෙමි ... ඔබ දැනටමත් නිවැරදි තීරණ ගැනීමට වැඩිහිටි විය ... දැන් සිට මම මෙම ගැටලුව කෙරෙහි මැදිහත් නොවී විශ්වාස කරන්නෙමි: ඔබ තීරණය කරන ඕනෑම දෙයක්, ඔබ වෙනුවෙන් හරි දේ වනු ඇත, සැබැවින්ම, ඔබ ඒ පිළිබඳව ඔබගෙන් විමසනු ඇත්නම්, කෙසේ වෙතත්, සෑම ආකාරයකින්ම, ඔබ උනන්දු වනු ඇත. එහෙත්, සාමාන්යයෙන් එය ඔබේම ව්යාපාරයකි. "
පොදුවේ, ඔබේ ප්රකාශය I වාක්යයන් ආකාරයෙන් ප්රකාශයට පත් කිරීමට උත්සාහ කරන්න, කෙටියෙන් හා ගැටලුවකින් තොරව නව යොවුන් වියේදී සාකච්ඡාව තුල ඔබ සම්බන්ධ කර ගැනීමට උත්සුක වන්න. යෞවනයෙකුට ඔබේ ප්රකාශය ප්රකාශ කිරීමට පෙර එය ස්වාභාවික සහ නිදහස් වීමට එය කිහිප වරක් නිරතුරුව දැනුවත් කරන්න. ඊට දින කිහිපයකින් ඔහු සහ අනෙකුත් "බලවතුන්" ඔහුට ලබා දෙනු ඇත. ඒ සමගම, ඔහුගේ ප්රතික්රියාව මත නොව, මෙම ගැටළුව විසඳා ගැනීම සඳහා ඔබගේම අභිප්රායෙන් පමණි.
ප්රායෝගික උපදෙස් කිහිපයක්
අසල්වාසීන් හා මිතුරන් ඔබේ (ඔවුන් වෙනුවෙන් වෙනත් කෙනෙකු) දෙස බලන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන් නොදන්නා විට ඔවුන් තමන්ගේ තීරණ වලට වගකිව යුතු බවක් නොතිබූ අතර, සමහරවිට එය වඩාත් අවුල් සහගත සහ සමහරවිට ඔබේ කල් පිරෙන දරුවා තුළ නව යමක් දකිනු ඇත.
සෑම මොහොතකම තමාට කළ යුතු හෝ නොකළ යුතු දේ ගැන නොසිතා සෑම දරුවෙකු මුණගැසීමට උත්සහ කරන්න, නමුත් නිදහස් හා මධ්යස්ථ කුතුහලය හා පුදුමයට හේතුවක්.
ඔබ තුළ කනස්සල්ල සහ කනස්සල්ල ඇති වන විට පවා දරුවාගේ යථාර්ථය සහ අනපේක්ෂිතත්වය ගැන ප්රීති වන්න. ඔබගේ ළමා ක්රියාවන් සහ යොවුන් වියේදී ඔබගේ ක්රියාවන් හා තීරණ වලදී එය දකින ලෙස උත්සාහ කරන්න. දැන් ඔහු ඔබට මෙසේ කියයි.
තීරණ ගැනීමට ස්වාධීනව කටයුතු කරන පුද්ගලයෙකුට ඔවුන් ධනාත්මක හා ඍණාත්මක ප්රතිවිපාක ඇත. ඔවුන්ගෙන් ඇතැමෙක් වහාම තමාව ප්රදර්ශනය කරති. දිගුකාලීන ප්රතිවිපාක ගැන අවධානය යොමු කිරීම කල් පිරීමේ ලකුණක්. ඔවුන්ගේ තීරණවල ක්ෂණික ප්රතිඵල කෙරෙහි යොවුන් වියේ අවධානය යොමු කිරීමට පටන් ගනියි. පවුල තුළ ගැටුම් රාශියකි. ඔබ මේ ගැන බය වුණොත්, ඔබේ පෞද්ගලික සාමයට බාධා නොකළ යුතු දේ සඳහා මුලින්ම දරුවාට වගකීමක් දිය යුතුය.
යෞවනයන්ගේ "දුෂ්කර" හැසිරීම පිළිබඳ සැබෑ හේතු
බොහෝ යෞවනයන් පවසන්නේ ඔවුන්ගේ මූලික අභිප්රාය වන්නේ ඔවුන්ගේම ජීවිත පාලනය කිරීමට ඇති නිදහසයි. එහෙත් බොහෝ විට නිදහස ලබා දෙන පළමු ප්රතික්රියාව ඉතාම භයානක ය. එය වටහා ගැනීමකින් තොරව, ඔවුන් තම දෙමාපියන්ට සිය පැරණි පාලනය වෙත ආපසු යාමට බල කිරීම සඳහා සියලු දේ කරමින් සිටිති.
මෙය ළමා ගැටළුවක් නොවේ. අප එක් එක් කෙනා කූඩුවෙන් ඉරා දැමූ "සර්කස් සිංහයෙක" ජීවත් වුවත්, එය මුදා හැරීමෙන් ඉක්බිතිව එය ආපසු හරවා යවනු ලැබේ. අපට දැනටමත් බොහෝ අවස්ථාවලදී අපට තීරණාත්මක තීරණයක් ගැනීමට සිදු විය. මූලධර්මය අනුව, මිනිසාගේ සංවර්ධනය නම්, ඔහු මේ සඳහා වඩා වැඩි යමක් බවය.
වයස අවුරුදු 11-12 දක්වා දරුවා ගොඩක් දක්ෂයි. නමුත් ඔහු වැඩිහිටියන්ගෙන් එය ඉගෙන ගත්තේය. පළමුවෙන් ඇවිදින්න, හැන්දක් සමග ඇඳ, ඇඳුම ... එවිට දරුවා අන් අයගෙන් වෙනස් පුද්ගලයෙක් බවත්, කෙනෙකුගේ පිටපතක් නොවන බවත් දන්නේ ය. මෙම යුගයට ඔහුගේ චේතනා සහ ක්රියාවන් පිටතින් නොව පිටතින් පැමිණෙන බව තේරුම් ගැනීම ඉතා වැදගත් ය. ඒ නිසා, ඔහුගෙන් වෙනස් වන තීරණ ගැනීමට ඔහු කළ යුත්තේ, "මගේම අදහස් නිර්මාණය කරන්න මට පුළුවන්"
මෙම අවශ්යතාව වයස අවුරුදු 11 ත් 16 ත් අතර විය යුතුය. මෙම වයසේ සිටින දරුවා සෑම පියවරකදීම "දෙමව්පියන්" හරහා ගමන් කරයි නම් මෙය සම්මතයකි. නමුත් මට විශ්වාස කරන්න, දරුවෙකු සඳහා "ඔබේම මාර්ගය" යන්නට අභ්යන්තර චේතනාව ඇත්තෙන්ම වේදනාකාරී වේ! ඔහු සිංහයා මෙන් නොසැලකිලිමත්ව සොයන්නේ "තමාට තීරනය කිරීමට" බල කිරීමයි. එනම්, තමාට තමාට තීරන ගැනීමට තීරණය කිරීමයි.
ඉතින් ඔහු නැවත නැවතත් ඔබව පාලනය කරයි, එවිට ඔබ ඔහු පාලකයාගේ භූමිකාවෙහි රැඳී සිටිනු ඇත. ඒ සමගම, ඔහු නිෂේධනීය අවධානයට ලක්වන පුරුද්දක් වර්ධනය කරයි. ඔහුට තවත් තීන්දුවක් ගැනීමෙන් ඔබ මෙසේ කියයි: "මම ඔබට අනතුරු ඇඟවූයේ, අකීකරුකම මග පාදයි! ඔබ වැඩිමහල්ලන්ට සවන් දිය යුතුය!"
දෙමව්පියන්ට වධ හිංසා කළ හැකි බව යෞවනයන් හැමවිටම සිතනවා. ඔවුහු එය දක්ෂ ලෙස යොදාගනී. ඒවා හැසිරවීමේ මාර්ග විවිධාකාර:
- දෙමව්පියන්ට රැකවරණ නොදී,
- නොපෙනෙන ගැබ්ගැනීමක් ගැන ප්රශ්නයක් අසන්න,
- ගුරුවරුන්, කෲර, දැඩි, උදාසීන දෙමව්පියන් ගැන (යෞවන යෞවනයන් අතර නියම චරිතය)
- අවසානයේ දී ඒකාධිපතියෙකුගේ භූමිකාව අනුසාරයෙන් ඔබව අවුස්සන්නාවූ මන්දගාමී, මෝඩ, මුරණ්ඩු, හූනනිස්ට්වාදීන් ලෙස ඔබ හඳුන්වා දෙන්න.
යෞවනයන් සඳහා මේ සියල්ලම විහිලු නොකර හා ප්රසන්න නොවේ - ඔවුන් ඔබට නිසි අවධානයක් යොමු කිරීමට හා ස්වාධීන, වගකිවයුතු තීරණ සඳහා අවශ්යයෙන්ම ගැලපෙන ලෙස ඔබට බල කරයි. දරුවාට ඖෂධ වර්ගයක් ලෙස සැලකිය හැකි ඖෂධ වර්ගයක් වන අතර එය දෙමාපියන්ගේ ප්රධාන සැපයුම්කරුවන් බව පැවසිය හැකිය. එකම ක්රමයට අනුව සියල්ලම: තවදුරටත්, වඩා, වඩා භයානක (ස්වාධීනව සිට).
ඇත්ත වශයෙන්ම, නහඹරයාට අවශ්ය තවත් දෙයක්: ස්වාධීන තීන්දු තීරණ ගැනීම සඳහා හැසිරීමේ ස්වභාවය තෝරා ගැනීමට දිරිගැන්වීම, ප්රවර්ධනය කිරීම. ඉතින්, බොහෝ විට, ඔබේ ක්රියාවන්ට වගකීම පැවරීමට ඔබගේ පළමු ප්රයත්නයේදී දරුවා සැඟවුණු, නොදැනුවත්ව විරෝධතාවකින් ප්රතිචාර දක්වයි.
මෙම තත්වය තුළ - ඉඟි කිහිපයක්
1. ඔබේ පළමු සෘණ ප්රතික්රියාව - කෝපයේ කෝපය, කෝපය - නැවතුම! නිසි ලෙස සිතීමකින් තොරව කිසිවක් නොකරන්න. යොවුන් වියේ සිටින දරුවෙකු කෙරෙහි අවධානය යොමු නොකර සිටීම.
2. ඔහුගේ හැසිරීම මගින් ඔහු කිසිවක් නරක දෙයක් සඳහා (ඔබ විසින් කරන ලද ක්රියාව, කථාව, දරුවාගේ ජීවිතයේ සිදුවීම්) ඔහු ඔබට පෞද්ගලිකව කිසිවක් නොකරන බව පිළිගන්න. දිගු කාලීනව තත්වය සලකා බලන්න. මෙය කිරීමට නම්, දරුවා - ඔබගේ නොවේ, නමුත්, අසල්වැසි හෝ දුරස්ථ සාප්පුවක් යැයි සිතන්න. කෝපයේ හැඟීම පහව යන්නේද?
3. දරුවා විශ්වාස කරන්න! එය පාලනය කිරීමේ නිදහස අවශ්ය යමක් තිබේ. එය අවදි කරන්න, ජය ගන්න.
ශෝකය, අනුකම්පාව, කාංසාව දැනෙනවා නම්, ඔබට ප්රශ්න ඇසීමට, ඔබේ සහභාගීත්වය ඉදිරිපත් කිරීමට ... ඒ වෙනුවට, යෞවනයා සමඟ සුහදව කතාබහ පවත්වා ගන්න. පවුල තුළ යෞවනියන්ගේ අධ්යාපනයෙහි සියළු ලක්ෂණ සියල්ලම මෙයයි. ඔබේ මතකයේ නිරතුරුවම තබාගන්න. "මම හරිද, ගැටලුව මා සමඟ නොවෙයි, නමුත් මේ තරුණයා සමග." ඔහු මට කිසිම වරදක් කළේ නැත. "
ඔබේම කාරණා ගැන අවධානය යොමු කරන්න. දරුවාගේ කටයුතු වලට බාධා නොකිරීමට උත්සාහ කරන්න. සමහරවිට පාසැලේ, පොලීසියේ, ඔවුන් ප්රකාශයට පත් කරන්න. ඊට පස්සේ අපි දරුවා එක්ක බැරෑරුම්ව කතා කරන්න ඕනේ, නමුත් I-ප්රකාශවල ආකාරයෙන්. මෙය ඉතා වැදගත් වේ!
4. ඔබගේ අසරණභාවය සහ ඒ සමඟම, ඔබේ අදහස අනුව, දරුවා විසින් කළ යුතු දෙයක් ("ඔබ තවදුරටත් සෑම පියවරක් ම පාලනය කරගනු නොලැබේ නම්, ඔබගේ අනාගතයට අවම වශයෙන් අලාභහානි සිදුකිරීමට මට අවශ්යය" යනුවෙන් අදහස් කරනු ලැබේ).
5. සුදුසු අවස්ථාවලදී, ඔබට උපකාර කිරීමට කැමැත්තෙන් සිටින දරුවාට එය සිහිපත් කළ හැකිය, ඔහු එය ඉල්ලන්නේ නම්, ඔහු වෙනුවෙන් ඔබට කළ හැකි දේ නියම කිරීමට ඔහුගෙන් ඉල්ලන්න. ඒ සීමාව, ඔහුට මූලිකත්වය දෙන්න.
6. ඉතා වැදගත්! දරුවාට නිවැරදි තීරණයක් ගැනීමට සහ නිවැරදි තීරණයක් ගත හැකි බවට ඔබේ නිසැකකම ප්රකාශ කරන්න ("මම ඔබට අවශ්ය සියල්ල කළ යුතු බව මම දනිමි").