ළමා සංවර්ධනය: ලැජ්ජාව, ආරම්භය

ලැජ්ජාව හා එය මතු වන්නේ කෙසේ ද? සෑම කෙනෙකුම එය දැනෙන්නේද නැත්නම් එවැනි හැකියාවක් ඔබට උගන්වනවාද? තම දරුවන් බිළිඳුන් විසින් පිළිගත නොහැකි ක්රියාවන් සිදු කරන විට දෙමව්පියන් බොහෝ දෙනෙක් ඔවුන්ට ලජ්ජාවති. "ආය-අ-ඒයි! මිෂා කෙතරම් නරකද? මිෂා බොහෝ සේ ලැජ්ජාවට පත් විය යුතුය. "වැඩිහිටියෙක්ට ළමයාව ලැජ්ජා විය යුතු අතර, ඔහු තවදුරටත් එය නොකළේය.

මෙය සෑම විටම ප්රතිඵල ලබා දෙන්නේ නැත. ළමා සංවර්ධනය: ලැජ්ජාවකි, අපගේ ලිපියේ මූලික තේමාවයි.

ඔබ වෙනුවෙන් නිවුන් දරුවන් ඇත!

ඩේකාගේ කතගේ නැන්දාට වික් සහ ජුලියා නෝනාවරු වූහ. ඔවුන් නිවුන් යුවළක්. එකම ගැහැණු ළමයින් අතර වෙනස හඳුනාගත හැකිය. මෙම නඩුවේදී, අවුරුදු හය හැවිරිදි සහෝදරියන් විවිධාකාරයෙන් විවිධාකාරයෙන් සිටිති. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන් වැරදිසහගත ක්රියාවන් කරන්නේ නම් ඔවුන් හැසිරෙන්නේ වෙනස් ආකාරයකින්ය. ලැජ්ජාවීමට ඇති හැකියාව ලැජ්ජා විය යුතු බව මම ඔබගේ අවධානය යොමු කරමි. බොහෝ අය ගැන ලැජ්ජා හිතෙන අය ගැන ආඩම්බර වන අය සිටින්නේ (සොරකම් කිරීමට හැකියාව). ලජ්ජාව නොලබන අය ද වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, එවැනි "නිර්ලජ්ජිත" කිහිපයක් ඇත.) ලජ්ජා වීමට ඇති හැකියාව (හෝ නොහැකියාව) සෘජුව රඳා පවතින්නේ පුද්ගලයාගේ අදහස මතය: ඊනියා "I-සංකල්පය". අවුරුදු 3-4 ට වඩා පැරණි සෑම පුද්ගලයෙකුට එවැනි අදහසක් තිබේ. පළමුව, අප කෙතරම් යහපත් පුද්ගලයෙක්ද, ගෞරවාන්විතද, නරක කුමක්ද? එය "මම පරිපූර්ණයි." දෙවනුව, අප ගැනම අදහසක් තිබේ: අප පරමාදර්ශය ගැලපෙන්නේ කොපමණද? එය "මම ඇත්තයි." බොහෝ මිනිසුන් මිනිසාගේ අයිඩල් සමග සම්පූර්ණයෙන්ම එකඟයි. ඔවුන් තමන් සමග සාපේක්ෂ ලෝකයෙන් ජීවත් වන්නේ එබැවිනි. සෑම දෙයක්ම ලජ්ජාවට පමුණුවන අයෙකු පමණක්ම නොවේ. තමාට තමා ගැනම තමාගේම අදහස්වලට අනුරූප නොවන අයුරින් එවැනි ක්රියාවල යෙදෙනවා. වැඩිහිටියන් බොහෝ විට මෙය තේරුම් නොගනිති. දරුවෙකුගේ හැසිරීම කුමක්ද යන්න පිළිබඳ තමන්ගේම අදහසක් තිබේ. එබැවින් මෙම අදහස සමඟ ඔහුගේ නොගැලපීම නිසා ඔවුන් ගැන ලැජ්ජාවට පත් වේ. නමුත් එය දරුවා තුළද?

ප්රශංසා සැමවිටම හරිද?

සමහරවිට දරුවන්ගේ දෙමව්පියන් අවුරුදු 2-3 ක් වයසැති ඔවුන්ගේ දරුවන්ගේ විවිධ ජයග්රහණවලට මහත් ආශාවක් දක්වන බවත්, වැඩිහිටියන් මෙම ජයග්රහණ අගය කිරීමට කැමති බවත් සමහර විට. කුසලතා දරුවන්ට ඕනෑම දෙයක් සලකා බැලිය හැකිය.

දරුවාට එතරම් වැදගත් වන්නේ ඇයි?

පුද්ගලයෙකුට ස්වයං නිර්මලත්වයේ අවශය අවශ්යතාවයක් ඇත. එනම්, අප සියලු දෙනාම ශක්තිමත්, දක්ෂ, බුද්ධිමත් අයෙකු විය යුතුය. අන් අය ගරු කරන හා අගය කරන සැබෑ පුද්ගලයන්. කෙසේ වෙතත්, දරුවා තවමත් ඔහුට නොදෙන්නේ කුමක් ද යන්න ඔහු නොදන්නේ ය. සාමාන්යයෙන් ඒ පුද්ගලයාට ගරු කරන්නේද? ඔහු මේ ගැන වැඩිහිටියන්ගෙන් ඉගෙනගනී. ඔහු තමාම තමා ගැනම, වැඩිහිටියන්ගෙන්ද ඉගෙන ගනී. ඒ නිසා දරුවන් උත්සාහ කරන්නේ: මේ සඳහා මා ප්රශංසා කරාවිද? ඒ සඳහා? ප්රශංසාව හා නිතිපතා නම්, දරුවා ස්ථිරයි: මෙය හොඳ හැසිරීමක්. අවුරුදු 3 ට අඩු ළමයින් සෑම විටම පාහේ ප්රශංසා කළ යුතුය: ස්වයං-ආත්ම විශ්වාසය වැඩි කර ගැනීම සඳහා ස්වයං චෙකාස් ගතිය අඩු කිරීමට. දින කීපයක්ම එකම දේ සඳහා නිරන්තර ප්රශංසාව ලැබීමෙන් පමණක් දරුවා මෙම හැසිරීම නිවැරදිව කියා සිතනවා. ඉතින් ඉතා කුඩා දරුවෙකුට තවමත් පැහැදිලි "I-සංකල්පයක්" නැත. සැබෑ පුද්ගලයෙකු විය යුතු දේ හා ඔහු සමාන දෙයක් පිළිබඳව කිසිදු අදහසක් නැත. මේ සියල්ල මුලින් ම පිහිටුවිය යුතුය, එය අපේ හැසිරීම් රටාව අනුව සකස් කර ඇති මතය වේ. : අප දරුවාට සලකන්නේ කෙසේද, අප එය දැකීමට අවශ්ය වන්නේ කෙසේද, අප එය ප්රශංසා කරන්නේ මන්දැයි, එය නොකියන්නේ කුමක් ද, අප එහි ක්රියාකාරිත්වයන් හෝ වෙනත් අයගේ හැසිරීම තක්සේරු කරන්නේ කෙසේ ද යන්න, අපි අප හැසිරෙන ආකාරයෙන්, අප අනුකූල වන අයුරින් අප හැසිරෙන ආකාරයයි. මේ කාරණය තුළ, ඔහුට ගෞරව කරනු ඇත හොඳ ළමයින් හැමවිටම තම දෙමාපියන්ට සවන් දෙන බව දරුවන්ට ඒත්තු ගැන්වුවහොත් දරුවාගේ කීකරුකම කොතරම් කීකරු වන්නේද යන්න පිළිබඳව නිරන්තරයෙන් පුරසාරම් දෙඩීමට උත්සහ දරයි. වැඩිහිටි දරුවන් සැමවිටම තම දෑත් සේදීම බව දරුවන්ට පවසනවා නම්, දරුවා අවංකවම ඒත්තු ගැන්වෙනු ඇත, හොඳ අත්දැකීම් ඇත්තෙකුගේ අත්දැකීමයි. අම්මා සහ තාත්තාට කීකරු වූ දරුවන්ට බොහෝ කාලයක් තිස්සේ දරුවා ඒත්තු ගැන්වූ අතර, ඔවුන්ගේ දෑත් සෝදාගෙන, රෙදි කඩකින් තම අයා පිහිය නොතබන්නැයි ඔහු අවංකව විශ්වාස කරයි. මේ අනුව, දරුවා හොඳ කෙනෙක් ("මම පරිපූර්ණයි") යන අදහස දරුවා පිළිබඳ අදහසක් වර්ධනය කරයි.

ලැජ්ජාව හෝ අපහසුතාව?

දැන් අපි ඒ ළමයා තමාට පමණක් බව හොඳට තේරුම් ගත යුතුයි. ඔහු තම දෑත් සෝදා පිරිසිදු කරන්නේ නැත. මෙය සිදු වන්නේ සරලවම ය: කෑල්ලක් හැම විටම මේ ගැන කතා කරයි. "ඔබ මට හොඳයි; ඔබ සැමවිටම සෝදාගන්න." "මෙය හැම විටම එසේ නොවේ නම්, එය නිවැරදියි: සමහර අතීත වැරදි කිහිපයක් අමතක කර ඔබේ අධ්යාපන කටයුතු සඳහා ඔබේ අධ්යාපන කටයුතු සඳහා මලපහ කිරීම තරමක් පරමාදර්ශී කරගත හැකිය." එහෙත් ඔවුන්ගේ වැරදි මතකයේ තබාගන්නේ නම්, ඉතින්, දැනටමත් බිළිඳා දැනටමත් ඒත්තු ගැන්වෙන්නේ?

1. ඒ හොඳ මිනිසුන් හැම විටම තම අත් සෝදා (සෙමොලිනා කැඳ කන්න, කීකරු, මාර්ගයේ ධාවනය නොකරන්න): එය "මම පරිපූර්ණයි".

2. ඔහුම මෙය (සෑම විටම ඔහුගේ දෑතින් සේදීම). ඔහු බොහෝ විට මේ සඳහා ප්රශංසාවට ලක් වී ඇත, එය ඇත්ත වශයෙන්ම ඔහු සඳහා ප්රසන්නය. මෙය ඔහුගේ ආත්ම ගෞරවය සඳහා පදනම වේ. දැනටමත් "මම ඇත්තයි." ඒ නිසා "I-සංකල්ප" පෙනී සිටියේ දැන්, කරුණාකර, දරුවාට ලැජ්ජාව ලැබිය හැකි නමුත් ඔහුගේ "I-සංකල්පය" තුලට ඇතුළත් කර ඇති දේට පමණි. ඔහුගේ ආත්ම ගරුත්වය, ස්වයං-වටිනාකම පිළිබඳ හැඟීම, ඔහුගේ මූලික ජීවිත ප්රතිපත්ති මූලධර්ම උල්ලංඝනය කිරීම සම්බන්ධයෙන් වරදකරු වුවහොත් ඔහු සැබැවින්ම ලැජ්ජාවට පත් වනු ඇත. දරුවෙක් බවට පත් වන්නේ ස්වාභාවික ය ඔහු හැසිරෙන බව සිතන හැටි ඔහු හැසිරෙන විට ඔහු අපහසුතාවයට පත්වන නමුත්, ඔහු නොසිටින්නේ නම්, දරුවා ලැජ්ජාවට පත් නොවනු ඇත. "ඔහු කණගාටුවට පත්වන දේ තේරුම් ගෙන ඔහු අපහසුතාවයට පත්කරයි." මෙම අපහසුතාව අද්දැකීම් නොදක්වන වැඩිහිටි ලැජ්ජාව සඳහා ගත හැකිය, නමුත් මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් හැඟීමක් වන අතර ඔබ සිනාසෙමින් සිටියදී සන්තර්ධනය නොවී, ඔහු එතරම් අපහසුතාවයට පත් විය.

අවබෝධ කර ගන්න. = උදාසීන කිරීම

දරුවන් වැඩිහිටියන් මත රඳා පවතී. මෙය ස්වභාවිකයි, නමුත් එය හොඳයි යැයි පැවසිය නොහැකිය. නියත වශයෙන්ම මෙය බොරු කීමට බිය වන දරුවකුට යම්කිසි ජයග්රහණයක් නොවන්නේ නම්, ඔහු කිසියම් දෙයක් කරන්නට බිය නොවී සිටීම (ඔහු දැනටමත් බැණවැදී සිටි). එපමණක් නොවේ: ඔහු බිය නොවී නම් (තමන් නොදන්නා බව ඔවුන්ට සහතික වනු ඇත, ඔවුන් ඔහුව හඳුනා නොගනු ඇත), ඔහු එය නිසැකවම කරනු ඇත. මේක අධ්යාපනයක් නොවේ. "දරුවා යහපත් ලෙස හැසිරෙන්න" කියා සිතන්න. පළමුව, ඔහු "හොඳින් හැසිරෙන්න" යනුවෙන් අදහස් දැක්වීමට ඔහුට අවශ්ය තරම් පැහැදිලි චිත්රයක් සාදාගත යුතුය. දෙවනුව, මෙම සංකල්ප සමඟ සම්පුර්ණයෙන්ම අනුකූල වන පුද්ගලයෙකු ලෙස ඔබ ගැනම . පළමුවෙන් - පසුව පමණක් ලැජ්ජාවට පත් කරන්න. 2-3 වසර දැනටමත් ළමයෙකුට එය පැහැදිලි කිරීම පහසු ය, අත් සේදීමට - එය සේදීම වෙනුවට එය හොඳ - එය නරක ය. මෙම පුද්ගලයා 2-3 වියේ පසු වුවද, අන්ධව කීකරු වීම පුද්ගලයෙකුගේ හොඳම ගුණය නොවේ. යමක් කළ හැකි වන්නේ ඇයි දැයි තේරුම් ගත යුතු ය, නමුත් යමක් නොසෑහේ. ඔහු තේරුම් නොගත්තොත්, ඔහු "නිවැරදි හැසිරීම" වන්නේ ප්රශංසා සඳහා දැකීම පමණි. වැඩිහිටියන්ගේ බාහිර අනුමැතිය සඳහා, දරුවා සාධාරණ විය හැකි බැවින්, ඔහුගේ ක්රියාවන්හි තේරුම තේරුම් ගැනීමට ඔහු ආශා කරයි. දරුවාගේ දෙමව්පියන් එය ඇගයීමට ලක් කිරීම ඉතාමත් වැදගත් වේ. අවාසනාවට, ප්රධාන සුචරිතයන් ලැයිස්තුගත කිරීම සඳහා අද්භූතභාවය (අන්යෝන්ය නොවන අන්යෝන්ය සැලකිල්ලක්), ධෛර්යය, මුලපිරීම, ස්වාධීනත්වය වැනි ගුණාංග ඇතුලත් කිරීම අසාමාන්යය. බොහෝ අවස්ථාවල කීකරුකම ඇත (ඇත්ත වශයෙන්ම ගුණාත්මක භාවය ප්රශ්නගත , ඔවුන්ගේම හොඳ දරුවන් සඳහා වැඩිහිටියන්ට කීකරු විය යුතුය), සූදානම යනු මන්නා කැඳ, විරහිතකම ("ප්රමාණවත් කතා කිරීම, මගේ හිස දැනටමත් කැළඹී තිබේ"), අක්රියබව ("තවමත් සැතපෙන්න එපා, අපි තවම පැමිණ නැත" ) ඇත්ත වශයෙන්ම මවුපියන් නොදැනුවත්ව මෙම සැබෑ ගුණාංගයන් සැබෑ මිනිසුන්ගේ ප්රධාන ධනාත්මක ගතිලක්ෂණ ලැයිස්තුවට ඇතුළත් කළත්, ඔවුන්ගේ දරුවන් විය යුතු ය, නමුත් ඔවුන් එය එසේ කරනු ඇත. දරුවා කීකරු, නිශ්ශබ්දව සිටින විට එය පහසු ය. එහෙත් තවමත්, අයිඩියල් පුස්තකාලයේ මෙම ප්රතිරූපය සම්පූර්ණයෙන්ම සවිඥානක ආකාරයෙන් හැඩගස්වා ගැනීම, කීකරුකම හා පිරිසිදු අත් හැර වෙනත් විශ්වීය වටිනා දෙයක් ද ඇතුළුව, එය ඇතුළුව, එය ඇතුලත්ය.

උදාහරණයක් පෙන්වන්න

ඊට අමතරව, දෙමව්පියන් අගය කරන දෙය, ඔවුන් දරුවන්ට ප්රශංසා කරති, ඔවුන් සිතන දේ, මවගේ සහ පියාගේ හැසිරීම දරුවන්ට බලපෑම් කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමව්පියන් නිර්මිත මාතෘකාවකි. අම්මා නිතරම දරුවාට කෑ ගසන්නේ නම්, ඔහුගෙන් කිසිවක් බලාපොරොත්තු නොවිය යුතුය. මෙම දරුවාගේ සීමාව ඉක්මවා යාම සඳහා මෙම දරුවා ගැන ලැජ්ජා විය යුතු ය. එය ඔහුගේ හැසිරීම හරි දේ ය. මක්නිසා ද යත් මවට හැසිරෙන්නේ ය. ඔබ එවැනි ගුණාංග නොමැති නම්, දරුවා පිළිගනු නොලබන අතර ඒවා හොඳ ගුණාංග බව විශ්වාස නොකරන්න. දරුවන්ට ඔවුන්ගේ ධනාත්මක අවබෝධය ලබා ගැනීම සඳහා ඔවුන් ප්රශංසා කිරීම වඩා හොඳය. ගුණාත්මකභාවය, ඔබ සටහන් කර ගන්න: නිදසුනක් ලෙස: "ඔබ ඉතා දක්ෂයි: සියල්ලම ගැන අනුමාන කරන්න!" හෝ: "ඔබ නිර්භීත: ඔබ කිසිවක් බිය නැත" යනුවෙනි. අපි දරුවන්ගේ ලජ්ජාවට පත්ව සිටින විට, අපට නිසැක විය හැකි ලෙස කොන්ක්රීට් ලෙස කථා කිරීමට වඩා හොඳය: අප අසරණව සිටින දරුවාට නිරපේක්ෂව පැහැදිලි වන අතර, මෙම "පතිකූල විධික්රමය" මගින් උදුරා නොදැමිය යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවන්ට ලජ්ජා විය හැකි අතර ඇතැම් විට එය අවශ්ය වේ. එහෙත් එය බොහෝ විට සිදු නොකරන්න. මගේ අම්මා - සමීපතම, ආදරණීය සහ සැලකිය යුතු පුද්ගලයෙකි - මගේ දරුවා සමඟ නිරන්තරයෙන්ම අසතුටින් සිටින විට, මෙය ඔහුට සෑහෙන දුෂ්කර අත්දැකීමක්. ඔබ ඔබේ දරුවා 20-30 වතාවක් ප්රශංසා කළහොත්, ඔහුට වරක් ඔබ ලජ්ජාවිය හැකි බව මම පැවසුවෙමි. සාමාන්යයෙන් - ආසන්න වශයෙන් එසේ. මෙය දුර්ලභ පියවරක් විය යුතුය. දරුවා නිරන්තරයෙන්ම ලැජ්ජාවට පත් වුවහොත්, ඔහු අපගේ නින්දාවට අවධානය යොමු නොකරයි. ඔහු නරක යැයි විශ්වාස කළ හැකිය. ළමයින් ගැන ලැජ්ජාවට පත් වීම සැමවිටම හොඳ ය: "ඔබ හොඳ යාලුවෙක් (ගැහැනු): ඔබ කොතරම් නරකද?" - එනම්, ඔහු දරුවාගේ විශ්වාසය යහපත් බව ශක්තිමත් කිරීමට ප්රථමයෙන්, විශේෂිත වරදක් සඳහා පමණක් ලැජ්ජාවට පත්වීමයි ඔබට ඔබේ හැඟීම් පෙන්වීමට දරුවාට, නමුත් කෑ ගැසීමට උත්සාහ නොකරන්න (ළමයින් සාමාන්ය නාදය නතර කිරීම නිසා: සියල්ල කෑගැසීමක් නොලැබුනේ නම්, සියල්ල හොඳයි.) කෝප වීමට නොකළ උත්සාහය දුර්වල බවක් ප්රකාශ කිරීමකි. ඔහු දැනටමත් ඒ හැඟීම ඇති නම් ඔහු තමාට ගරු කරනවා ඔහු වරදකරු ගැන ලැජ්ජාවට පත් වනු ඇත. ඔබ ලජ්ජාවකින් දරුවාට බලපෑම් කළ හැකි වැදගත්ම දෙය වන්නේ මෙයයි.