ළමයින්ගේ සමාජ හා බුද්ධිමය වර්ධනයට සම වයසේ මිතුරන් සමග සන්නිවේදනය ඉතා වැදගත් කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. මිතුරන් සමග, අන්යෝන්ය විශ්වාසය හා ගෞරවය, සන්නිවේදනය හා සමාන පදනමක් මත - දෙමව්පියන්ට උගන්වන්න බැරි දෙයක්.
ළමයින්ට මිතුරන් වීමට හෝ දිගු කලක් මිත්රශීලීව මිතුරන් වීමට නොහැකි වීම ළදරු ළමය තුළ දැනටමත් පෙනේ. පළමු කම්පන ලකුණ වන්නේ සාමාන්යයෙන් තම දරුවා තම දරුවන්ගේ දරුවන් පිළිබඳව තම දෙමාපියන්ට පවසන්නේ නැති බවය. කණ්ඩායම් උපදේශකයෙකු සමඟ කතා කරන්න, සමහර විට එය ඔබගේ ගැටලු සනාථ කරයි.
ආරම්භ කරන්නේ කොහෙන්ද?
ඔබේ දරුවාට වයස අවුරුදු 6 ට අඩු නම් මිතුරන් කිහිපදෙනෙකු හෝ නැතහොත් අනෙක් දරුවන්ට වඩා සමාජීය කුසලතා ඉගෙන ගත හැකිය. එමනිසා, මිතුරන් වීමට ඉගෙන ගැනීම සඳහා, ඔබගේ උදව් නොමැතිව ඔහුට කරන්න බැහැ. අනිත් ළමයින්ට සංවාදයක් ආරම්භ කිරීමටත්, ඔබට මෙහි ආරම්භ කිරීමටත් අවශ්ය වන්න. මෙය කිරීමට නම්, ළමා සමාජයේ හෝ මිදුලේ සිටින වඩාත් මිත්රශීලී හා මිත්රශීලී දරුවෙකු තෝරා ගැනීම වඩා හොඳය. සිනහවක් ඇතිව. ප්රසිද්ධ ගීතයේ නිර්දේශ පරිදි, සිනහවෙන් සංවාදය ආරම්භ කිරීම පහසුය. එතකොට ඔයාට කියන්න පුළුවන්: "හෙලෝ, මගේ නම පෙතියයි, මමත් එක්ක සෙල්ලම් කරන්නද?"
කලින් කලට දරුවෙකු සාමාන්ය සමාජ හැකියාවන්ගෙන් පවා ස්වයං-අවශෝෂණය කරගත හැකිය. සාමාන්යයෙන් මෙය දරුණු පීඩනයකින් පසු සිදු වේ: දෙමාපියන් දික්කසාද වීම, පාසැල හෝ ළදරු පාසල මාරු කිරීම, වෙනත් නගරයකට යන විට. හැකිතාක් දුරට, අනාගතයේ සිදුවන වෙනස්කම් සඳහා දරුවා සූදානම් කිරීම, ඔහු සමඟ සිදුවීමට යන දේ ගැන සාකච්ඡා කිරීම, ඉන්පසු පසු ඔහුගේ ජීවිතයේ වෙනස්කම් සිදු වන දේ සොයා ගැනීම සහ මෙම නඩුවේ හැසිරීමට අවශ්ය වන්නේ කෙසේ ද යන්න.
වෙනස් විවේචන
මාර්ගය වන විට, දරුවන්ට කොපමණ මිතුරන් සිටිනවාද යන්න වැදගත් නොවේ. සෑම පිරිමි ළමයෙකුගේම මිතුරන් සංඛ්යාව කොතෙක් දුරට කොතරම් වේදනාවකින්ද කියා හෝ, සංවාදශීලීව, මිත්රශීලී ය. සන්නිවේදන හැකියාවන් වර්ධනය කිරීම සඳහා ලැජ්ජාශීලී දරුවන්ට යහළුවන් දෙදෙනෙකු හෝ තිදෙනෙකු සිටිය යුතුය.
සෑම දෙමව්පියෙකුම තම දරුවාට සම වයසේ මිතුරන් අතර ජනප්රිය විය යුතුය. එකම කාලයෙහි ප්රධානතම දෙය නම් වාස්තවිකතාව පෙන්වීම සහ ඔබේම අභිමතය පසෙක තබා ගැනීමයි. දෙමව්පියන්ට හා දරුවන්ට වෙනස් විවේචනයක් ඇති විට ඇතිවන දුෂ්කරතා ආරම්භ වේ. බිරිඳක් හෝ දියණියක සිටින සමාජීය අම්මා සහ තාත්තා, සමහර විට ළමයින්ට වැඩි පීඩනයක් යොදනු ඇත. එහෙත් ආබාධිත දෙමව්පියා, ඊට වෙනස්ව, ආදරණීය දරුවාගේ මිතුරන්ගෙන් බොහෝ මිතුරන් ගැන සැලකිලිමත් වන බව පෙනේ. ඔහුට එක් සැබෑ පුද්ගලයෙකු විය හැකි බව පෙනේ.
සෑම විටම වඩා හොඳ නොවේ
දරුවා වටා මිතුරන් විශාල සංඛ්යාවක් වටා සිටින විට එය යහපත් ය. එහෙත්, සැබවින්ම කිට්ටු මිත්රත්වයකට අනුව, "වඩා හොඳ, වඩා හොඳ" මූලධර්මය ක්රියාත්මක කිරීමට නැඹුරුවයි. ඉතා සමාජශීලී දරුවෙක් පවා ඔහු සැබවින්ම අවශ්ය වන ශක්තිමත් මිත්රත්වයේ නොසැලකිල්ලක් ඔහුට ඇත.
මිත්රත්වයේ වෙනස වෙනස් වන පරිදි මිතුරු මිතුරියන්ගේ සංඛ්යාව වෙනස් වේ. පෙර පාසල් දරුවන් සහ බාල පාසල් දරුවන්, යහළුවන් ලෙස, නීතියට අනුව, ඔවුන් සඳහා වඩාත්ම ප්රවේශ විය හැකි ළමුන් බවට පත් වේ, සාමාන්යයෙන් අංගනය අසල්වැසියන්. බොහෝ දෙනා මෙම නිර්ණායක සපුරා ඇති නිසා, "ඔබේ මිතුරන් කවුද?" කුඩා දරුවෙකු සාමාන්යයෙන් නාම ලැයිස්තුවක් ලබා දෙයි.
පසු කලෙක මිතුරන්ගේ වෘත්තිය පටුයි. ළමයින් තමන්ගේම රසය හා අන්යෝන්ය අවශ්යතා අනුව තෝරා ගැනීමට පටන් ගනී. ඒ අය දිගු කලක් තිස්සේ ඔවුන්ගේ මිතුරන් වෙත විශ්වාසවන්තව සිටිති. එහෙත්, එවැනි පෙනෙන ප්රබල සම්බන්ධතාවක් තිබියදීත්, නහඹර වියේදී, මිතුරන්ගෙන් එක් අයෙකු ශාරීරිකව හෝ චිත්තවේගීයව වඩා වේගයෙන් වර්ධනය වන විට, පැරණි මිත්රත්වය බිඳ වැටිය හැක. නිදසුනක් වශයෙන්, එක් මිතුරෙකු ගැහැණු ළමයින්ට ආලය කිරීම ආරම්භ කරයි, අනෙකා ලස්සන ළදරුවෙක් වන අතර, ඒ සඳහා භෞතිකව හෝ චිත්තවේගීයව සූදානම් නොවේ.
එහෙත්, දරුවා වයස අවුරුදු 5 ක් හෝ 15 ක් වුවද, මිතුරෙකු වීමට අපහසුවීම හෝ මිතුරෙකු නැතිව සිටියද ඔහු වෙනුවෙන් දැඩි පරීක්ෂණයකි. දුෂ්කර තත්වය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට දෙමාපියන් ඔහුට උපකාර කළ යුතුය.
දෙමාපියන්ට උපකාර කළ හැක්කේ කෙසේද?
මිත්රත්වයට ඇති අවස්ථා නිර්මාණය කරන්න. තම මිත්රයා හෝ මිතුරන් හෝ අසල්වැසි ළමයින් සඳහා සාදයක් හෝ මිතුරකුට ආරාධනා කිරීමට කැමති නම් දරුවාට නිතරම ඇසිය යුතුය. දරුවන්ගෙන් එක් අයෙකුට තම නිවස වෙත ආරාධනා කරන්න. දරුවන්ට පහසුවෙන් සම්බන්ධතා සොයාගත හැකි අතර, එක් එක්කෙනා සමඟ කතා කිරීම. ළමයෙකු තම මිතුරන් සමඟ හමුවීමට සහ සන්නිවේදනය කිරීමට අවශ්ය ක්රීඩා ක්රියාකාරකම් හෝ රුවල් කුළුණක් තමාට කැමති දෙයක් සොයාගන්න.
ඔබේ දරුවාට හොඳ සන්නිවේදනයක් උගන්වන්න. වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ හැඟීම් සැලකිල්ලට ගන්නා ආකාරය ගැන ඔබ සාකච්ඡා කරන විට, ඔහුට සංවේදී සහ යුක්තිය ඉගැන්වීමට, ඔබ සැබෑ මිතුරන් සොයා ගැනීමට පමණක් නොව, දිගු කලක සිට මිත්රත්වයක් ඇති කර ගැනීමෙන් පසු ඔහුට ඉතා වැදගත් සමාජ කුසලතා ඔහු තුළ ඇති වනු ඇත. දරුවන්ට වසර 2-3 ක් තරම් ඈත කාලයේ සිටම දයානුකම්පාව ඉගෙන ගත හැකිය.
ඔහු දැනටමත් යෞවන යෞවනයෙකු වුවද ඔහුගේ මිතුරන් හා සමාජ ජීවිතය පිළිබඳව දරුවා සමඟ සාකච්ඡා කරන්න. බොහෝ විට ළමයින්, විශේෂයෙන්ම වයෝවෘද්ධ අය, මිතුරන් සමඟ ගැටළු ගැන කතා කිරීමට අකමැත්තෙන්. එහෙත්, ඔවුන් ඔබගේ අනුකම්පාව සහ උදව් අවශ්යය. ඔබේ දරුවා ප්රකාශ කරන්නේ "මට කිසිවෙකු මට ආදරෙයි!", "ඔබේ පියාට අපි ආදරෙයි" යනුවෙන් එවන් මුරවචනයක් සමග කිසිවෙකු නොසැලකිය යුතුය. නැතහොත් "කිසිවක්, ඔබ නව මිතුරන් සොයා ගනු ඇත." - ඔබේ දරුවාට බැරෑරුම් වගකීම් භාර නොගන්නා බව ඔබේ දරුවාට තීරණය කළ හැකිය. ඒ වෙනුවට, තමාට සිදුවූ දේ ගැන ඔහු අවංකව පැවසීමට උත්සාහ කරන්න. ඔහු හොඳම මිතුරා සමග තර්ක කළත්, හෝ පන්ති "සුදු වලාකුළු" තුළ හැඟී ඇත. ගැටුම පිළිබඳ විය හැකි හේතු (ඔහු මිතුරෙකුගේ නරක මනෝභාවයක් තිබුනේ) සහ ප්රතිසන්ධානය සඳහා මාර්ග සොයා ගැනීමට උත්සාහ කිරීමයි.
දරුවා වැඩිහිටි බවට පත්වේ, ඔහුගේ ආත්මාර්ථකාමීත්වය සමගම ඔහුගේ සමකාලීන සාර්ථකත්වය හා ඔහු ගැන අනෙක් දරුවන්ගේ මතය වැඩි වන බවට පත්වේ. දරුවාට මිතුරන් නොමැති නම්, උපන් දින උදෙසා ඔහු ඇමතීම හෝ ආරාධනා නොකළ හොත්, ඔහු පිටස්තරයෙකු මෙන් හැඟී යයි. කුඩාම පුද්ගලයා සඳහා පමණක් නොව, අනෙක් දරුවන්ට, ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ට සහ තම දරුවාට පවා "අන් සියල්ලන්ට සමාන නොවීම" නිසා තම දෙමාපියන්ටත් අපහාසයකි. මීට අමතරව, සිදුවන්නේ කුමක් ද යන්න සම්බන්ධයෙන් දෙමාපියන්ට වැරදිකරු වීමයි. එහෙත් ඇති වී ඇති තත්ත්වය සම්බන්ධයෙන් ඔවුන්ගේ මැදිහත්වීම ඉතා ප්රවේශම් විය යුතු ය. ඔබ දරුවාට සදාචාරාත්මක ලෙස උපකාර කළ හැකි අතර ඔහුට උපදෙස් දීමට ඔහුට උපකාර කළ හැකි නමුත් අවසානයේදී ඔහු ගැටලුව විසඳා ගත යුතුය.
මෙය වැදගත් වේ!
දරුවාට යහළුවෙකු සමඟ ගැටුමක් ඇති වුවහොත් තත්වය මඟහැරිය හැකි ක්රම පිළිබඳව ඔහුට උපදෙස් දෙන්න. ආත්මාර්ථකාමීත්වය පෙන්වන විට යහපත, යහපත් ක්රියා සහ දොස් පැවරීම ඔබේ දරුවාට ප්රශංසා කරන්න.
Baby-land.org හි මනෝ විද්යාඥ නටාලියා විෂ්නෙවා