පවුල තුළ දරුවන් නැංවීම පිළිබඳ මූලික ප්රතිපත්ති

දරුවන් නැගීමේ ගැටළු සදාකාලික ප්රශ්න වේ. අකීකරුකමේ ගැටළු, දරුවන්ගේ නොසැලකිලිමත් හැසිරීම, සබඳතා නොමැතිකම හා අන්යෝන්ය අවබෝධය යන දෙකම එකවරම හෝ පසු ම හෝ දෙමාපියන් මුහුණ දෙයි.

අපේ නූතන ජීවිතයේ යථාර්ථයන් සැලකිල්ලට ගනිමින් පවුල තුළ දරුවන් නැගීමේ ප්රධාන මූලධර්ම මොනවාද? මෙම ගැටලුව තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරමු.

පවුලේ අධ්යාපනය ඇතුළුව ඕනෑම හැඩගැස්වීමේ ක්රියාවලියක වඩාත්ම වැදගත් දෙය දරුවා සමඟ සම්බන්ධතා පවත්වාගෙන යාමයි. කිසිම සම්බන්ධයක් නොතිබෙනු ඇත, එකිනෙකාට සවන් දීමට අවස්ථාවක් නැත, වරදවා වටහාගැනීමේ බිත්තියක් දිස් වනු ඇත, පසුව වැඩිහිටියෙකු හා දරුවා අතර පරාවර්තනය. යථාර්ථය මෙය යෞවනයන් තුළ බොහෝවිට දක්නට ලැබේ. දෙමව්පියන් හා වැඩිහිටි දරුවන් අතර සුපුරුදු චිත්තවේගාත්මක සබඳතා උල්ලංඝනය වන විට. ඔහු වැඩිහිටි ලෙස වැඩිහිටියෙකු ලෙස පෙනී සිටීමට අපේක්ෂා කරන නමුත් ඔහුගේ දෙමව්පියන් තවමත් (බොහෝ විට නොසැලකිලිමත් ලෙස) ඔහු කුඩා දරුවෙකු ලෙස පෙනී යයි. මේ සෑම දෙයක්ම අධ්යාත්මික සබඳතා උල්ලංඝනය කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම එය නතර කරයි.

දරුවා සමඟ සම්බන්ධතා පවත්වාගෙන යාම (ඔහු යෞවන යෞවන වයසට ගියද නැද්ද යන්න නොසලකා හැර) වැඩිහිටි පවුලේ සාමාජිකයන්ගේ හැසිරීම මත කෙලින්ම රඳා පවතී. දරුවා මුලින් ම සම්බන්ධ වේ. දෙමව්පියන් සමඟ ඕනෑම ආකාරයක ධනාත්මක සම්බන්ධතාවයකට ඔහු විවෘතව සිටී. තවත් දෙයක් තමයි, අප නිතරම සබඳතාවයේ ආරම්භක සමගිය අප විසින් උල්ලංඝනය කිරීමයි. ළදරුවන්ගේ ජීවන තත්ත්වය හා ක්ෂණිකභාවය, නව යොවුන් වියේ දරුවන්ගේ වැඩිහිටියන් සහ ඔවුන්ගේ වැඩිහිටියන්ගේ වැඩිහිටියන්ගේ අප්රසන්නකම අප කෝපයට පත් වේ. බොහෝ අවස්ථාවලදී විවිධ ආකාරයේ සංවාදයක හෝ හවුල් ක්රියාකාරිත්වයකින් දරුවා සමග ඵලදායී අන්තර්ක්රියාවක් වෙනුවට, අපි සහයෝගයෙන් කටයුතු කිරීමට අකැමැති වන "ෂෙල්" ආකාරයකට පැන ගනී. තනිවම සිටීමට අපගේ ආශාව අප කොපමණ වේලාවට කීවේ ද? "තනියම මාව අත්හරින්න", "ඉවසිල්ලෙන්", "ඉන්න" වැනි වචන පරිකල්පනය පෙන්වීමට හා දරුවා සමඟ ගුණාත්මක හා සාධනීය අන්තර්ක්රියාවක් ඇති කිරීම සඳහා අපගේ අකැමැත්ත. තවද, නිතරම මුහුණු ආවරණ සහ ඉඟි ආධාරයෙන්ද, අපි නොඇදහිලිවන්තයන්ගෙන් ඉල්ලා සිටිමු.

ඇත්ත වශයෙන්ම, පවුල තුළ දරුවන් නගා සිටීමේ මූලික මූලධර්ම
මෙම ක්රියාවලියේ ප්රතිඵල පිළිබඳ අපේ ධනාත්මක අපේක්ෂාවන් එකට ගැලපේ. අනාගතයේදී අපගේ දරුවන් දැකීමට අපට අවශ්ය වන්නේ කෙසේද? කරුණාවන්ත, සමාජශීලී, වෙනත් කෙනෙකුගේ කරදරයට ප්රතිචාර දැක්වීම සහ මේ ලෝකයේ සිය තනතුරු ආරක්ෂා කර ගැනීම, විවෘතව හා කල් ඇතිවම ප්රවේශම් සහගත සහ විචක්ෂණශීලීයි. එහෙත් මෙම අරමුණු සාක්ෂාත් කර ගැනීම සඳහා, එදිනෙදා ජීවිතයේ එදිනෙදා ජීවිතයේම දරුවන්ගේ හැසිරීම් රටාව පෙන්නුම් කිරීම, එම චර්යා ධර්ම පිළිබඳ ආදර්ශයක් ලබා දීම ප්රමාණවත්ය. එහෙත්, අප අසම්පූර්ණ නිසා, යථාර්ථය තුළ මෙය තේරුම් ගැනීම කොතරම් දුෂ්කර ය! නිසි හැසිරීම් පිළිබඳ ධනාත්මක, අශෝභනීය උදාහරණ වෙනුවට, අපේ දරුවන් අප දෙස බලන්නේ අශිෂ්ට සදාචාරවාදීන් ලෙසයි. ඔවුන් හැසිරෙන්නේ කෙසේද යන්න ගැන ඔවුන්ට අලංකාර ලෙස පැහැදිලි කළ හැකි නමුත්, ඒවායේ දිනපතා ජීවිතයේ දී මෙම ප්රතිපත්ති සනාථ නොකරයි. මෙම පරිචිය ඉවත් කිරීමට උත්සාහ කිරීම වැදගත් වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපේ දරුවන්ට කිසිදු ධනාත්මක වෙනස්කම් වලට ප්රතිචාර දැක්වීමට සූදානම් නැත!

ඇත්ත වශයෙන්ම, සියලුම ශික්ෂණ විද්යා (හා විශේෂයෙන්ම පවුලේ) මූලධර්ම ආදරය මත පදනම් විය යුතුය. කෙසේ වෙතත්, පවුලේ ආදරය මගින් වරදට සමාව දීම සහ විෂමාචාරය සඳහා සාධාරණ දඬුවමකි. සහ සාමකාමී සම්බන්ධතා, අන් අයගේ හික්මවීම හා ආධාරය; ධනාත්මක හා ධනාත්මක වාතාවරණයක් හා පවුලේ සාමාජිකයින් අතර සාම්ප්රදායික ධූරාවලිය ආරක්ෂා කිරීම. අවසාන වශයෙන් දරුවන් විශේෂයෙන් වැදගත් වේ. පාප්තුමා පවුලේ මූලිකයා, උපයන්නා සහ ආරක්ෂකයාව බව පාපොච්චාරණය කිරීම සැබැවින්ම ඔවුන්ට (උචිත හා ගුණාත්මක මානසික වර්ධනය හා පෞද්ගලික වර්ධනය සඳහා) අතිශයින් වැදගත් ය. අම්මා ඔහුගේ විශ්වාසවන්ත සහකාරිය හා සමානයි. දරුවන් මෙම ප්රමිතීන් අවශෝෂණය කරති. පවුල තුළ පියා සහ මව වැඩ කරන්නේද නැත. ඊට පටහැනි ලෙස, (දරුවා සමග, විශේෂයෙන්ම කුඩා දරුවන් සමඟ කටයුතු කිරීම) අවධාරණය කිරීම වැදගත්ය. පවුල තුළ ප්රධාන උපයන්නා වන්නේ පියා, ඔහු අනුකම්පාව දැක්විය යුතුය, උදව් සහ කීකරු විය යුතුය. අම්මා වැඩිපුරම වැඩ කරන්නේ නැහැ. එහි ප්රධාන කාර්යභාරය වන්නේ දරුවන් සමඟය. වෙනත් ආකාරයකින් පවුලේ පාලකයකු ඉදිරිපත් කිරීමට පටන් ගත් පසු (පාප්තුමාට වඩා අම්මා වඩාත් සමාන ය, එසේත් නැතිනම් සමාන හා සමාන) මතක තබාගන්න. දරුවාගේ ඇස් ඉදිරියේ දෙමව්පියන්ගේ අධිකාරය පහත වැටෙනු ඇත. මෙහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔබට අකීකරුකමේ (උදාසීන) ඇතුළත්ව, දෙමාපියන් සහ දරුවන් අතර නිරෝගී ස්පර්ශයන් බිඳ දැමීමට ඔබට හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, එය ඔබට අවශ්ය නොවේ!

පවුල තුළ දරුවන් නැගීමේ සාම්ප්රදායික ආකෘතීන් නොමැතිව, සැබවින්ම
අපිට කරන්න බැහැ. උදාහරණයක් ලෙස, පෙර පාසල් ගුරුවරියකට ආමන්ත්රණය කරන ලද අම්මාගේ පැහැදිලි කිරීම්, හැසිරීමට හා නොකළ යුතු ආකාරය තවමත් වැදගත් ය. ඔවුන් වැඩිය නොවිය යුතුය. එසේ නොවුවහොත් ඔබට ඇසෙන්නේ නැත, නමුත් අද්විතීය විචල්ය අංකයන් ඉක්මණින් අමතක කර දමනු ඇත. රීතියක් ලෙස, එවැනි ක්රියාවලීන්හි නිතර නිතර යෙදීම ප්රතිවිරුද්ධ ප්රතිඵලවලට මඟ පාදයි.

පවුල තුළ දරුවන් කීප දෙනකුගේ පැමිණීම උචිත ලෙස වර්ධනය කර ගැනීමේ සමස්ත ක්රියාවලියම පහසු කරයි. විශේෂඥයන් තර්ක කරන්නේ, වැඩිහිටි දරුවෙකු නිවැරදිව ගොඩ නැගීම සඳහා ප්රමාණවත් ආදරය සහ සහයෝගය උපරිම ලෙස ආයෝජනය කිරීම සඳහා (ප්රමාණවත් සාධාරණ විනයකින් හා හොඳ සම්බන්ධතාවයන් පවත්වා ගෙන යන අතරතුර). විශේෂයෙන් ම ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකුට වඩා වැඩි ගණනක් නම්, ඔහුගේ හැසිරීම් වල නියැදීම් සාම්පල ලබා ගැනීම, සරල සහ සරල ආකාරයෙන් ඒවා පිටපත් කිරීම, සමාජයේ එක් එක් සාමාජිකයා සමග අන්තර් ක්රියාකාරීත්වයන්, පහසුවෙන්ම හා හැසිරීම් වල නීති රීති, කණ්ඩායම් තුළ ක්රියාකාරී ක්රියාකාරකම් ආදී වශයෙන්ම ඉගෙන ගත හැකිය. සාම්ප්රදායික සංස්කෘතියේ දරුවන් ද සියදිවි හානි කර ගනිමින් සියවස් ගණනක පැරණි පුරුද්දකි. අතීත පරම්පරාවන්ගේ අත්දැකීම්වල ධනාත්මක උදාහරණවලින් අපට යමක් ගත කිරීමට ලැබීම සතුටක් වනු ඇත!