මනෝවිද්යාඥයාගේ උපදෙස්: දෙමව්පියන් හා දරුවන් අතර ගැටුම් මඟහැරීම සඳහා ඔබේ දරුවාගේ ලිංගිකත්වය රඳා පවතී. දියණියන් සමඟ ගැටුම් බොහෝ විට වඩා පුංචි ආරවුල් ඇති වන බව සිත්ගන්නා කරුණකි. දියණියන්ට තම පුතාට වඩා වඩා වටිනාම අවකාශය සන්නිවේදනය කිරීමට හේතුව නිසා. පවුලේ සාමාජිකයින් එකිනෙකාට වඩා බෙහෙවින් බෙහෙවින් දුරස් වී සිටීම හේතුවෙන් ඔවුන්ගේ ස්වභාවයෙන් ගැටුම් හටගන්නේ නැතැයි යන කාරණයෙන් පෙනී යන්නේ, ඔවුන්ගේ සමීප සම්බන්ධතාවය නිසාය. එහෙයින්, ඔබ ගැටුම් ඇති නම් - භීතියට පත් නොවන්න, ඔබටම දොස් නඟන්නේ නම්, සෑම දෙනා ම මුහුන දෙන සාමාන්ය ප්රපංචයකි. දෙමව්පියන් හා දරුවන් අතර ගැටුම් වලක්වා ගැනීම සඳහා, මෙම සංකල්පයෙහි සාරය, ඒවායේ සිදුවීමට හේතු වන කරුණු අවබෝධ කර ගැනීම හා ඒවා විසඳීම සඳහා සලකා බලන ආකාරය සලකා බැලීම අවශ්ය වේ.
ගැටුම් ආරම්භ වන්නේ කෙසේද? පළමුව, සහ සියල්ලටමත් වඩා, මෙම වෙනස සඳහා වූ වෙනස. ඒ සමගම එක් පැත්තක ආශාව තෘප්තියේ අනෙක් පැත්තෙන් අනුන්ගේ අවශ්යතා මත උල්ලංඝනය වේ. වෙනත් වචනවලින් කිවහොත්, මෙම ආශාවන් ඉටු කල නොහැකි අතර, තත්වයන් හෝ අභිප්රායන්ගෙන් එකක් තෝරාගැනීම සඳහා "හෝ ... හෝ" තත්වයක් පැන නගී.
මේ තත්වය තුළ, වැරදි දෙකක් සහ විසඳුමක් සඳහා නිවැරදි මාර්ගය ඇත. අවාසනාවකට, බොහෝ දෙමව්පියන් ගැටුම් නිරාකරණය කරගැනීම සඳහා වැරදි මාර්ගයක් තෝරාගෙන, චරිතයන් ගොඩනැගීම සහ හැඩගැස්වීමේ අනෙකුත් ගැටළු උසිගන්වයි.
යම් ගැටුම් රටාවක් විසඳාගැනීමට ක්රම ගැන සලකා බලන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, අමුත්තන් පවුලට පැමිණිය යුතු අතර, තම දියණිය තුල තම දියණිය සමාව දිය යුතුය. ඇයට ප්රතිචාර දක්වන්නට ඇයට ප්රතිචාරයක් දක්වන්නට ඇයට ආරාධනා කරන ඇගේ ඥාති සහෝදරයෙකු කියනුයේ ඇගේ ආගන්තුක කෙනෙකුට බැහැර කළ යුතු වැඩ සටහනක් අවසන් කිරීමට අවශ්ය බවය. අන්තිම වතාවේ. ගැටුම්කාරී තත්වයක් පවතියි. සෑම පුද්ගලයකුටම ඔවුන්ගේ ආශාව ඉටු කර ගත යුතු අතර, ඒ සෑම එකක්ම එකවර ඉටු කළ යුතුය.
දෙමව්පියන් දිනා ගන්නා ගැටුම විසඳීමට පළමු වැරදි මාර්ගය. අම්මා අසම්පූර්ණ ව්යාපාර අත්හරින ලෙස තම දියණිය නියෝග කර වහාම ඇය කළ දේ ඉටු කරයි. මෙම ක්රමය ආක්රමණය හා ආක්රමණ ආක්රමණය කරයි, ගැටුම් වර්ධනය වේ. පළමුව, දරුවා තම ආශාව පමණක් තෘප්තිමත් කරගනිමින් අනුන්ගේ ආශාවන් යටපත් කිරීමට ඉගෙනගනියි. ඔහුගේ ඉතිරි ජීවිත කාලය සඳහා ඔහු ඉටු කරනු ඇත. දෙවනුව, අපට දරුවාගේ රළු උමතුවක් ඇති අතර, ඔහු හා මවුපියන් අතර සම්බන්ධය වැඩි වශයෙන් ඈත් වෙමින් හා පිරිහෙමින් පවතී. ඔබ කුඩා දරුවෙකුගෙන් මෙම ක්රමයට අදාළ කර ගත්තොත්, ඇයට ආක්රමණශීලී සහ රළු හෝ, හරියටම, උදාසීන වේ.
තවත් ඵලදායී නොවන ක්රමයක් තමයි දරුවාගේ ලාභය. ගැටුම්වලදී ඔහු නිතරම ජයග්රාහීව සහ "තමාගේම යහපත" වෙනුවෙන් ඔහුට ලබා දෙනවා නම්, "දරුවා" ආත්මාර්ථකාමිත්වය, ස්වකීය සංවිධානය කිරීමට නොහැකිවීම, වෙනත් තත්වයන් තුළ ගැටුම් විසඳා ගැනීමට, ආත්මාර්ථකාමීත්වය වර්ධනය වේ. ගැටුම නිරාකරණය කර නොගන්නා ඵලදායී ක්රමයන් තුළ, දරුවාට ඇතැම් ඍණාත්මක ලක්ෂණ එකතු වී, ඔහුගේ චරිතය අවිධිමත් ලෙස හැඩගස්වා ඇති බවත්, අනාගතයේ දී ගැටුම් වැරදි ලෙස විසඳනු ඇති බවත් අපි දකිමු.
නිවැරදි ක්රමවේදය අන්යොන්ය එකඟතාවයක් වනු ඇත. මේ අවස්ථාවේ දී, ක්රියාශීලීව සවන් දීම, "I-පණිවිඩ" සහ සංවේදනය වැනි මනෝවිද්යාත්මක ක්රම භාවිතා කරනු ලබන්නේ, දයානුකම්පාව, වෙනත් පුද්ගලයෙකු තේරුම් ගැනීම සහ තම ස්ථානයේ තබා ගැනීමයි. ගැටුමේ දී, අනෙකාගේ ආශාව සවන් දෙන්න, ගැටුම විසඳීමේ දී එය සැලකිල්ලට ගත යුතු අතර, ආශාවන් දෙක ම සනාථ කර ඇත. සම්මුතියක ආධාරයෙන් ගැටුම විසඳීම සඳහා මුලින්ම දෙපාර්ශවය විසින් වෛෂයිකව තක්සේරු කිරීම අවශ්ය වේ. එවිට, දෙපාර්ශවය දෙපාර්ශ්වයේම ආශාවන් අනුමාන කිරීමට අනුකම්පාව සහය දැක්වීමෙන්, එක් එක් කෙනාට වඩා හොඳ තීරණයක් වනු ඇත. තුන්වන පියවර වනුයේ ආශාවන් දෙක සන්සන්දනය කර ගැටලුව සඳහා විසඳුම් කිහිපයක් ලබා ගැනීමයි. මේ අතරතුර, සෑම පක්ෂයක්ම ගැටුම් නිරාකරණයේ පිළිගත හැකි ක්රමයක් තෝරා ගනු ඇත.
මේ අවස්ථාවේ දී, දෙමව්පිය සහ දරුවා ජයග්රහණයට ලක්ව සිටින අතර, ගැටුම නිරාකරණය කර ගන්නා අතරම, සෑම පුද්ගලයකුගෙන්ම පවුලේ ගැටුම් විසඳා ගැනීමට ඉගෙන ගත හැකිය.
එහෙත් පවුල තුළ ගැටුම්වලට වෙනත් හේතු තිබේ. නිදසුනක් වශයෙන් අනෙකාගේ වැරදි වැටහීම, අනාරක්ෂිතභාවයක්, එක පැත්තකට හෝ අනික් පැත්තෙන් ඉහළ ඉල්ලීම්, දරුවාගේ පෞද්ගලික ඉඩ කඩ උල්ලංඝනය කිරීම, පාර්ශවකරුවන්ගේ උවමනාවන් උල්ලංඝනය කිරීම හෝ ආශාවන් තෘප්තිමත් කිරීමට ඇති හැකියාව භීතියට පත්ව ඇත. හුදෙක් ගැටුම් මතු වන්නේ සන්නිවේදනය කිරීමට ඇති නොහැකියාව, එක් පුද්ගලයෙකුගේ අධික උෂ්ණත්වය, කෙනෙකුගේ ආශාව ප්රකාශ කිරීමට නොහැකිවීම සහ තවත් කෙනෙකුට එය පැහැදිලි කිරීමයි.
සවන් දෙන්නාගේ තත්වය තුළ - අන් කෙනෙකුට බාධා නොකළ යුතු අතර, එය ඔබේ අවධානය යොමු කරන්න, දරුවාට තක්සේරු නොකරන්න, ඔහුගේ තීරණ වැනි සංවාදයේදී ඔහු විවේචනය නොකරන්න. උපදෙස් නොදෙන්න, ඉවසන්න. ඔබ ක්රියාශීලීව ඇහුම්කන් දෙන බව දරුවාට අවබෝධ කර දීම සඳහා විවිධ උපදෙස් සහිත මනෝවිද්යාත්මක මෙවලම් භාවිතා කළ හැකිය. මේ සඳහා වාචික සන්නිවේදනය, අභිනය සහ මුහුණේ ප්රකාශයන් ඇතුළත් වේ. ඔබ සවන් දෙන්නා නම්, දරුවාට දෝෂාරෝපණය නොකරන්න, සන්සුන්ව කතා කරන්න, ඉහළ තාරකාවන් මත නොව, ඔබේ තත්වය හා ආශාවන් විස්තර කිරීමත් සමග දරුවාගේ ආශාව සැලකිල්ලට ගනිමින්. ඔබ ඔහුව තේරුම් ගන්න, ඔහුට ආරක්ෂිත නොවනු ඇත, නමුත් ඔහුට ගහන්න එපා.
එබැවින්, මනෝ විද්යාඥයෙකුගේ උපදෙස්: දෙමව්පියන් සහ දරුවන් යනු කුමක්ද? මනෝවිද්යාඥයින් පවුලේ සාමාජිකයන්ගේ අත්දැකීම් සහ ඍණාත්මක තත්ත්වය නොතකා හැරීමට උපදෙස් දෙයි. ඔබ ආත්මය තුළ නොසිටි නම්, ඔබගේ ගැටලුවලට මුහුණ දීම ඔබේ දරුවාගේ හෝ දෙමව්පියන්ගේ වියදමෙන් නොව, මේ ආකාරයෙන් ගැටුම්කාරී තත්ත්වයන් ඇති කිරීමෙනි. ඔබ දෙමව්පියෙක් නම්, දරුවා නසන්නේ නැතුව, ඔහුට විරුද්ධව හිංසා නොකිරීමට වගබලා ගන්න, තේරුම් නොගෙන, වචනයකින් ඔහුට තුවාල කරන්න. එවැනි අවස්ථාවලදී නින්දා අපහාසවලට තුඩු දෙනවා පමණක් නොව, ඔබේ සම්බන්ධතාවයද නරක අතට හැරෙනු ඇත.
ඕනෑම අවස්ථාවක, ඔබේ දරුවා මෙන් ඔහු පිළිගන්න. ඔහුට අවශ්ය වන්නේ ඔහු සඳහා පමණක් තමාට අවශ්ය බවත්, ඔහුට ප්රේම කිරීමටත්, ඔහුගේ ආශාවන් හා තත්වය පිළිගැනීම, සන්නිවේදනය කිරීමට ඉගෙන ගන්න, එවිට ඔබ තීරණය කිරීමට පමණක් නොව, , නමුත් ගැටුම් මඟහරවා ගත හැකිය.